人只有在跟自己本身无法相处时，才会产生恐惧。他们害怕，是因为他们从来不了解自己。
他付出爱，同时也找到自己。而大部分的人，得到爱却失去了自己。----《德米安》
很多时候，我们会发现在那些必要的人际交往之外，大部分时间我们是在和自己相处。如果真地要分类的话，我以为这个世界上存在两种人：喜欢热闹的和更愿意独处的。我明显属于后者。虽然很清楚每一个人都具有社会性，只要你生存一天，就不可能与他人脱离联系。但是，无奈因为成长环境和人生经历等外在因素的不同会造就不同的内在。其实，就像找不到两片相同的树叶一样，同样也没有两个完全相同的人，每一个人都是与众不同的。
真正意识到自己的不同于他人是在八岁那年，那个和我同龄，和我长得几乎一模一样的女孩在很短的时间内像一朵花儿一样枯萎了，几天前还和我一同上学放学甚至吵架的她就这样突然地从我生命中消失了，像梦一样。那时，我是茫然无助的，感觉我的世界一下子变得残缺不全了。那时，我可能还不知道什么叫孤独，只是开始不爱说话了。本来是几乎同时来到这个世界，可是她却中途弃我而去，叫我怎么不难过。还不知道什么叫命运，只是用自己的方式去痛恨它。可能当时年纪小，还无力承受如此残忍的打击，便开始关上心门，用一种只有那个年龄才有的固执和直接去表达自己的愤怒。不可否认，也许有人在经历这种悲痛之后，随着阅历的加深，可能会变得积极乐观。但是，童年的心理阴影于我却很难走出去。好像从那以后，我一直都不快乐，也很少笑。
记得刚上班时，单位
的一个同事后来曾跟我说当初见到我时吓了她一跳，从我的脸上一下就能知道我不是一个简单的人，应该有很多故事。可能我不善于掩饰，或者也不想掩饰，不像有些人即便心里有多大的事，脸上依然平静。说实话，我并不羡慕那样的人，因为虚伪我始终都学不会。
那时寡言少语内向的性格让我一直都沉陷在自己的世界里，没有什么朋友。然而，当时并不觉得这样离群哪里不好，反而更享受一个人的孤独。孤独其实很好，可以不用理会那些事事非非，更远离那些勾心斗角。可以有更多的时间专注于自己喜欢的事情，比如读书、写字和思考。
我太爱安静了，以至于到人特别多的地方，我就会突然不知所措，脑袋昏沉，想马上逃走。在很久以后，这种情况才慢慢改变。也许，在别人眼里，我仍然比较独。但在我看来，已经很好了，至少比以前开朗了。
有一段时间，我也曾对自己的性格有过疑惑，总感觉在这个纷繁复杂的世界里，像我这样的人属于少之又少的“小众”。的确，在大多数开朗而活泼的人眼里，我们这些安静少语的人不能不让人觉得冰冷而望而却步。也许，我们大可不必怀疑自己，任何事物都是有原因的。一个人的的悲欢终归是一个人的，与他人无关。世界不会因为你得到或失去而改变什么。所以，我们又何必去改变自己呢？那些已经形成的性格是生活在我们身上的烙印，不会那么轻易地被时间抚平。所以，就留着它们吧，那些疼痛，那些绝望，那些愤怒。如果说以前它们曾让我感到自卑，而今，却让我深深地感激。如果没有那些痛彻心扉的苦，我可能会像大多数人一样普通，是它们让我和别人不一样。有多少人是看清了生活的真相后还依然热爱生活。
我发现自己一直是孤独的，虽然也和人说笑，也去人多的地方，但却无法融入其中。就好像有一道无形的屏障总是横在我和世界之间。曾有人问我为什么不爱笑，可能我把笑藏进了心里或是眼中，却唯独不想挂在脸上。是啊，就像有人把泪水流进心里一样。我们都不想流露自己的悲喜，自己的情绪本与他人无关。
既然无法改变，或者不想改变，那么就接受这样的自己吧。那些内心深处的自卑已经慢慢消失，我开始抬起头来迎接那些异样的目光而并没有觉得不自在。谁又知道在那些无表情的面孔背后又有着怎样的故事呢？世界是温暖的，又是冰冷的，我知道孤独的不止我一个。
我发现从小伴我至今的孤独一直都在。直到现在，我都不太愿意和别人共同完成一件事情，更喜欢一个人，好像更乐意在一种自由无拘的状态下做事。也许，这可能是我与这个世界相处的一种方式，只是已不再对它的冷漠耿耿于怀。
虽然孤独一直与我同在，但我的心并不荒凉，依然热爱这个世界。它以痛眷顾我，我已经可以报以微笑了。
