律师说出惊人真相:做不到这3点,夫妻迟早会分开

2019-06-11 16:33阅读:
离婚律师:我处理过1000个案件,想告诉你婚姻失败的3个真相
离婚律师:我处理过1000个案件,想告诉你婚姻失败的3个真相
多年前参加过一次律师辩论赛,我认识了一个优秀的师妹,当时她只是个实习律师,是个开朗自信的北京姑娘。
她的爸爸是级别挺高的干部,她一执业就有了很多资源,压根不用愁案源。
而且良好的家庭教育让她落落大方,心态特别好,当时辩论队的队长天天拿她开刀,她总是笑呵呵的。
我当时总想:这个女孩真是有个值得羡慕的出身,家庭给了她完全不一样的资源。
我们都觉得,这么阳光的一个姑娘应该配得上一个幸福美满的婚姻。
遗憾的是,她嫁了一个特别不适合她的人。
期间她把男朋友带来给我们见过,男孩正在读硕士,两个人长相非常般配,都是大高个儿,靓男俊女的,两个人家境也相当,最大的不同是她老公非常非常懒散。
辩论赛结束,我们取得北京市的第二名,然后他俩就结婚了。
等我两年后再见到她时,她的变化很大,一直在抱怨,一直讲男孩的不上进,她还说,她从楼梯上一脚把他踹到楼下了,还骂他。
我们听到这些非常吃惊,是什么让一个出身高贵的姑娘变成今天这样了呢。
她说:“他不论干什么都拖着,去哪个单位都抱怨,他一毕业我就给帮忙找工作,干的不开心,又给换了个工作,结果他连报到都懒得去,三天打鱼两天晒网。到年底送礼还得让我去。”
接下来,她基本不参加我们圈子的聚会了,可能她觉得自己的抱怨,会让我们对她的印象减分,
后来听说她离婚了。
其实我经常很心疼这个女孩,女孩非常上进,短短几年已经成了一位很优秀的律师,可他老公的内核,完全配不上她。
我做了十三年的律师,看过很多类似的案例,总结出婚姻失败的三个真相:
离婚律师:我处理过1000个案件,想告诉你婚姻失败的3个真相
离婚律师:我处理过1000个案件,想告诉你婚姻失败的3个真相
第一个真相:内在的不匹配
我咨询过这样一个女客户,是个公务员,她说:“他总指责我,说我就是小国寡民的思想,随便一点什么都能让我满足了,从来不想要大的发展。
过年过节,他逼着我给领导送礼,说我在单位干了这么多年,但凡有点心眼,也不至于一直混成这样。
还有一次单位聚会,他非要参加,他说要跟我们的领导认识认识,说不定他的产品能让我们领导帮忙推广。我实在受不了他这么功利,他眼睛里只有钱钱钱。”
这就是内在不匹配的两个人,男人想寻求发展,女人想知足常乐。
而同样的男人、同样的做法,放在其他家庭,却得到了老婆的赞赏。
我有一个做律师的好朋友,她老公是做小额贷款公司的,她给我讲:
“我老公可厉害呢,跟我的同事、领导们吃过一两顿饭,就能把人家全搞定,后来,我同事和领导都投资了他的公司,这些我都不知道,都是他们私下联系的,他就是有见了一面就让人喜欢上的特质。”
你看,当夫妻二人都喜欢开拓人际关系,对生活的要求也都是“有钱、有地位”,那两个人就没有这种发展上的矛盾了。
我常常想,如果孙中山娶的不是宋庆龄,蒋介石娶的不是宋美龄,还能否有两段佳话呢?
什么是人生观?这就叫人生观。
就是什么样的人生才能满足你,而你最好找一个基本一样的人。
离婚律师:我处理过1000个案件,想告诉你婚姻失败的3个真相
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第二个真相:人生排序搞错了
常有客户问我这个问题:“我们俩都是好人,为什么两个好人过不到一起去呢?”
我想说:光对别人好,对你不好有什么用呢?
