中国式婚姻困境：离不了，合不成
2018-03-10 09:52阅读：
来源：潘幸知（ID:sharpshow）
01
恋爱时，晶晶和小军因为是彼此的初恋，非常幸福。小军对晶晶百般呵护，特别照顾和体贴她，那时的晶晶很幸福，觉得小军是她这辈子唯一的爱人。
恋爱一年，晶晶和小军举办了婚礼。婚后第一年，生活开始变得不再那么甜蜜。婚后的小军，好像变了一个人。不但没有了之前的好脾气，开始对晶晶百般挑剔。
面对小军的挑剔，晶晶也寸步不让：你跟我喊，我就跟你对骂；你说我不像个女人，我还说你是个大骗子。
婚后第二年，孩子出生了。原来的家庭结构发生了变化，晶晶和小军的日常矛盾不断叠加。孩子成为了一切冲突的导火索。每一次冲突，晶晶会历数一桩桩的往事，而小军会各种污辱和咒骂。
婚后第五年，在一次冲突中，两个人又打在了一起，晶晶的头被打破，小军的脸被抓得破了相。这一次，惊动了双方的家庭，在家人劝和无效后，两个人选择了暂时分居。
分居期间，小军也会有一些示好的行为，比如发个红包，独自带孩子。晶晶虽然想过离婚，但想到孩子小，以及恋爱时小军的好，她不断给自己时间，让自己再去试一试。
但只要两个人到一起，恶性循环就又开始了。
如今，在婚姻的第八个年头，无休止的争吵早已让晶晶身心俱疲。她前来做咨询的时候，非常痛苦。
在月度情感陪护中，晶晶每天会做一些分享，从他们的日常互动中，基本能看到每次争吵的模式，以及八年婚姻中的每一次积怨。旧的关系中的裂缝还没有缝补上，新的伤疤又出来。
02
晶晶和小军结婚八年的婚姻历程，可以说是很多家庭的典型代表，幸知在线最近的一次婚姻满意度调查显示，
33%参与调查的用户目前的婚姻现状是“食之无味，弃之可惜”。
离，离不了；合，合不成。不少夫妻卡在了婚姻的牢笼中。
我们看到，晶晶和小军“牢笼式”的婚姻中，两个人陷入了完全不能合作的困境。我在幸知书香女神的课程里也讲过，面对婚姻中的“囚徒困境”，如何用博弈论管理婚姻。
双方都在期待对方满足自己的需要。小军期待晶晶可以学好做饭，收拾好家务，安排好时间，照顾好孩子，还要管好自己的脾气，成为一个像样点儿的妻子；晶晶则期待小军还能像恋爱时那样包容自己，呵护自己，至少要尊重自己，不要总是百般挑剔，动不动就出口伤人，甚至家庭暴力。
两个彼此期待的人，完全不为自己的情绪、自己的生活、自己的需要，承担该承担的责任，陷入一种“囚徒”困境中。
在这样的一个困境中，
两个人需要做的，并不是马上去修复关系，反倒是各自反思自己，承担自己该承担的责任。
对晶晶而言，能不能去面对自己的情绪，更好地与自己的情绪相处；能不能提升自己生活上的独立性，学会照顾自己和孩子，成为一个相对独立的人，都是目前这个阶段最重要的事情。
晶晶在和小军分居之后，一直住在父母家，经济上、生活上，包括带孩子等各方面都在依靠父母，
心理上没有真正“断奶”。
学习让自己能够更独立起来，让自己开始锻炼自己的成人状态，就是目前来讲，晶晶所能做的唯一的选择，只有这样选择，才会使目前她和小军的婚姻达成一种“
纳什均衡”。
纳什均衡，是指一种非合作的均衡，是困境中的两个人在不能合作的情况下，为了避免两败俱伤，而采取的一种弱优势或者弱劣势的策略，从而保障双方均可以让自己的利益最大化或者让自己的损失最小化。
也就是说，两个人共处在一个局中，不能合作共赢，但又不想两败俱伤、一拍两散，那就要找到一个彼此差强人意的均衡点，这个均衡点就是纳什均衡。
03
当婚姻进入到了一种“合不成又分不了”的困境中，我们可以按下面这四个步骤来找到目前你们婚姻的纳什均衡。
