钟丽缇被丈夫骂哭|4招教会你,如何“正确”吵架

2019-05-16 07:50阅读:
近日,钟丽缇的丈夫张伦硕因为“跪榴莲”再度上热搜。照片中他跪在榴莲上,大举“我错了”的牌子,身边围着老婆孩子还有妈妈。
钟丽缇被丈夫骂哭 | 4招教会你,如何“正确”吵架
之所以跪榴莲,是因为他在一档综艺节目录制过程中,当场把钟丽缇气哭了。真人秀节目会录制嘉宾24小时的生活,当时张伦硕刚洗完澡出来,希望钟丽缇为他挡住摄像头以防暴露隐私,但钟丽缇因为手头忙着厨房的事,只用一张纸挡了一下镜头,过后他要求钟丽缇清除摄像头记录,钟丽缇迟迟未动身,依旧在厨房忙碌。于是他开始指责钟丽缇,还向妈妈告状说自己媳妇太懒。
钟丽缇听着听着就从厨房走出来,两人开始爆发正面冲突。
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争吵结束后张伦硕道歉的理由是自己发了脾气让老婆很没面子,并且不断强调自己生气的是她的态度。
钟丽缇无奈地笑笑,听到最后直接在厨房崩溃大哭,还是婆婆抱着她替儿子道了歉。
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这是观众们第一次看到这对羡煞旁人的夫妻吵架,要知道年龄跨度相差12岁的他们平时的样子非常恩爱。
为了逗钟丽缇一笑,张伦
硕会在舞台上cosplay她最喜欢的冰雪女王,穿着裙装唱《Let it go》,平时对女儿也是悉心照顾宠爱有加,让钟丽缇很安心。
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钟丽缇也会带着公婆四处旅游,冒着高龄危险和身材走形为老公怀第四胎,勇敢发出爱的誓言。
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但仔细看看,两人日常生活的矛盾其实也不少。
婚后钟丽缇做三餐,她期望老公有空也可以做做饭。但张伦硕表示“男人在你需要他的时候,他不掉链子就可以了,你需要我每天给你做饭吃吗?你也不需要。”
碰到搬行李箱这件事,钟丽缇觉得这是体力活,十个行李箱全部丢给张伦硕自己搞定。但张伦硕看起来心里也有怨气。
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不只是明星伴侣,所有相爱的伴侣,似乎都无法逃开产生矛盾的时候,在争锋相对的一瞬间,彼此都变成了最讨厌的人,这时如何处理矛盾就对两人的发展看起来就十分重要。
你可能总是和另一半吵架,吵完感觉两败俱伤。但事实上,亲密关系之间不可能没有摩擦和矛盾,越是相互依赖,在一起的时间越长,要协调的活动和任务种类会越来越广泛,冲突就越可能发生。
吵架其实也是一种沟通的时机。正确的应对冲突是长久发展亲密关系不可缺少的能力。今天我们一起来理解“冲突”,并讨论什么才是好的应对“冲突”的方式。
钟丽缇被丈夫骂哭 | 4招教会你,如何“正确”吵架
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冲突是不可避免的。
这一方面是因为,任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别;另一方面是因为,亲密关系中存在一些不可避免的矛盾,它们迟早会引起一些紧张,我们将在后文中进一步解释这一点。
调查显示,以下4对矛盾能够解释夫妻三分之一以上的打斗和争吵,而这些矛盾带来的紧张会在一生的亲密关系中持续存在。
1. 个体的自主性和与他人的联系性
你更想追求什么,亲密还是自由,独立还是归属?一旦接受一种,就意味着或多或少要拒绝另外一种。
人们希望能按自己的意愿自由行事,珍视自身的独立和自主。但另一方面,他们又寻求与他人温暖而又亲密的联系,希望能长久依赖特定的伴侣。
我们无法一方面保持高度的独立,另一方面又与伴侣保持紧密的相互依赖,因此总有一些时候,我们要有所取舍。在面临选择时,人们会更多地受到最近没有得到满足的需要和动机的影响,偏好则也会随之来回摇摆。
