文/刘奕欢 01 想来人生真是奇妙与荒诞，还有点造化弄人的感觉，我一个不喜欢会计的，大概率以后要去做会计了。
一个月前，整个寒假都不太开心，过得蛮丧，因为一直在等一个未知的结果，而我这个人，又习惯什么事做好最坏的打算，几乎大段时间都处于无意义的内耗状态中。
昨天晚上看到拟录取名单的那一刻，像一颗压抑了很久很久沉重的石头。 是的，它，终于落地了！！！
反常的是，我还以为我会在这一刻感动的大哭，会很开心的大笑，毕竟在几个月前，不知道多少次天真的幻想过这种场景。
当真正做成一件事时，除了内心之下那种虚荣的成就感，快乐感反而在此刻显得如此安静，心情平静的没有一丝涟漪，还夹杂着平静之下更多的迷茫和焦虑。
人可能就是得不到的东西，才会奋力想得到吧，得到后却因为未知的不确定性，反而更多的是恐惧和担忧。
结果尚在意料之中。但开心与惊喜，好像也只是那一瞬间，因为我知道，山的那边还是山。 生活嘛，本来就是围着一层层围墙转的过程。
所谓终点的结束，也意味着新起点的开始。所以任何一个昭示着新开始的时点，都让我比往常更加不知所措。
前面依然是未知的未知，你永远不知道山的那边还有多少山在等着你，你也不知道途中又会经历多少不确定性，你也不知道山的途中还会不会有这般的好运气。
好像能做的，就是尽力把手中的砖砌的再高点再结实点，多争取些能选择的机会。 但事实，真的是这样吗？
也不吧，最优解往往在试错中才揭晓答案，其中的不确定性又总会让人感到陷入纠结与挣扎。 02 考研这条路，所谓方法，也就是没有方法的方法。
回头望，收获唯一可贵的品质，那就是坚持吧，终归自己给了自己一个尚可的答案。
现在真是发现，那些能把一件微不足道的小事坚持了数几十年的人，都是凡人中的牛人。
多数人的考研经历大同小异，我可能是比较幸运的那个，靠着几分踏实，又凭借着一些贵人的助力，换了个好在满意的结果。
相比故事落幕后的解脱感，我反倒对途中埋头赶路，在崩溃边缘挣扎的日子，这段记忆最为深刻。
那种过程中的充实与饱满，虽让人数次想要赶快解脱，现在想起来，相比考研本身，这其中感受到的一切复杂情绪，推翻的三观，重新建立的认知，瞬间的顿悟，反倒让我觉得更为珍贵。
越来越坚信着曾经建立起来的那句人生方法论:“所有的道听途说，都不如自己的感知来得有意义，经验才是分析总结的基础。”
每次想起这一年多走过的路，总觉得冥冥之中有种神奇的力量推着自己往某
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个方向走。 又总能在某些做选择与决定的时刻，遇到一些很善良很真诚的人，他们帮忙解开我那封闭内心的无知困惑。
不管是一年前实习时遇到的很好的公司前辈，租房时遇到的很善良的房东阿姨，还是来自这个公众号里，一些远方外陌生朋友的问候，以及这大半年考研路上，遇到的那些帮了自己很多又很善良的人。
我时常想，我又是何德何能，遇到了这么多可爱又很友好很真诚的人，可以说，他们都算是这一路走来的贵人。
总会在某些时刻，在我每一次差点要走弯路，方向走偏时，突然来个人上前拉自己一把，告诉我:你错了，快回头。 对此，真的十分感激。 03
但我接下来，可能要说点丧气话了。 待这一切都尘埃落定，我反而更迷茫了。
曾一度认为自己算是比较清醒的那个人，想来二十岁刚出头时的那会儿真是无知的让人好笑。
这几年，好像越来越看不懂自己了，越来越弄不清自己想要的是什么了，我不再像之前那般有很多的信誓旦旦，说是认清现实也无可厚非。
曾经用大部分的天真和自信告诉自己，我以后一定要在喜欢事物的领域做事情。 可是现在，貌似连自己喜欢什么都不知道了。
我渐渐不明白热情是种什么感觉，它越来越远，越来越淡，就像一杯越喝越无味的茶，直到最后你再也感受不到那种沁人心脾的舒畅感。
这两年，我不再去读很多书，也不再去看很多电影，不再有更多深入思考和输出的时刻，不再给自己很多心理上的剖析与建设，也不再像以前那般重视对自我价值观的塑造。
甚至连对自己真正的脾性都不能做到清晰的再了解，以及自我的安排与设计也变得越来越模糊。
总之，很讨厌这种状态，可又任由自己自我下沉。可以很清晰的感受到自我扭曲的危险感。
这种感觉是，你大概率知道它离你最初的想要会越来越偏，但最担忧的是，很怕在途中，最后把曾经感到最珍贵的东西也丢了，介于那种失落和挫败，多少有点犹豫不决。
似乎在每个选择面前，多数时刻都是在各种机会成本之间试错，路好像在越来越远离以前那个想要的自己，但又因其不可控的因素，不甘心又没有勇气再回头。
总有一种原地踏步的恍惚感，真正让我能感受到价值观重塑的成长时刻，好像并未真正找到它。 这样说，好像有点贪心了。
但人其实并不是害怕痛苦，而是害怕无意义的痛苦。 就这样吧，做好承担一切得失的准备，但愿一切都是最好的安排。
一切自由生长，那些曾被时间吹落的东西，试着把一切交给时间再慢慢捡回来。 -The end-
