孩子快出生了,婆婆带?还是阿姨带?

2019-12-13 20:35阅读:
每个准妈妈在快要生宝宝之前,都被这个问题困惑过千百遍。
孩子出生后,是找婆婆带,还是找阿姨?


1、找婆婆
首先快要肯定的是,一般的婆婆,对自己家的孙子辈宝宝,都是没有坏心的。不论她们带孩子的技术如何,带孩子的科学观念如何,与儿媳妇相处的关系如何,但是,她们大都对孩子是真心喜爱。


但是,找婆婆带的麻烦也是客观存在的。


先说第一种情况,如果婆媳关系一直不和睦,那还是放弃找婆婆带的想法。就算宝宝出生了,一时的喜悦,也是冲淡不了婆媳两人在相处时的矛盾的。两人的矛盾,最终还是因为彼此观念不合,只怕孩子的出生更会从点点滴滴的小事上最终加深观念不合。


再说第二种情况,如果婆媳关系彼此客客气气,各守着自己的小家庭过着“彼此不相干互不打扰”的日子。那如果生活习惯差别不是很大,考虑能否最终协商一致。


见过一些远嫁的女孩,因为有了孩子,不得不借助婆婆的帮助。结果因为饮食口味的差异,彼此闹得很不愉快。甚至因为对厨房用具摆放,使用习惯的不同,都能闹到大动干戈的也不罕见。


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第四种情况,考虑婆婆能否在一些育儿事务上接受儿媳妇的安排。但是出于习惯,总会在某些事情上一再“故态重萌”,这时对儿媳妇的忍耐能力、协调能力、沟通能力都是一个挑战。


第五种情况,考虑夫妻之间发生冲突时,夫妻的解决方式。是一方或双方依赖自己的父母参与解决?还是夫妻二人自己关起门来,彼此沟通、摸索出双方都能接受的解决方案?


拿我家举例,希希出生以前,我和婆婆基本是两不相干。婆家住在另外一个地方,车程30分钟左右。平时我们基本没有什么大的来往。


怀孕之后,因为剧烈的妊娠呕吐,直吐到接近一周没有吃下任何东西,不得不紧急去医院。婆婆始终不情愿去医院照顾。之后也不愿意过来帮助做日常家务。我对她便有了很大怨气。所以第一种情况,我家是有的。


孩子出生后,她终于留下来照顾我们。但是我孕期的怨气已经压制了很久,这时便爆发了出来。直至大概孩子几个月,我们爆发了一次激烈的矛盾。后来在亲戚的调和下,她又继续在这里帮助带孩子。我也在几个月产假后回去上班。


日子表面上看恢复了平静,但是我知道,我心中对她始终有压抑着的不满。曾经她的所作所为,都是横在我心中的刺。


后来,我渐渐的自己调整了心态。因为自己也不想总在愤愤不平的情绪中过日子。想着就这样对付着过日子。等到孩子上幼儿园了,就让她走。此时就正处于第二种情况,彼此协调着过日子,都退让一步。


之后孩子慢慢的长大一些,育儿上的习惯冲突便暴露出来了。我不得不慢慢一点一点教起。刷奶瓶不是用水冲冲就完事,该怎么刷,怎么摆放进消毒机消毒。拍嗝怎么拍。跟孩子说话不要用家乡的大俗语,一些话语间的习惯性的粗话,不要当着孩子的面说。林林总总,不一而足。


还好,老太太不是很执拗。一些日常事务上的提议,她也慢慢学会了刷奶瓶等事情。但是具体到言语习惯、与孩子相处时的行为习惯,总是要提醒一次,又提醒一次。


最让我生气的是,她瞒着我给孩子吃零食,然后教孩子瞒着我。当我知道后,直接表达了我的不满,而且给孩子姑姑打电话,请她劝劝自己妈别这么干了。


但是往往在几个月之后,我愤怒的发现,她又开始偷偷给孩子吃零食了。而且事后当着孩子的面总想隐瞒。


诸如此类,凡事都抢着做。每次孩子去完成她该分担的家务时,总会发现,她奶奶已经眼疾手快的给做完了。以至于最后希希都很愤怒的冲她奶奶喊:“你又把我的家务做了!”


这就是发生在我家的第三种情况和第四种情况。事后反思,我觉得自己当时并没有能很好的处理。


但是我心中总是有一份隐秘的不满,虽然我没有和任何人谈及过,但是我知道自己对婆婆有嫉妒。我嫉妒她能每天很长时间和孩子待在一起,比我每天能陪孩子的时间多得多。


所以每次看到她亲密的和孩子在一起玩,我总是想立刻把孩子抱开。相信她在这里生活心中或多或少也有不自在。


然而就算这样对付着过,在孩子一岁半时,她奶奶还是因为家里有事,回家去了。之后,我就开始了一路找阿姨、换阿姨的育儿道路。


找阿姨,带来的经济压力是显而易见的。每到给阿姨发工资的日子,心里都肉疼。


但是,自从婆婆离开了。我觉得自己的心情也随之晴朗了。


那是一种精神上的彻底放松。再也不用每天从办公室里准备离开的时候,都先在心里烦恼一番:一会又要面对一个自己从心里不怎么喜欢的人。


再也不用在意见有分歧时,掂量着该怎么说怎么解决。


当我离开时,我可以跟阿姨安排。给孩子吃什么零食,吃多少。阿姨一般都会听雇主的安排,而不是看孩子眼馋零食,就不管不顾偷偷给孩子吃。全然不管会影响孩子吃正餐。


阿姨大都会撇一些普通话,经常孩子缠着阿姨给她读绘本。避免了孩子跟着她奶奶学了一口大土话。至今我都在感叹,幸亏在一岁多学习语言的关键期,孩子是和阿姨生活在一起。


现在,要重点说一下第五条。


因为婚后、怀孕期间婆婆一直不管不问。我们夫妻间反而习惯了什么事都自己处理。商量着处理。


事后回想起来,也幸亏我们夫妻一直都是独立面对问题。因为没有婆婆来掺和一脚,遇到问题时,只能我们自己共同想办法应对。


孩子成长中遇到的问题太多太多,只能自己学习,研究原因,或者请教朋友,寻找解决办法。大家学者共同返单,利用各自的特长与优势来共同面对生活中的各种困难。


一开始彼此准备都不够,必定会出现很多烦躁、争执。但吵完,事情还是得面对,还是得共同协商,寻找彼此都能够接受的办法。


长辈不帮带孩子,除了会逼迫彼此共同成长之外,也会让家庭问题变得简单。


不管是女方父母还是男方父母,一旦参与到小家庭的纷争,都免不了坚持自己的主张。遇到问题时,家里又会出现新的权力斗争,家里究竟谁说了算,又会引起新的矛盾。


最可怕的是,如果任由事态发展,时间一长,矛盾一多,男人嫌烦,他会慢慢的越来越站在婆婆那边,到那个时候,应该是一家之主的你在家里就会完全失去了话语权。


也许有人会说,如果要工作,没有老人帮忙带孩子怎么办?


其实,如果经济条件允许,孩子2岁前,妈妈最好自己带。可以请阿姨或钟点工来帮忙做法,打扫家务。


如果经济条件不允许,妈妈必修上班,也最好找靠谱的阿姨和钟点工帮忙。好的阿姨也很不少,而且现在各种监控设备也很方便,自己多花点心思根本不用担心。