穿特步相亲被拒:走心走肾,都不如走情绪

2018-01-13 01:04阅读:
文:剑圣喵大师
01
不知是不是杭州的姑娘颜值比较美、要求比较高?
前段时间有人开着保时捷买着大熊告白被拒,如今又有一个年薪二万多的小伙相亲时穿特步被拒。
所谓负负得正,以后杭州小伙去表白,一定要开着保时捷、买着大熊、顺便在穿着一双特步,估计就有戏了。
到底发生了什么呢?
前几天,杭州一小伙和相亲的姑娘约会吃饭,晚上回到家后,姑娘在微信上拒绝了他。
小伙心有不甘,非要逼问拒绝的原因。
穿特步相亲被拒:走心走肾,都不如走情绪
​虽然小伙表示他很喜欢女孩,但女孩还是告诉了他原因:“一个27岁的男生还穿特步鞋来约会,你觉得合适吗?”
接着女孩表示“更喜欢精致一点的男生”,但是小伙仍然不解:“我没觉得穿特步有什么不好”。

最后女孩把约会的饭钱退了,男生表示:“没关系,做个朋友吧!”

也许“特步被拒”这件事,实在让小伙想不通,他最后把聊天记录发到了网上。阿里官微还转发力挺小伙。
网友们议论纷纷,有人建议小伙不要在意别人的看法。
有人认为女孩是“势利眼”、“以貌取人”,放走了这样一支潜力股。
更多的人则是认为女孩做的对,可以称之为“教科书级别”的礼貌拒绝,体现了女孩的修养,责备了男孩的浅薄。
唯有特步在内心中直喊冤,自己莫名其妙就成了LOW的代言,代言人林更新如果知晓此事,内心一定非常复杂。
其实,这根本不是特步的原因。
女孩有一句话“别的我不说”,也就是说特步只是一个弦外之音,真正拒绝的原因很多很复杂,出于一些原因我不能说。
例如,某明星被各大官微同时DISS,呼吁平台封杀,理由是“歌词低俗”。
但我们都知道,他被封杀的最直接理由并不是“歌词低俗”,而是常年累月的负面新闻,“歌词低俗”不过是一个浮在台面的理由。
明星粉丝大喊:“他歌词怎么就低俗了?比他低俗的多的是啊!”
这很幼稚,某大国去武力干涉其他国家时,总是打着旗号“为了人权”,你要不要和他们总统辩论下,他们把人民搞得流离失所,到底是为了人权还是石油。
但这位小伙还就这么较真,他连续两次强调:“我不觉得穿特步有错啊!”,内心大喊“见鬼了,大家来评评理啊!”
也许特步真的没有错,也许穿特步跟像不像小学生毫无关系!
有错的,是你无法识别对方的情绪变化,无法看穿在这场约会里,自己的形象已经在对方心中一塌糊涂。
情绪成熟的人,是能清晰发现对方对自己并不感兴趣的,直接就不会提“下次再约”。
因为一旦说了就是被拒绝,颜面受损、感情死刑,何必呢?
这事真的不难,爱情这种事向来都是轰轰烈烈的。再腼腆的女生,心动时都会不经意间眼睛从下往上看男生。再呆的男生,心动时都会吹起“我当年”。
情绪半成熟的人,当对方说不合适的时候,这个问题就可以打住了!
实在忍不住想问,对方说出“特步”的时候,欣然告退吧。
既然对方否定的是特步,你何必强行撕开那层遮羞布呢?
皇上都说了,洋人打到京城来,是因为在地方上受了官员的欺负,来告御状的。
你非要整个什么群臣上书,这不是打天朝自己的耳光吗?
赶快打开国门学习下经验吧,师夷长技以制夷。
“落后就要挨打”这个道理在感情上也是通用的。
你喜欢姑娘,姑娘不喜欢你,特步再有品味,再值钱都是白搭。
哪怕情商还有一点底线,我可以把聊天记录发给感情专家,我也绝不会把它发到网上。
如果我连一个人对我的否定,我都没办法消解,需要全民来给我评评理。
那网民的三观向来都不一致,万一否定我的人更多了,我难道再把他们挂一遍吗?
在金钱与爱情面前卖弄自尊,是一件很愚蠢的事。
如果只是输了一场你认为胜券在握的比赛,没有关系,但是如果你连输在哪里都不清楚,那么接下来的几十年,你恐怕要一输到底了。
你输在哪里?不是输在特步,而是输在了情绪上。

