新浪博客

如果我知道那是最后
如果我知道那是最后,我怎么也要抱一抱你如柴般枯瘦的身躯,在它渐渐冷去之前,让你知道我是多么不舍又无能。如果我知道那是最后,我怎么也要在为你热敷肿胀的双手时,你说这是对你最后的孝敬时,不再躲到卫生间里掩饰夺眶而出的眼泪,让你知道我是怎样的心碎。如果我知道那是最后,我怎么也不会在你说“走吧,走吧”时那么坦然地离开,我会陪着你直到生命的尽头。
那天,在离开前我说下次再来看你。其实,连我自己都不相信还有没有下次。人有时不得不用虚无的谎言去安慰自己,而下一次往往可能再也不会有了。你不知道那个我想为你亲手做一碗热汤面的心愿再也无法实现了,一个女儿对母亲的愧疚永远也无法弥补。人生总是有许多这样那样的遗憾,可有的遗憾将会成为你心里永远的痛,像一根刺一样扎在心上,每回想起就会痛一回。
那天,在走廊里我听到了你揪心的疼痛的叫喊,我又一次为自己的无能为力袖手旁观而自责。在去找医生拿止疼药时,我问他你的病是不是只能这样了,他说没有什么希望好转了。也许,在所有人看来这种病最好的结果便是解脱。那时,我还不知道解脱只是对你而言,对我却是难以割舍的痛。那时,我还不知道你的离去对我产生的影响。直到那晚亲眼看着你被推进火化炉,我才明白你就要从我的生命中消失了。无论我哭得多么撕心裂肺,也不会感天动地,还是会带走你。生命是多么渺小而脆弱,不管生得多璀璨耀眼,最后都要化成灰。
有多少人曾记得你,又有多少人会忘了你。一个生命的来去匆匆,世界每天安静喧闹,它不会关心生或死。太阳也会依然东升西落,它不会在意有没有人再也看不到。一切都和平常没什么两
样,而一切似乎已变了模样。走到哪里,无论干什么,都无法阻止我对你的思念。
从此,我将成为一个孤儿,被父母遗弃在世间的孤儿。生活已然失去了它原有的意义,好像一切都变得没有了意义。从此,我的悲喜将无人倾诉,即便说给你听,也没有回应。从此,我将孤身走上归途,不用回望,没有牵绊。这不是坦然,而是一种悲哀。
直到现在,我还不能相信你已经走了,或者说潜意识里不愿接受现实。接受一个人的永远离去需要很长时间,是一场怎么都好不了的慢性病。看到酷似你背影的人会想到你,打开衣橱看到你买给我的那件衣服时会想起你,还有手机里你的微信头像,一切似乎都在提醒我你不在了。可是,我却依然能感觉你的存在,无处不在。
那个曾给你生命的人终究会成为你生命的一部分,永远与你同在。就像我,原来那么不喜欢被人说长得像母亲,其实我和她真地很像,不仅容貌,还有个性。
其实,两年多之前我就已经知道终有一天你会离我而去,可是当那天到来时,还是让人猝不及防。我们都已经习惯了生活的幸福圆满,却总是那么抗拒生离死别。而离别从来都是人生的常态。每一个人都会离去,生命总是有始有终。也许,我该放下那些沉重的悲伤。而母亲一定在某个我看不到的地方看着我,所以,我要试着擦干眼泪,微笑着走下去。
有人说,只要心中有爱,就不是孤身一人。我知道,因为你,我从不孤独。

我的更多文章

下载客户端阅读体验更佳

APP专享