中国式婚姻困境:离不了,合不成

2018-03-10 09:52阅读:
来源:潘幸知(ID:sharpshow)
中国式婚姻困境:离不了,合不成中国式婚姻困境:离不了,合不成
01
恋爱时,晶晶和小军因为是彼此的初恋,非常幸福。小军对晶晶百般呵护,特别照顾和体贴她,那时的晶晶很幸福,觉得小军是她这辈子唯一的爱人。
恋爱一年,晶晶和小军举办了婚礼。婚后第一年,生活开始变得不再那么甜蜜。婚后的小军,好像变了一个人。不但没有了之前的好脾气,开始对晶晶百般挑剔。
面对小军的挑剔,晶晶也寸步不让:你跟我喊,我就跟你对骂;你说我不像个女人,我还说你是个大骗子。
婚后第二年,孩子出生了。原来的家庭结构发生了变化,晶晶和小军的日常矛盾不断叠加。孩子成为了一切冲突的导火索。每一次冲突,晶晶会历数一桩桩的往事,而小军会各种污辱和咒骂。
婚后第五年,在一次冲突中,两个人又打在了一起,晶晶的头被打破,小军的脸被抓得破了相。这一次,惊动了双方的家庭,在家人劝和无效后,两个人选择了暂时分居。
分居期间,小军也会有一些示好的行为,比如发个红包,独自带孩子。晶晶虽然想过离婚,但想到孩子小,以及恋爱时小军的好,她不断给自己时间,让自己再去试一试。
但只要两个人到一起,恶性循环就又开始了。
中国式婚姻困境:离不了,合不成

如今,在婚姻的第八个年头,无休止的争吵早已让晶晶身心俱疲。她前来做咨询的时候,非常痛苦。
在月度情感陪护中,晶晶每天会做一些分享,从他们的日常互动中,基本能看到每次争吵的模式,以及八年婚姻中的每一次积怨。旧的关系中的裂缝还没有缝补上,新的伤疤又出来。
中国式婚姻困境:离不了,合不成
02
晶晶和小军结婚八年的婚姻历程,可以说是很多家庭的典型代表,幸知在线最近的一次婚姻满意度调查显示,33%参与调查的用户目前的婚姻现状是“食之无味,弃之可惜”。
离,离不了;合,合不成。不少夫妻卡在了婚姻的牢笼中。
我们看到,晶晶和小军“牢笼式”的婚姻中,两个人陷入了完全不能合作的困境。我在幸知书香女神的课程里也讲过,面对婚姻中的“囚徒困境”,如何用博弈论管理婚姻。
双方都在期待对方满足自己的需要。小军期待晶晶可以学好做饭,收拾好家务,安排好时间,照顾好孩子,还要管好自己的脾气,成为一个像样点儿的妻子;晶晶则期待小军还能像恋爱时那样包容自己,呵护自己,至少要尊重自己,不要总是百般挑剔,动不动就出口伤人,甚至家庭暴力。
两个彼此期待的人,完全不为自己的情绪、自己的生活、自己的需要,承担该承担的责任,陷入一种“囚徒”困境中。
在这样的一个困境中,两个人需要做的,并不是马上去修复关系,反倒是各自反思自己,承担自己该承担的责任。
对晶晶而言,能不能去面对自己的情绪,更好地与自己的情绪相处;能不能提升自己生活上的独立性,学会照顾自己和孩子,成为一个相对独立的人,都是目前这个阶段最重要的事情。
晶晶在和小军分居之后,一直住在父母家,经济上、生活上,包括带孩子等各方面都在依靠父母,心理上没有真正“断奶”。
学习让自己能够更独立起来,让自己开始锻炼自己的成人状态,就是目前来讲,晶晶所能做的唯一的选择,只有这样选择,才会使目前她和小军的婚姻达成一种“纳什均衡”。
中国式婚姻困境:离不了,合不成
纳什均衡,是指一种非合作的均衡,是困境中的两个人在不能合作的情况下,为了避免两败俱伤,而采取的一种弱优势或者弱劣势的策略,从而保障双方均可以让自己的利益最大化或者让自己的损失最小化。
也就是说,两个人共处在一个局中,不能合作共赢,但又不想两败俱伤、一拍两散,那就要找到一个彼此差强人意的均衡点,这个均衡点就是纳什均衡。
03
当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中,我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的纳什均衡。
第一步,学会自我反思和梳理
