实录:我过了8年无性婚姻,现在想告诉你结果

2019-10-08 15:57阅读:
实录:我过了8年无性婚姻,现在想告诉你结果
文/幸知在线特约性学专家 郭雅琦
实录:我过了8年无性婚姻,现在想告诉你结果
“妈妈,我长大以后要和你结婚”
“妈妈,我长大以后要和你结婚。”
从一年前,12岁的女儿就不断地跟妈妈说这句话。刚开始听到这句话,妈妈并没有在意,觉得这是体现母女情深的一句玩笑话。可是女儿说多了,妈妈就开始寻思了,女儿难不成有什么问题吧。一旦有了疑问,心里也就开始焦虑起来。
你女儿一般在什么时候说这句话呢?我问道。
一般在孩子晚上睡觉前聊天的时候,有时候早晨起来也会听到。这位焦虑的妈妈回答说。
孩子是自己睡吗?
不是,孩子从出生后就一直和我睡,从来没有离开过。
你老公呢?在哪里睡呢?
自从有了孩子,担心会影响孩子爸爸的工作,他就一直在另一个房间睡。
那你们夫妻有生理需要的时候在哪个房间解决呢?多久一次呢?
一开始在我们房间里,慢慢地就没有了。您知道,有孩子在旁边是很不方便的。
有多久没有过了?
不记得了。现在回想起来,差不多七八年了。
像这位妈妈描述的情境或相似的情境,在我培训和咨询中经常会听到。
这样的情景,让我感受到了,孩子有意识或无意识地,对自己每天躺在爸爸的位置上睡觉这件事产生了焦虑、内疚和恐惧,以及不断通过“我长大后与你结婚”这句话企图唤醒妈妈——我不是你老公。

今天,我们不是去讨论这句话折射出孩子对自己混乱的角色带来的情绪,而是谈谈更重要问题:从这个情景折射出另一个非常重要的现象——婚内无性。
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中国人民大学潘绥铭教授带领的研究团队在十年前做了三次全国性状态调查,从中看到一组数字:夫妻每月少于一次亲密的比例2000年是27.1%,2010年就已经下降到19%了;而每周2次或更多的比例从2000年的34.8%,上升为2010年的41.2%。
如果按照这个发展趋势,“无性婚姻行将逝去”。
而今,又过了将近十年,婚内无性的比例是否继续减少呢?无从考证,因为难以言说。
从婚姻咨询中看到,越来越多的伴侣冲突,除了婚外性关系引起的冲突,婚内无性或者婚内夫妻生活不和谐的比例在逐渐上升。
这种上升也许正应了那句话“幸福的人都在幸福着,只有不性福而又觉醒的人才来寻求幸福。”说明了,越来越多的女性已经开始提升关爱自我的意识、能力和行动了。
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性与爱是一对矛盾体
越来越多的夫妻把婚内无性的原因归结为要养育孩子。好像他们孩子的出生成为了无性杀手。
这是一种非常奇葩的说法。之所以说奇葩,在于孩子本身不仅成为了受害者而且还无缘无故成为了父母无性的替罪羊。殊不知因养育孩子形成的分床也好,分房也罢,都不是造成婚内无性的借口,只是用其掩盖了深层次的冲突。
人们常常有一个误区,认为婚内夫妻生活越来越少甚至没有的夫妻,感情一定不好,或者他们没有爱了。可是,在婚姻咨询和培训中,我们经常会看到夫妻间情还有,爱还在,却仍然无法有和谐的夫妻生活。
一位男性来访者说他们夫妻非常相爱,却就是无法给妻子满足。总是到关键时刻性无力,感觉非常内疚。除了去看医生以外,只有不断去婚外证明自己“还行”,而这种做法又会觉得对不起妻子,亵渎了自己的爱,非常的痛苦。
性与爱是一对矛盾体。
爱需要关注对方的感受,而性本身需要聚焦于自身,也就是需要“自私”,使自己动员全身的能量来完成这一“壮举”,才能够形成“干柴烈火”之势,才能够使双方在不断的激情互动中获得满足。
由于总担心对方不舒服,不满足,而是自己蹑手蹑脚,这样的夫妻生活,一定是低质量的,长期以往会慢慢走向死亡。这种情况多发生在性与爱融合类型的人身上。
而这位丈夫“性无力”的原因也就是爱的过度而少份“自私”。
有一位妻子明显感觉到自己的身体对亲密接触的拒绝,可是为了彼此相爱的丈夫,每一次都是需要忍受不爽。自从有了孩子,夫妻就很少亲密了。自从参加了学习,逐渐意识到这种婚内无性的风险。
可是让她困惑的是,难道丈夫一直忍着吗?
