“结婚10年,因为一个碗,离婚了”
2020-02-13 15:55阅读:
文/幸知在线特约作者 云译
曾在网上看到过一个帖子:一位结婚十年的女人,去法院起诉离婚,原因竟然是老公没洗碗。
那时,朋友就跟我说:“都结婚了,不就是过日子吗?有什么事不能好好沟通?怎么想不开就因为这种小事离婚了。”
我本想说,这事儿乍一看是矫情,但离婚就像航空界飞行的一个安全法则:
每一起严重事故的背后,必然有29次轻微事故和300起未遂先兆以及1000起事故隐患。
不过是一次没洗碗,你永远想象不到这最后一根稻草之前,女人默默咽下了多少心酸。
但想想朋友刚巧要结婚,从相识、恋爱到订婚,两人是开了挂的幸福,往那一站,就是狗粮。
我又默默端回了这盆冷水。
没想到结婚三年,她却变成了当初瞧不起的“矫情”女人。
看着他们俩走过最好的时光,又亲眼目睹婚姻一点点地失去光彩,我突然就想到蔡康永的一段话。
你装一次没有事,它会过去;
然后第二次,你就更提不起劲来;
第三次,就再也没有兴趣去追究它了。
容忍会导致不在意,不在意会使我们失去活着的滋味。
或许每一个走到了离婚的女人,都在婚姻里攒够了无法承受的失望吧。
朋友结婚的时候,跟我们约
法三章,发誓要做一个“大女主”。
认真经营婚姻,有任何问题及时沟通。
在婚姻里,记得把自己放在第一位,照顾好自己。
只要老公出轨,就给一巴掌,赶紧扔了。
就这三条,看起来简单,没想到结婚竟然是个不断突破底线,怀疑人生的过程。
刚度完蜜月,朋友就疯了。
那天她下了夜班,又连着开了个会,到家已经是中午了。
又累又困又饿。
一进门,老公换下的鞋,乱七八糟地扔在门口。
垃圾桶里,是昨天的垃圾,满满的,脏脏的。
吵一架?
真没力气吵了,那进卧室赶紧躺下吧。
一进卧室,床上满是乱扔的衣服。
结婚之前,虽然告诉自己生活习惯不能强迫对方,自己看不惯,自己负责。
但那一瞬间,泪水在眼眶里打转,也不知道是太累、太失望、还是太委屈,反正就是想哭。
她说:“就那天,突然就明白了,在婚姻里让人疲惫不堪的,往往是鞋里的一粒沙子。”
到了晚上,老公回家,想着约法三章的“有问题及时沟通”。
她想好好谈谈,老公紧盯着手机,玩着游戏,根本没回答。
她闭上眼睛,深吸一口气,劝自己:“老公平时听到有人叫,也不会马上回应,男女思维不同,他不能同时做几件事情。不要难过,不要生气。”
这股火又生生被她憋了回去。
好不容易等到老公打完游戏,关灯,准备睡觉。
她刚叫完老公,一句话没说完,就被打断:“好累,快睡吧。”
当时她就愣住了,一句话都说不出来。
气是真的不气了,那是期待之后的失望,是愤怒之后地无力。
“算了吧。”她想。
是啊,都说两口子要又建设性的沟通,要主动表达自己的感受,彼此要深入了解对方的观点和感受,协商出可能的解决办法。
哪知道现实生活里,你说一句,他都嫌烦,你真诚地表达感受,他还说你是矫情,说女人就是麻烦。
沟通?怎么沟通?
变得聒噪,敏感,易怒,喋喋不休吗?
你反复言说,他无动于衷;
你燃火为号,他不予回应;
你高声大喊,他关闭城门。
还能怎么办?
最后也不过就是那句万金油:“算了吧。”
婚姻就这么过着,朋友信奉着把自己放在第一位,家里不如意,自己倒也算活的风生水起。
结婚一年半,一切都改变了,她怀孕了。
表面上虽过得去,心里却越来越慌。
等到怀孕8个月,整个人都紧张的不行,一再对老公说:“可能经常肚子疼,甚至会疼到没力气大声喊你,你一定不要像以前一样,我喊你,就马上抬头看看我怎么了。”
一再提醒,有一天疼到无法翻身,老公就在旁边玩游戏。
叫一声,没有回应。
叫两声,依旧没应。
或许是没听见吧,朋友想。
哪想到过了一会,老公说:“啊?”
当时她就炸了。
不知道你是否也有如此经历?
你的声音,长期被枕边人屏蔽,被忽略,被隔离,被冷落。
生气,独自熄火。
失望,独自落泪。
委屈,独自咽下。
不安,独自恐惧。
你以为生活就这样了,日子该怎么过就怎么过吧。
可没想到生气、失望、委屈、不安、恐惧是不会消停的,总有一天,它们在你的心中蔓延开来。
于是,抑郁难安。
于是,痛苦丛生。
压垮朋友的最后一根稻草是在孩子快出生的时候,宫缩从早上开始,一直到凌晨2点,疼的忍不住。
她拍了拍老公,说:“得去医院了,疼的喘不上气。”
老公闭着眼,一脸的不耐烦:“怎么这个点疼啊。”
那一瞬间,她崩溃了。
从前的“算了、算了、算了......”突然就叫嚣起来:“该算总账啦!”
有多少人总是在原谅,总是在忍受,假装一切圆满。
可婚姻最坏的结局或许根本不是离婚,而是失望以后还是失望,一点点地没有了期待,却在一起生活。
谁不是挨了太多生活的耳光,而彻底清醒:每一天下班后,迎接你的都是乱糟糟的家。
你抱怨两句,他敷衍“知道了知道了”。
你在做饭,他躺在沙发上刷手机。
你在带娃,他在外面跟朋友胡吃海喝。
张小娴说:“男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是他在她有所期待的时候让她失望,在她脆弱的时候没有扶持一把。”
有没有什么方法能够避免这样糟糕的婚姻?
有,虽然说了你可能不信。
心理学有研究发现,在幸福美满的婚姻中,积极和消极的互动比例通常能达到5:1。当这个比例降到1:1以下的时候,婚姻就处在离婚的边缘了。
在日常的相处里,多为你们创造正向的沟通。
比如用“你能辛苦一下去把碗给洗了吗?”就比“你怎么还不去洗碗?”更有可能得到对方积极的回应。
再比如,如果他洗了碗,给他一个积极的反馈,哪怕只是一句“你辛苦啦”都要比毫无反应更能促进你们婚姻满意度的提升。
打个比方,感情像是银行,一句称赞是往里面存钱,一句指责是在花钱。
风险来了,有钱才能扛过去。
这听起来很难做到,你可能还会想,都是他的错,凭什么我还要称赞他,我欠的?
但你要知道,真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。
琐碎日子里全是虱子,你不会立刻死去,只是时时刻刻,浑身都不能舒服。
而维系着婚姻的,说到底是琐碎日子里那些温暖的丝丝缕缕,才能推动婚姻走得长久而踏实。
如果你愿意尝试着改变,也记得给自己一个期限。
毕竟,结婚是为了要幸福呀。