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跟出轨回归后的老公沟通失败,原因在哪

2017-10-09 08:00阅读:
来源:潘幸知(ID:sharpshow)
跟出轨回归后的老公沟通失败,原因在哪
昨晚跟老公闲聊,聊着聊着聊到我们自己的感情。我问他对我现在是什么感情?开始只是随意问,他认真想了挺久,说目前他对我的感觉就是亲情,说之前出轨是他对不起我、伤害了我,希望能我忘掉过去。
我问他除了亲情难道就没有别的感情,毕竟我们相爱十年,有那么好的感情基础。他说让我给他时间,他一定会用心重新地慢慢地爱上我。
可是,一个人爱不爱另一个人根本就不是用心不用心的问题,如果两人之间没有爱,那我不愿意将就着过一辈子。
昨晚他一直说他会努力改变等等,可是一想到他说对我只是亲情,我就心里很难过,觉得没法这样继续下去。就算单身,我也不想跟一个不爱我的人在一起。
老师帮帮我,我该怎么办?
幸知在线高级情感咨询师-孙常宁:

跟出轨回归后的老公沟通失败,原因在哪
首先,需要解释一下什么叫“沟通失败”。在我眼中,所谓的沟通失败就是沟通中的两个人都没有达成预期目标,并且非常失望。
从你的描述中来看,你定义的“成功沟通”似乎是期望你先生无比坚定地告诉你,他是非常非常爱你、非常关注你的。一旦他的表达没有让你感到满意,那你就认为这是一次失败的沟通。如果抱着这个预期,那我相信关于你和你先生的修复和回归的沟通中,你可能经常会体验到失败。
而这种失败的沟通是十分折磨人心的,慢慢会让你厌倦这段关系。但是去结束又有太多不甘心,因为毕竟投入了那么多的精力,不甘心又会继续追问,追问又会导致失望,这样就会陷入一个恶性循
环中。
在这种情况下,即使你的先生十分真诚地向你表达歉疚,十分努力地维系这段感情,千方百计地将注意力投入到家庭中,你也很难看到。
因为你心中那个确切的目标并没有达成,就像一个老师拿着100分的目标来要求一个学生的时候,尽管这个学生已经从20分进步到了40分,60分,90分,可是在这个老师的眼中,他依然是失望的。
这是非常危险的一键抹杀掉对方的修复尝试!因为对你先生来说,当他真实地向你表达自己的感受时,他体验到的是不被允许;当他尝试修复感情时,你对他是否定的。他会觉得自己是不被接纳的,也是十分挫败的,他的内心感受是:其实你要的是你理想中的爱情,而不是真实的我对你产生的感情!
久而久之,你先生也会陷入一个恶性循环之中,随着出轨的歉疚慢慢减少和消散,他也会失去修复的决心,你们这段关系将彻底坍塌!
其实这种沟通方式,在我们的日常中很常见,这可能也是你们婚姻中的一个常态,即在沟通中,我并不关注对方的目标是什么,而是我更在意自己目标的一个状态和结果。
如果一段关系中一方不能坦诚表达自己的真实感受,那么这段关系是很难健康、快乐往下发展的。
其次,对爱情绝对化、纯粹化的要求也反应出来你内在的一种自我否定,即只能接受完美的状态,而对那些不完整的、过渡中的、不确定性的东西接受是不够的。
从你的表达来看,一方面你是有能力离开这段关系的,但是另一方面你内心深处也是有自卑的。因为对自己接纳不足够,所以你需要先生给你一个完美的认可,一个安全的保障,一个绝对纯碎的情感投入,然后你才能投入到这段让你受过伤的关系中去,这实际上是一场两个人恐惧的博弈!
因为对你的信息了解有限,所以只能帮你分析到这里,更深入的分析你可以找专业的情感老师帮你做分析和梳理。
潘幸知:

跟出轨回归后的老公沟通失败,原因在哪
​他回归了,说了个大实话,说你们之间是亲情。他跟你说:他一定会用心重新地慢慢地爱上你。
我想他既然选择回归,里面一定有你的不舍。这件事之所以困扰到你,是因为你不愿意离婚。如果你真想离,在他出轨之后,回归之前,你就爽爽朗朗离了,也没有今天的烦恼对不对?
你今天的烦恼,是自寻烦恼,就是我们女人经常犯的毛病,一定要让对方按我们的逻辑思路出牌才满意。他要不诚恳的回答你,我跟第三者在一起就是她勾引我,我一时头脑糊涂,老婆我很爱你,以后断得一干二净,我怎么能不爱你呢,我还记得我认识你的时候如何如何追求你,最近几天我一直在想那时候追求你的时候,我是多么想要跟你一辈子,老婆我错了,我真的特别特别爱你。
你会不会觉得这个回答,比他现在的回答更让你满意一些?
我告诉你,这样回答的男人,绝对不是爱你,而是花花肠子利用你,不过就是捡一些好听的宽慰你,堵住你的嘴。他跟第三者在一起的时候,他的的确确,在荷尔蒙激素的分泌上,是不爱你了。这就是现实。他回归,是他的人性。你不过不愿意接受这样的现实罢了。
丈夫回归后,第一,忘掉过去是不可能的,你必须得适应有这样的“过去”的丈夫,接纳他,学着相信他,记忆可以不翻篇,言语一定要翻篇。否则,不断提起,丈夫想要回归的心,也会被日复一日的盘问过程中变得怀疑自我,然后消耗殆尽。
第二,丈夫回归,回到原来的状态是不可能的,我们要学会适应婚姻变化后的现实,想想过去你们之间存在哪些未被满足的需求,两个人之间一些糟糕的互动模式到底是什么,在关系重新启程后是否可以借机改变。如果仅由自己过不了关,可以寻求心理咨询师的帮助,来做家庭咨询,帮助夫妻一起去改变适应新的婚姻状态。
第三,我懂你的难过,但是这些难过,他没有义务买单,即使在你看来他曾道义缺失。与其想着是跟不爱自己的人在一起考虑是否要放弃,不如换个角度,就当两个人重新遇见,过好每一天试试,因为,失去他,你不舍得。
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