婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?

2019-12-03 16:06阅读:
婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?
文/幸知在线特约作者 Ally
婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?
渣男魔咒:结婚一定会让男人变坏

很多女人,喜欢把婚姻的不幸归在男人身上。

家里经济状况不好,是男人不上进不努力没头脑;
婆媳关系不好,是老公情商低不会调和;
自己脾气不好,是老公不会说话,不会哄人开心;
夫妻生活质量低,是男人太敷衍不行没兴趣;
妈宝男、丧偶式育儿、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩骚出轨闹离婚……所有婚姻不幸,似乎都可以说是——选的这个男人不行。

选的男人不行也分三种情况:

第一种:一开始他就不行,而你不知道,婚后才发现(都怪当初瞎了眼);

第二种:一开始你就知道他不行,你还选了他(你以为他能变好,或者自己能忍得了,其实不行);

第三种:一开始你觉得他还行或者挺好,后来越来越不行。

很多人都是第三种,结婚久了,老公变了。

变得不爱自己了,不照顾自己了,不顾家了,不专一了,越来越不好了。

来访者小林和老公老张在高中时一见钟情,10年爱情长跑后修成正果。从恋
爱到结婚,老张一直是模范老公。

小林怀孕期间,老张天天乐得合不拢嘴,孩子出生后,他请了月嫂照顾妻子,自己更是承包了孩子的大部分工作。别的产妇在产后抑郁,小林却坐了一个幸福的月子。

后来,慢慢地,俩人矛盾越来越多,小林看老公越来越不顺眼,老张越来越不愿意回家。
生二胎时,老张出轨了。

小林发现后,头脑发热,马上把事情捅到了公司和家族群,揭露老张的渣男行为,痛诉自己婚姻的不幸。

至此,老张的“完美老公”形象崩塌,跟小林提出离婚,小林也陷入抑郁。

在咨询室,小林开启了抱怨模式。

说到以往的争吵经历,小林说,她对老张要求特别严格,总是要求老张“改掉许多臭毛病”,老张不改,她就会开车离家出走,老张担心她的安危,会一直道歉认错保证,求她原谅。

但这一年多以来,小林挑刺时,老张会对着干了,她离家出走也越来越不管用了,甚至,她在老张面前哭,老张只是厌恶躲开,更别说哄哄她了。

小林想起以前两个人的甜蜜,老张对自己的好,一直哭着问,是不是结婚时间长了,他烦我了?怎么说变就变了?
婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?

婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?
好男人变渣男,只需四步

小林的情况,肯定不是个例。

我们怀着憧憬跟一个男人走入婚姻,希望婚姻是爱情的保护伞和延续,期待婚姻更加幸福。

事实往往是:结婚后,感情质量下降,老公对自己不如以前,双方冲突升级,幸福感降低。
婚姻成了爱情的坟墓。

结婚后,生活一定不幸福,男人一定会变渣,成了一道魔咒。

这个魔咒,能破吗?

我们来看看,一个人从好男人变成渣男,需要几步?

  • 挑剔:对方一点没做好,被你抓住不放——他晚上回家忘了给你拿快递;
  • 指责:指出他的问题——你今天忘了我的快递;
  • 泛化:把这个问题扩大化——你根本不在乎我,我的事情你都能忘,你自己的事情从来都不忘!你心里根本没我!
  • 黑化:否定他的人格,否定他整个人——你就是个自私鬼,只爱自己,不爱别人!你这个渣男!

很多女人都有完成这四个步骤的本事,把好老公变成渣老公。

为什么挑剔指责对方呢?因为你内在有一个不得不指责对方的模式。

在人际交往中,我们有四种看待自己和别人的模式。

  • 我好,你也好;
  • 我不好,你好;
  • 我好,你不好;
  • 我不好,你也不好;

当你的模式是第三、四种时,你就很容易把自己身上不好的东西全部投给别人,把对方当做一个不好的人,这叫“投射”。

这时候,对方很有可能认同你的投射,这叫“投射性认同”。

你投射好的给对方,对方会越来越好,你投射一个“渣男”给老公,你老公认同了你的投射,就会变得越来越渣。

投射与投射性认同,是亲密关系中的一种共谋。

其实,后三种模式,最终只会归为一种模式,那就是我不好,你也不好。然后两个人在关系中互相指责、争吵。

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为什么男人一定会变渣?