2. 开放和封闭
亲密包含着自我表露,亲密伴侣们希望能相互分享他们的思想和情感。然而,人们也希望有自己的隐私,保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真诚,另一方面是慎重和克制,二者必然产生矛盾。
3. 稳定和变化
有伴侣的人希望能维持和保护亲密关系,但人性也喜好新奇和刺激,过于呆板、规律化和可预测,将会使爱情变得平庸而单调。因此,“熟悉的安全感”与“陌生事物产生的吸引力”之间的张力会让人产生犹豫和冲突。
4. 聚合和分离
节日的夜晚,你是愿意和朋友一起参加聚会,还是在家里依偎在爱人身边?个体渴望“与更多他人待在一起”的动机,和“待在浪漫的伴侣关系中”的动机是相矛盾的。有时候,当我们陷入爱情时,就会较少探望朋友,与伴侣之外的人相处的时间比例往往很难令双方都满意。
另一个研究中,Peterson将激发冲突的事件分成4个常见类别(批评、无理要求、拒绝、累积的烦恼)。不过,激发冲突的事件往往是特异性的,在不同的伴侣关系中有着各种各样的激发事件。
但从根源上说,归因是引起愤怒争执的一大原因。任何两个人在社会交往中都会持有不同视角,对自己行为的解释与他人相比总会存在差异(行动者-观察者效应actor-observer effect ),当事人容易对自己的行为做出比他人更好的评价(自利偏差,Self-serving bias),在他们的感受中,自己(事实上)带偏见的知觉是公正、公平的。
钟丽缇没有及时为丈夫删去摄像记录,是因为她觉得摄像机根本没有拍到丈夫在意的画面,这只是件小事,而张伦硕却觉得妻子忽视了自己的需求,他觉得妻子的态度不好。
因此,两个人归因方式的不一致就会造成冲突,为彼此行为原因的孰是孰非而争斗。这样的归因式冲突是很难解决的,因为对事件的解释并不存在最终客观正确的单一解释。
当冲突发生时,由于解释不同,苦恼和愤怒的程度也不同。如果把伴侣的行为解释为无心之过,归因为外部的、不稳定的原因,就相对无可指责;而如果归因于内部和稳定的根源,恶劣行为是故意的,有着不可告人的行动目的,伴侣就显得恶毒、自私、猥亵、愚蠢,愤怒显得顺理成章。
显然张伦硕和钟丽缇面对同一个矛盾时,一个采取的是内归因,而另一个采取的是外归因。他们的立场就不同,冲突会发生也是自然的事。
我们对伴侣的判断也会影响我们的态度。如果我们判断伴侣能够改变有害的行为,我们解决冲突的努力能够得到报偿,就更可能宣告不满并建设性地寻求解决办法。而认为问题不可改变时,我们则会束手无策,焦躁不安。
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从个体来说,有些人本身的特质决定了ta更容易与人发生冲突。具有以下一些特质的人最容易和伴侣产生冲突:高神经质水平、随和性低的人,经常忧虑被弃的人,较为年轻的人(25岁以下)。
•人格上:高神经质的人更易与人产生争执,随和性高的人则少冲突,并在面对冲突时更能作出建设性的反应。
•依恋类型上:忧虑被弃(anxiety about abandonment,痴迷型、恐惧型)的人由于过度担忧伴侣离开自己,并紧张地预期最坏的结果,他们会在亲密关系中有更多的冲突(他们自己也这么认为),并且认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重。而他们的忧虑,反而会制造出令他们恐惧的争执和紧张。
•生命阶段上:年轻人与伴侣的冲突更多。根据对美国纽约州年轻人的研究,从18岁到25岁,人们与伴侣的冲突稳步增加,而在25岁左右,人们会建立持久的爱情关系,开始职业生涯,冲突此后会变得平缓。对于中年夫妻来说,最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期,亲密关系则变得更加平静。