一个好的婚姻是两个人共同努力的结果,而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中,我们太容易发现对方的问题,看到对方的不足,却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。
想要找到相对均衡的状态,你需要先清楚自己该负担的责任。比如故事中的晶晶,她一直把恋爱中的感觉当做生活的全部,总以恋爱时的标准当做婚姻的全部,一方面无法接受小军的期待和挑剔,另一方面觉得小军是个骗子,当初的好都是装出来的。
在对婚姻和亲密关系的认识上、经营上,晶晶没有过任何的学习和提升,同时,在经济、生活、情感上还像个小女孩一样依赖着对方的给予。可想而知,这样一个孩子般的状态,完全不可能经营好自己的家庭。
中国式婚姻困境:离不了,合不成
第二步,学会理性而客观地看待对方
矛盾和冲突中,往往充斥着太多的情绪和主观的想象,比如很多出轨的案例中,出轨方只要一晚回家,被出轨方就会觉得一定是找第三方了,然后大吵大闹,或者做出许多激烈的举动。
我们太习惯用本能来反映了,因为当我们在关系中受到了伤害,面对着刺激来临时,我们的本能会自动地保护我们,要知道,本能是比情绪还快的一种反应。
但是,本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去,对解决问题、化解冲突,找到均衡状态没有一点好处。
在让自己安稳下来,得到基本的安全感之后,你就要开始更全面客观理性地去探索对方了——
他到底为什么会这样做?他这样做背后的需要是什么?他为什么会成为了现在的这个样子?怎么做可以减少一些冲突而多一些联结?我们有没有可能再次合作?
第三步,学会暂停曾经的恶性循环
在上面的案例中,晶晶开始尝试调整自己的情绪,安排自己的生活,列出了一些提升自己能力的计划,在分居的这段时间里不主动联结小军,而是先学着把自己的生活照顾好。
中国式婚姻困境:离不了,合不成
但是,当两个人不得不又要在一起时,比如孩子生病的时候,当小军又开始了指责挑剔模式时,晶晶要练习用暂停键,让之前的恶性循环停下来,然后再观察小军的反应。
这个过程是非常艰难的,因为晶晶常常会没办法暂停,直接进入习惯性的状态之中。所以尝试的过程是一个自我训练的过程,同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。在陪护的一个月内,每一次面对这样的节点,晶晶自我训练有困难的时候,我都会去引导她坚持完成这个过程。
但事实上,我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式,是很难通过自己的意志去控制的,哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的,行动上也很难做到。好在,晶晶能够选择借助外力,来正确应对分居期间的各种突发情况。
第四步,及时接受反馈并进行调整
如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升,还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效,那就要继续保持;如果没有效,就要看是不是自己还没有做到,为什么做不到,怎么才能做到,是不是方向有问题,需要调整。
在不断的思考和调整中,对自己和对方反思和梳理,直到找到一个相对均衡的点,让自己和对方都相对舒服的状态。
当两个人的冲突模式停下来时,才能进行下一次的了解和尝试,从而一点点地彼此靠近。
中国式婚姻困境:离不了,合不成
寻找婚姻中纳什均衡的过程,就好像我们在做一个天平的实验,你得先了解你这个物体的大概质量,然后按你的评估,一个砝码一个砝码地往上加,过重了还得要减砝码,直到天平平衡为止。
记得在这个过程中,让自己始终保持一种觉察、开放的态度非常重要。
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