我们很多人的模式都是指责抱怨型。

就像很多人埋怨父母,一直在找父母不够好的地方,想跟父母辩论,并得到一个结果:你们是坏父母,你们就是不爱我!

这样,他们就可以把自己的失败、不幸、痛苦,全部归结到父母身上,理直气壮地责怪父母,都是你们的错。

如果父母不承认自己的错误,你会觉得你的失败无处安放,你不想把这些失败放在自己身上。
就会寻找一个人,这个人爱了你,跟你结了婚,也接过你对父母的怨恨和责怪,接过了那个不得不承认“这是我的问题”的责任。

你可能会找一个比你差很多的男人,不断挑剔对方,说他:你无能,你真笨,你不会经营感情,你对我不好,你不会处理婆媳关系,你没让我们娘俩过上好日子,我婚姻的不幸全部是因为你。

或许你找到了一个还不错的老公,就像小林,一开始,你欣赏他、喜欢他,甚至崇拜他。觉得他哪儿哪儿都好。

可相处久了,你也会发现他身上的缺点,然后理想破灭,就开始了无休无止的指责。

这就可能出现,原来一个特别好、踏实能干、顾家的老公开始冷战、吵架、出轨、离婚,硬生生被逼成一个渣男。

因为,他在你眼里,在婚姻里,都成为了一个不合格的老公、男人。

每个人都在追求胜任感,就是我胜任自己人生每个角色的感觉,我是个好丈夫/好妻子,好员工/好同事……

他在一个角色上胜任感越强,他越愿意承担这个角色的权利和责任。

如果他家里的胜任感特别低,刚开始,为了得到你的认可和肯定,他可能会付出更多努力,多挣钱,多做家务,多照顾孩子等等。

但当他无论做什么做多少,都得不到那种胜任感的时候,他就会懈怠下来,对你越来越不上心。

尤其是,当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时,他可能宁愿会选择破罐子破摔,再也不付出了。

到了这个时候,男人的黑化过程全部完成,你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。

他为什么不愿意再配合你演戏,做个好老公了呢?

做好老公,意味着他势必要放弃自己的需要去满足你和家庭的需求,这本身就是一件非常辛苦的事情,像“讨好型人格”一样,如果得不到相应的反馈和回报,他就不会持续做下去。

这时候,索性破罐子破摔,他会觉得更轻松,而且活出真我了。

破罐子破摔后,这时老公发现,自己的日子过得爽多了。

出轨了,原来趾高气扬、颐指气使的老婆还哭哭戚戚地过来挽回。

婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?
婚后9年,老公越来越渣:男人是怎么变糟的?
怎么打破渣男魔咒?

怎么打破渣男魔咒呢?

首先我们要知道,事实是什么?对方真的不好吗?

事实是,我有好的地方,也有不好的地方。

你也是这样,你有好的地方,也有不好的地方。

我知道,我自己优势和局限,不会刻意打压自己,把好的东西都投射给你,经常陷入自我攻击之中。

我也知道,很多缺陷、不满都是我自己的,我不会刻意把自己身上不好的东西都投射出去,让你成为一个不好的人。

你可以在心里默念:我是好的,你也是好的。

学会多肯定自己,认可自己,先确认自己是好的,才能确认另一半是好的。

提升自己的能力和价值,包括内在价值和外在能力。比如学习沟通能力、提升形象气质、提升自己的经济能力等等。

因为很多时候,外在没有提升,你做不到认可自己,赞美自己。而自信的提升,源于我们能力的提升,我们成功完成了多少挑战。

学着欣赏和赞美你的另一半,激励他的胜任感,让他朝着你期待的方向发展。

要知道,你是好的,他也是好的。

如果不是,就帮助他变成好的,而不是糟的。

这也是在帮你自己。