•相似性:恋人的相似性越低,冲突越多——你所以为的“相异相吸”可能并非如此。结婚后,有类似品味和期望的夫妻,比那些共同点很少的夫妻遭遇的冲突更少。事实上,研究认为,相似程度越高的人越容易彼此吸引,也越合适。
•酒精:醉酒对冲突的加剧可能超乎你的意料。醉酒时,你会比清醒时更有敌意,怨言更多。
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当激发事件出现时,我们会有两种选择:
一种是介入冲突:介入有两种结果,有可能双方进入谈判协商阶段,通过理性方式来解决;也有可能冲突升级和加剧。
另一种则是接近/退避模式,这是非常危险的:一方不断批评、唠叨和向对方提出要求,另一方则逃避正面接触,退避和采取守势。最可怕的是,这种模式是能够自我延续的(self-perpetuating),在退避者不断消极退缩时,接近者将更加执着于解决争端;这种增加的压力则使退避的一方更加抵触、寡言,又使得接近的一方更加忽视和误解;从而一直持续下去。久而久之,这种模式对夫妻双方亲密关系的损害巨大。在这种模式下,往往是一方寻求亲近、希望修复关系,另一方则希望保护自身的独立自主,抵抗表达的要求。
尽管冲突是不可避免的,冲突研究的主流观点认为,冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。因为冲突能够暴露出业已存在的争端和矛盾,这样才有可能寻求解决方法。如果处理的好,冲突能够避免困难的恶化,引发更严重的问题。
婚姻专家Markman教授认为,伴侣双方可以使用“听话-说话者”技巧来应对冲突,例如“使用‘发言权’”、“停顿与重复”等等。他认为这些方法虽然不属于“平常的沟通方式”,但却是沟通困难议题时相对安全的方法。
解决冲突需要双方共同的努力,而在“听话-说话者”技术的帮助下,可以确保双方每个人都能发言,每个人都可以让对方倾听,以及让双方都表现出愿意解决问题的诚意。下面,我们列举一些“听话-说话者”技巧:
a. 使用“发言权”
指定一个小物件(比如手机)作为“发言权”。规定只有握有“发言权”的人才可以说话。当一个人握着“发言权”时,另一个人不能反驳或插嘴,只能认真地聆听。讨论的过程中,双方需要轮流交换“发言权”,确保两人都有机会表达。
b. 停顿与复述
每过一段时间(例如交换“发言权”时),发言者需要停下叙述,由倾听者复述刚才发言者说的内容和想法。这样可以避免倾听者对发言者想表达的内容产生误解,而且也可以显示出倾听者确实在认真地聆听对方。
c. 尽量只谈论自己的感受、想法
当你发言时,尽量只谈论自己的想法,并使用第一人称来描述你的情感与关心的问题(如“我的想法是”、“我感到”)。避免就对方的意见、想法和情感做出评价和武断的臆测,像“你肯定是这么想的。”、“你这么说不好”等等,因为评判式的语气会让伴侣感到不受尊重。如果你有个猜测,并且希望向伴侣求证,你可以在最后加上提问,像是“我想你的意思是……我说的对吗?”
d. 减少负面情绪对解决冲突的影响
在对话的开始前与过程中,都要关注自己的情绪状态。如果在对话开始前,你感到自己对伴侣怀有很强的敌意,那么你需要先释放你的攻击性(比如先去房间里深呼吸一会),再开始双方的交流。如果过程中,你意识到自己有很强的负面情绪,可以先问问自己,为什么会有这样的情绪?是对方的哪句话触动了你?随后可以就你的情绪和伴侣进行讨论。
之所以要尽量消除负面情绪的影响,一方面是因为,人在负面情绪下,容易做出负面的、不当的回应;另一方面,我们对伴侣话语的解读会受到情绪的影响,比如,也许伴侣说的话里并没有攻击我们的意思,但我们愤怒的情绪会让我们觉得伴侣似乎在挑衅我们。
而所有之前提到的建设性的应对冲突的方式,核心在于人们面对冲突时的自我控制。只有在每一次面对冲突时,有意识地控制自己的愤怒、控制住自己恶意的念头,让自己用善意的方式去看待伴侣,用友好的方式进行沟通,才能将原本可能带来伤害的冲突,转变为成促进亲密关系的工具。
以上。
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