02
在人际关系中,老强调“因为我是XXX,所以你看不上我是眼瞎”,这样的人是幼稚的。
国民老公王思聪也说过,自己约炮的成功率也不是很高。
在价值观多元化的今天,被人拒绝、被人否定是一件很正常的事。
如果一旦被人否定,就要拿出自己的身份来做挡箭牌,那是一件非常可怕的事情。
挡箭牌挡多了,盾牌就坏了,身份就坍塌了。
那时,你就会失去自己的立身之本,你会怀疑自己辛苦赢得的一切都是虚无,你会陷入无穷无尽的自卑漩涡中,拼命渴求别人的认可。
女孩看不上你,跟你是阿里工程师关系不大。相反,和你有没有利用的月薪两万的优越条件,为自己附加上魅力和品味,关系很大。
很多人在人际关系中,就会有类似编程一样的特定思维,即我输入特定的指令,就会产生特定的结果。
然而,人心比程序复杂的多,人的感情是很难计算的。
第一眼就不喜欢的人,也许后面都很难再喜欢。但第一眼就喜欢的人,也很难一直喜欢下去。
正因为人与机器如此的不同,人际关系这件事才那么有趣,才值得你花毕生时间去学习。
其实小伙之所以被女孩拒绝,可能有以下三个原因。
(1)对这次相亲的不重视
(2)可能生活上比较邋遢
(3)可能缺乏一点品味
然而这三个问题,都不是大问题。既然相亲是通过介绍人并加了微信,那说明颜值是过关的。
如果男孩作为一个阿里的程序员,能准备好以下罐装材料,是可以树立起一个“优质男人”的人设,彻底忘掉那双特步鞋,甚至你身上那件印着辛普森一家的衬衫。
马云爸爸的神奇故事,他和你在电梯里不得不说的惊魂一刻!
怎么样剁手可以买到优质衣服,双十一的折扣到底要怎么最大化利用!
听了马云的演讲,你是如何的积极上进。打算仿照刘强东,我们名字各取一个创办类似京东的企业,当然我这个人不会爱上什么奶昔MM。
我平常是如何得省钱,一个月只花五百,把其他的全部上交心爱的人。
实在不行,来段嘻哈也行啊,要不要带你去做头发。
李白在《相和歌辞·相逢行二首》里说:“相见不相亲,不如不相见。”
当代社会相亲,本就是两个感情不顺的人,人为地安排在一起,想看看有什么奇迹。
如果两个月入两万以上的27岁青年相见,还不能为这场来之不易的约会付出一点心力,反而显得如此的轻描淡写,那确实这恋爱没必要谈了。

03
曾经在一次聚会上,当我走进包间后,某老总开始拼命吹捧我是个什么样的网红,如何一杆笔就让一件事拨云见雾,书如何的畅销,受大家欢迎。
老总还对一个挺像邓紫棋的女孩说:“喵大师还和你一个职业——大学老师,你赶快敬他一杯!”
女孩说:“可是我比较喜欢Y大的老师!”
女孩这样否定我,老总的脸立马就尴尬了,他刚想说话,我就打断了他。
我知道的,他肯定要说“我比Y大的老师强”一类的废话,这种话不仅非常惹争议,还显得我非常掉价,虽说我也不喜欢他的过渡渲染,但是我还是必须帮忙解下围。
她说喜欢Y大的老师,可能有以下原因。
(1)Y大老师可能科研比较强
(2)可能Y大的老师更有点文艺气息
(3)可能她和Y大有某种联系
接着,我尝试修补我在她心中损坏的第一印象。
“我有个朋友熊博士就是Y大的,他的科研能力很强。听说他的择偶条件是SCI必须发表两篇以上。”
女孩说:“不太清楚唉,什么是SCI?我对Y大的老师不熟!”
好了,看来她并不是对科研感兴趣,也不是Y大相关人士,我接着说。
“Y大的老校区有一个银杏过道,很多学生在那里拍电影,我走在那经常会忆起我的学生时代。”
女孩眼睛发亮:“是啊是啊,那里还有一个钟楼,我经常在那里拍照!”
OK,看来她的兴趣点是文艺,之后聊天方向朝这里延伸就行。
那再反过来对比,她一开始不喜欢我,显然是觉得“网红”这种职业太浮夸,那我就需要强化下我的“文艺”属性,隐藏“八卦”属性。
这样的聊天技巧叫做“鼓励法”,通过自我暴露试探对方的雷区,在对方感兴趣的话题上,树立一个对方认可的人设。
真正的情商高手,从来不执着于他的某一个身份的,他们可以通过展示自己的不同属性,来决定他们要亲近或者远离某个人。
走心、走肾都不能留住一个人,留住一个人最好的方法,莫过于你的情绪和他在一个频率上。否则你与身边的人贴得再近,你都是孤独的。