职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认

2019-06-13 17:26阅读:
职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认
文/幸知在线特约作者 三木水
职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认
姗姗是我的一位长程来访者。
31岁,已婚五年,漂亮,温婉,名牌大学研究生毕业,有颜有脑。
主诉:情绪问题。
但是,她的情绪问题的起因,一开始,并没有和我如实相告。
我们在原生家庭、同事关系、夫妻关系上徘徊了很久。
等和盘托出的时候,已经是第19次咨询的时候了。
那个时候,咨询已经进行了小半年的时间。
第19次咨询,姗姗来了。
一段很长时间的沉默。
姗姗的眼神时而游离,时而凝视一点,时而又飘忽不定。
她似乎在犹豫什么,还没有想好。
忽然,好像下了一个决定一样,抬起头,目光直直地对着我的目光,不再躲闪。
她释怀地笑了一下,说:“你准备好接受真相了吗?” 我点点头,身子往沙发里更踏实地坐了坐:“随时准备接受真相。”
原来,让姗姗难以启齿的,正是她抑郁的源头:一段长达两年的职场婚外情。
姗姗从小到大,是公认的好孩子、好学生、好员工。
谁也想不到,姗姗会出轨,而且是和自己的老板出轨。
两年前,姗姗的部门迎来了新的老板。
新老板个子很高,微胖,相貌一般,已婚,孩子三岁。
在遇到这个老板的时候,正值姗姗的工作遇到了瓶颈期。
上任的新老板,和姗姗的做事风格、工作思路、思想理念,那是各种合拍。
工作是这样,遇到一个合拍的老板,那是可遇而不可求。
在这样老板的
带领下,姗姗的工作如虎添翼,各种工作瓶颈逐渐克服,自己在公司的局面也再度打开了。
本来只是完全为了工作,可是,不知不觉,在这个过程中,姗姗越来越崇拜老板。
看着老板信任自己的样子;看着老板护着自己的样子;看着老板称赞自己的样子……一种莫名其妙的感觉偷偷地攀上了她的心头。
他们开始一起出差,一起加班,一起应酬……找所有机会,一起做各种事情。
一段非常“认真”的婚外情,就此展开。
职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认
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之所以说“认真”,是因为,姗姗觉得,自己动了真感情。
姗姗觉得,她与她的老板之间的感情,是一种惺惺相惜的感觉。
这段时间,姗姗状态堪称神勇:工作成果最多,心情最好,也是最开心的一段时间。
两年里,姗姗连升两级,成为了公司最年轻的高层。
可惜“好景不长”,两年后,老板因为一个项目的失败,引咎辞职,不光彩地离开了公司。
而问题是,就是在这段姗姗自认为“认真”的感情里,随着老板的“引咎辞职”,姗姗不知不觉,断了这段感情。
俩人像是一种默契一样,你不问,我不说,自然而然地就断了。
像极了成年人的感情,有规则,没瓜葛,断的干干净净。
结束这段和上司两年的情感纠葛,和一段见不得光的职场婚外情后,姗姗开始了对自己猛烈的攻击。
她不明白的是:
出轨已然为人所不齿,可是,自己自以为高尚的“感情”,是真的感情吗?自己当初和老板在一起,就是为了升职吗?自己是在利用身体和老板进行交换吗?自己是在利用老板吗?这段感情是功利的吗?
“我就是个贱人,不仅出轨,伤害了家庭,还抱着功利的目的,有心机地利用了老板。我怎么可以这样坏?”
在这样的自我攻击下,姗姗抑郁了。
职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认
职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认
我们讨论的是心理问题,不贴任何道德标签。
在这样的前提下,我们一起来看看“职场婚外情”。
首先,婚外情中,职场婚外情是比较容易出现的一种。
为什么呢?
除了像“和公司同事相处的时间,有的时候比和家人相处的时间还要多”、“近水楼台先得月”等等这些耳熟能详的理由外,职场婚外情还有重要的一个原因:好维护,够稳定。
这又是为什么呢?