这种现象一般发生在彼此相爱的夫妻中,因为爱,妻子的忍痛陪伴,丈夫往往会感觉出来。一旦察觉,丈夫就会压抑或转移自己的欲望以避免增加妻子的痛苦。而身体对性爱的拒绝不仅仅发生在女性身上,男性也有,只是女性比男性更多。
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彼此相爱却无性还表现在夫妻关系中角色的混乱。
随着结婚时间越来越长,伴侣的角色关系也会出现变化。最常见的就是在妻子全能和控制的情况下,丈夫就很难维持丈夫的角色。
于是一部分丈夫为了适应这种关系,不断从心理上退行,退行到“儿子”状态。不仅与妻子的心理关系处于“母女”状态,还容易与孩子一起“争宠”。
这种角色混乱的关系中,最典型的就是妻子在心理上、精神上及生活上总是觉得不满足,常说的一句话就是“我怎么像多养了一个儿子一样”。
一旦形成了这种角色关系,除了一少部分性与爱分离型或者有特殊需求的夫妻外,都不会有很好的夫妻生活。
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遭遇无性婚姻,怎么办?
在婚内无性的夫妻里,大部分夫妻的这种状态已经成为他们生活的常态。
对这个议题的觉察或觉醒,一定是有诱因。要么是一方或双方婚外关系东窗事发,要么就是经过学习而意识到这个问题的严重性。
然而冰冻三尺非一日之寒,无论因哪种情况觉察或觉醒之后,除了那些利用夫妻生活来化解危机或者是性与爱分离型的人,能够迅速进入夫妻生活状态之外,对大多数夫妻来说不仅不利于婚姻生活的修复,而且会潜藏着各自不同的风险。
一旦觉察或觉醒之后,希望恢复或修复性生活的夫妻要做到一慢(停下来,保持关系)二看(回顾)三通过(修复)。
慢下来有两个目的。
第一是为了保有和稳定关系。
很多忽然觉察到自己处于婚内无性状态的原因是另一方或者双方出轨的被发现。如果双方在东窗事发后仍然想维系关系,修复关系,那么即使知道婚内无性是造成婚外关系的主要原因,也要先慢下来,不要急于修复关系。
首先要先慢下来重新审视感情和情感关系,特别是对于已经摇摇欲坠的关系的维持是最重要的,要先确保关系相对稳定不进一步恶化。只有婚姻在,情感关系在,才有修复夫妻生活的可能。
当然也有例外,对于一些急于用夫妻生活来化解危机,或者性与爱分离型的人,是可以直接进入夫妻生活的。即便如此,也需要注意的是,一旦情感关系稳定,也要进入后面的几个阶段,寻找影响因素并进行疗愈和进一步修复。
第二目的就是需要有时间为和谐的夫妻生活重新做准备。
婚内无性成为常态,不是一朝一夕就可以形成的,一定是有一个过程。因此,当觉察或觉醒后,同样需要有一个从无逐渐到有的过程,这里需要有时间为重启夫妻生活做些准备,包括身体上、情绪上、情感上以及互动沟通上。
看,就是要回顾、检视并找出夫妻双方把婚姻过成无性的过程的影响因素。
是从什么时候开始慢慢就没有性生活了?而这种变化是从有性到无性,从高质量生活到低质量最后无性,还是一开始就质量不高而慢慢无性。或者在这个过程中有没有导火索,是什么导致无性的开始等等。
在这个过程中,只有少部分夫妻只要找到了原因,就基本上可以自己重新开始夫妻生活。大部分夫妻都需要寻求专业帮助,进入疗愈和修复阶段。也就是“三通过”的阶段。
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疗愈和修复阶段一定是在专业人员的指导和陪护下,每对夫妻关系都具有起独特性,因此不仅从心理上,更重要的是要找到适合疗愈这对夫妻的方法。使其从无性到重新有性,直至生活和谐。
这是一个过程,需要希望、耐心和勇气。