我身边又有朋友离婚了,这个朋友,走到哪里都被称为好人:
跟哥们喝酒,他一定是那个给所有人找到代驾送回家的;跟生意伙伴合作,他一定是那个出差最多、应酬最多的;他给家里的表妹、妹夫都安排了工作,当朋友有事情求他,他都第一时间处理。
他的时间,都花在了工作和朋友身上,唯独对家庭不上心,对,就是有这样一种人,对谁都好,就是对老婆不好。
因为在他的人生排序中,家庭的地位很低,低过事业,低过朋友。
我还代理过这样一个女性,吃苦耐劳,宗族意识很强。
她每个弟弟结婚,她都拿了几十万,她觉得自己有义务付出。她的公司里塞满了老家来的亲朋好友,她觉得成功了也该反哺家乡父老。
合伙开公司,她不光任劳任怨还很仗义,公司其他合伙人都分红了、买房了,她还是不买,她说自己要最后一个分红。
每年的公司年会上,她都不醉不归,带着孩子参加年会,孩子躺在车里抓着ipad睡着了。她的辛苦,连员工看见都落泪。
她老公多次抱怨她的“大度”,他总说“你把对别人的好拿出来分我点行不?”
直到,她觉得自己很累很累,她有了第三者,要求和老公离婚。
她老公在她的人生排序表里,低于宗族、低于父母兄弟、低于事业、低于功名。
人生排序,是要停下来认真对待的,《高效能人士的七个习惯》、《生命向前》两本书,让我用一周时间,详细整理了自己的人生,排在第一位的是我自己的心灵平和,排第二位的是我的配偶,接下来才是事业、金钱、孩子、朋友……
这样,当排位靠后的事情(比如朋友的请求、加班的需要),和配偶的感受相冲突,你就可以毫不犹豫地作出选择。
可在中国的很多家庭,尤其是男人,总爱把事业排在家人之前,客户咳嗽一声,都得赶去嘘寒问暖,老婆抱怨一周,也不会关心一下。
而且不少男人把功名利禄明晃晃摆在感情之上,像《破冰行动》里的马云波,如果不那么介意自己“扫毒英雄”的功名,也就不会受制于毒贩,最后连老婆也为了保护他的名节而自杀。
这是很多家庭离婚的原因,有一方或者双方太不重视配偶。
离婚律师:我处理过1000个案件,想告诉你婚姻失败的3个真相
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第三个真相:夫妻不和就找第三者
有一次,我开车,我老爸在后排陪孩子,孩子晕车难受,我老爸一会说“没事没事,不难受不难受,这都不是事儿”,一会逗她说“哎,你看你看,大高楼、大汽车”。
我猛然发现,自己原来一直对待矛盾的方法,就是我老爸教我的:不是骗自己,就是在逃避。
我要么安慰自己“没事没事,人家比你难受得多的人,都挺过来了,你这都不算事儿”,要么转移注意力,给表妹打电话,狂刷朋友圈、淘宝购物。
还好,我转移的方法不是找第三者。
正常夫妻间,有矛盾是正常的,可是怎么正视矛盾,这是智慧。
比如常见的男人打游戏、男人不洗碗的问题,会吵架的女人,吵一次就可以订立一个合同:
下次打游戏后要刷碗,或者下次你打游戏,我出去健身,这样大量的矛盾都能通过合同解决。
难就难在逃避问题,出轨就是最典型的逃避。
比如,如果嫌亲密生活太少,光抱怨、指责解决不了问题,关键是两个人订立协议:频率是多少,如何记录下来,下次谁主动提,细节都可以协商嘛(这就是我们法律家庭的特色)。
可不少中国男人不是这样。当夫妻有了矛盾,要么就假装没事,很久很久都不去谈这个话题,当下次又碰到同样的事情,还是要吵架。
要么就转移注意力,出去找别人,婚姻内的问题,却到婚姻外寻找答案,结局往往是不愉快的,娶了出轨对象的人,那是极少数。可因此破坏了婚姻的人,却大有人在。
两口子过一辈子,就像携手去进行生命的旅行,能互相做“驴友”,是最自在的婚姻,你欣赏我的有趣,我尊重你的空间,重要的是互相陪伴。
我们先有共同的、类似的“目的地”,途中的路线怎么设计,那是可以协商的。当我走得太快,可以等等你,可是你别把旅行放之不管,去做其他的事情,也别扔下我去找其他的人。
最后,祝福大家都能“执子之手,与子偕老”。