从精神分析角度来说,人的发展,分为三个阶段:一元自我关系,二元人际关系,三元客观规则(现实)关系。
“婚外情”是一种二元的人际关系。
“职场婚外情”相对于其他婚外情来说,不仅仅有二人互相吸引的人际关系,除此之外,还有本来就已经客观存在的职场关系。
“职场”和“工作”指向三元关系。
当一个关系,在三元客观规则上可以铆定一部分的时候,对二元人际上的压力就会变小,这个时候,对维持关系的“人的努力”的要求,就会迅速降低。
也就是说,在职场,两个人之间稍稍有点感觉,就比较容易发展出一段感情来。
所以,职场婚外情,维护起来,会更省力。
那么,就好像姗姗的困惑:职场婚外情,是不是功利的呢?
其实,我们这里所谓的“功利”,翻译一下,指的是:实际可以得到客观的好处。
比如:升职、加薪、获得物质好处以及其他利益。
“实际可以得到的好处”,其实是“现实”的部分。
不能说婚外情是不是功利的,但是,功利,一定是婚外情的一部分。
可以从感情动机和关系维护两方面来说。
职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认
从感情动机来说,当你爱上一个人的时候,爱上的是这个人的全部,包括TA的所有。不仅仅包括TA的性格、内涵、谈吐;还有TA的外貌、身高、长相;当然,还包括TA的地位、金钱、财富。
这些都组成了一个完整的TA。
比如,姗姗为什么不去爱一个路边的乞丐而是爱上了自己的上司呢?
她当然不是“有意识”地“功利”,而是“无意识”地选择。
我们很容易排斥这一点,出于各种原因,我们总是认为:我爱一个人,更多的是这个“人”本身,而非他的“外在条件”。
因为,承认被“外在条件”吸引,容易显得我们不够高雅。
事实是,“外在条件”并不应该受到“歧视”,外在条件和内在条件一样,都是组成一个人整体的一部分。
我们爱一个人,“功利”因素,是有的。
从关系维护来说,任何感情,究其根本,都是一段关系,婚外情也是。
婚外情起于激动暧昧、欲罢不能的刺激,以刺激开始,却不能一直活在刺激里。
“刺激”或者说“爱情”,是“婚外情”的起点,这是一种感受。
感受是一元层面的,一元层面的东西,是不稳定的。
也就是说,刺激,谁都不能保证一直维持。
关系,是二元层面的,维持关系的,从来不是一元层面的“感受”——比如爱情,比如刺激。
“感受”可以提高一段关系的质量,但是,却不足以维持一段关系。
那么,维持关系的,到底是什么呢?
维持关系的,最稳定的决定性因素指向三元层面——客观规则、现实世界。
这里面,就包括我们说所的“功利”的部分。
职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认
职场婚外情曝光:出轨的本质,你从来不敢承认
从心理学上讲,维持一段“关系”的各个因素里面,占比是这样的:
利益关系:50%;感情:30%;个人因素:20%。
我们可以看到,我们因为个人(一元)而产生感情(二元)后,铆定一段感情的决定因素,就不再是“个人”和“感情”,而是利益。
因为,三元关系中的“利益”是最稳定的。
就好像本文中的案例一样:来访者和上司在一起的两年,感情非常好,非常稳定,两个人不仅获得了感情,来访者工作能力也大幅度提升,还获得了非常大的现实好处:升职加薪。
但是,在上司引咎辞职之后,两个人关系就嘎然而止。这让来访者自己都怀疑自己的“人品”。
事实是,“上司”的身份,以及能够给来访者带来“升职加薪”这些好处,对于维护这段关系,一定起到了很大的作用。
哪怕“婚姻”中,对维护婚姻关系起决定作用的,也并非是爱情,而是利益。
难以想象吧?
两个人以爱情开始,一旦走到爱情的巅峰,步入婚姻,维持婚姻的,就从来不是爱情,而是利益。
比如:养一个孩子,经济共同体,一起在经济上有更多的牵扯等等。
所有这些,都将推高离婚的成本。
这些,都是“功利”的因素,也就是现实的因素。
所以,我们很难简单地评价一段感情到底是不是“功利”的。
但是,可以肯定的是,无论从最开始的起心动念,还是在后面的关系维护上,“功利”都一定是部分的因素。
也就是说,如果,我们想维持一段关系,一定要在三元关系中做更多的铆定:让更多现实的因素参与进来,这样才更有利于一段关系的维护。
离开三元位置的铆定,纯粹靠两个人的感情来维系一段关系,是很难的,并且会很不牢靠。
这可以引申到所有的关系中。
所以,在关系的维护中,“功利”的部分 ,能起到作用,这再正常不过了。
当然,承认这一点,是需要勇气的。