第一步，学会自我反思和梳理
一个好的婚姻是两个人共同努力的结果，而任何婚姻的困境绝不是由一方造成的。在困境中，我们太容易发现对方的问题，看到对方的不足，却常常会忽视了自己在这些矛盾、冲突或者僵局中存在的问题。
想要找到相对均衡的状态，你需要先清楚自己该负担的责任。比如故事中的晶晶，她一直把恋爱中的感觉当做生活的全部，总以恋爱时的标准当做婚姻的全部，一方面无法接受小军的期待和挑剔，另一方面觉得小军是个骗子，当初的好都是装出来的。
在对婚姻和亲密关系的认识上、经营上，晶晶没有过任何的学习和提升，同时，在经济、生活、情感上还像个小女孩一样依赖着对方的给予。可想而知，这样一个孩子般的状态，完全不可能经营好自己的家庭。
第二步，学会理性而客观地看待对方
矛盾和冲突中，往往充斥着太多的情绪和主观的想象，比如很多出轨的案例中，
出轨方只要一晚回家，被出轨方就会觉得一定是找第三方了，然后大吵大闹，或者做出许多激烈的举动。
我们太习惯用本能来反映了，因为当我们在关系中受到了伤害，面对着刺激来临时，我们的本能会自动地保护我们，要知道，
本能是比情绪还快的一种反应。
但是，本能和情绪的反应都会让两个人的关系持续恶化下去，对解决问题、化解冲突，找到均衡状态没有一点好处。
在让自己安稳下来，得到基本的安全感之后，你就要开始更
全面客观理性地去探索对方了——
他到底为什么会这样做？他这样做背后的需要是什么？他为什么会成为了现在的这个样子？怎么做可以减少一些冲突而多一些联结？我们有没有可能再次合作？
第三步，学会暂停曾经的恶性循环
在上面的案例中，晶晶开始尝试调整自己的情绪，安排自己的生活，列出了一些提升自己能力的计划，在分居的这段时间里
不主动联结小军，而是先学着把自己的生活照顾好。
但是，当两个人不得不又要在一起时，比如孩子生病的时候，当小军又开始了指责挑剔模式时，晶晶要练习用暂停键，让之前的恶性循环停下来，然后再观察小军的反应。
这个过程是非常艰难的，因为晶晶常常会
没办法暂停，直接进入习惯性的状态之中。所以尝试的过程是一个自我训练的过程，同时也是对之前自己的成长情况以及对对方评估的反馈和检验。在陪护的一个月内，每一次面对这样的节点，晶晶自我训练有困难的时候，我都会去引导她坚持完成这个过程。
但事实上，我们很多人数年甚至数十年已经形成的固化模式，是很难通过自己的意志去控制的，哪怕思维上很明白怎样更有利于关系处理的，行动上也很难做到。好在，晶晶能够选择
借助外力，来正确应对分居期间的各种突发情况。
第四步，及时接受反馈并进行调整
如果之前所做的努力——不管是对自己各方面的提升，还是对对方的重新认识——这些变化如果对自己目前的生活有效，那就要继续保持；如果没有效，就要看是不是自己还没有做到，为什么做不到，怎么才能做到，是不是方向有问题，需要调整。
在不断的思考和调整中，对自己和对方反思和梳理，直到找到一个相对均衡的点，让自己和对方都相对舒服的状态。
当两个人的冲突模式停下来时，才能进行下一次的了解和尝试，从而一点点地彼此靠近。
寻找婚姻中纳什均衡的过程，就好像我们在做一个天平的实验，你得先了解你这个物体的大概质量，然后按你的评估，一个砝码一个砝码地往上加，过重了还得要减砝码，直到天平平衡为止。
记得在这个过程中，让自己始终保持一种觉察、开放的态度非常重要。
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