中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃

2020-02-18 14:18阅读:
中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃
   中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃
   中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃
   “被出轨后,她患上了乳腺癌”
  有一种感情叫做:为爱不顾一切。
  花姐今年五十多岁,孑然一身,患了乳腺癌,抗癌路上不想一直麻烦儿子,很多时候自己奔走在各大医院。她来咨询,更多的是想有人听听她的故事吧。
  那一年她十八岁,爱上了自己的老公,大学毕业因为家人坚决反对,和家里断绝了关系,义无反顾地嫁给自己的老公,异地。
  那时候老公还是一无所有的毛小子,后来老公考上公务员,自己也在当地立住脚,儿子出生。她以为这一生都会这么幸福下去。
  然而,他们的关系不知不觉有了一些裂痕,花姐不是一点都感觉没有,而是实在因为自己付出太多、牺牲太多,不太想低头。老公也不是主动的人,有事忍着。
  也许今天的我们打开任何电子产品都可以看到,学到一些经营感情的策略,好多人也都能说出头头是道的道理。但那时候大家对于经营感情的意识实在是空白,对于感情和婚姻更多的选择是——不轻易放弃。
  重感情的体现多数都是像花姐这样,觉得为了感情付出一切都值得。共患难是高贵的品格。
  几年后,她发现老公出轨了,花姐从来没有想过他会背叛自己,她觉
得他是个老实人,不会在这方面对自己不忠,生活里的矛盾毕竟只是小事。
  现在对于我们来说,出轨算是常有的事,不算什么,但当花姐知道这件事的时候,他们已经有一个三岁的孩子。
  晴天霹雳,就是那种“嗡”的一声像是什么东西在你的身体里炸开一样。她现在也不敢想自己是怎么走过来的,或者说到今天她仍然停在那一刻,所以她的身体替她背住了这个伤,她得癌症的原因里,有对生活的绝望吧。
  离那件事已经过去18年了,她没有离婚,可对方也没有跟她一起生活了。她的老公,早已搬去跟别的女人在一起了。
  生病的这些年,她靠儿子和那个抛弃她跟别的女人在一起的老公救济度日。面对死神,大概她慢慢生出了勇气和感悟吧,这时候她才开始可以面对过去,所以她才想到咨询。她平静的讲述自己的故事的时候,我很想抱抱她。
  我知道很多人会说,怎么不离婚?为什么那么执着?要怎么闹?等等……
  其实这些经验和道理对于当事人来说是苍白的,我相信她一定已经尽力去面对了,这已经是她在她的那个情况下做出的最好的选择。
  在这一批人中,感情是人生的全部或者说中心。牺牲、伟大是她们的代名词,她们身上带着“勇气”和“对爱的向往”,往往她们真的经历了真挚的情感,哪怕这种日子只有一年、两年……
  可能正是体验到了极致的纯粹,就失去了面对可能会有的黑暗的勇气。这也是为什么难以轻易转变的原因。
  执着的人认真、尽力,感情真挚而浓烈,但和这样的人生活在一起很久以后,通常关系不会再得到滋养,反而觉得压抑和沉重,甚至接收方觉得对方很强势。
  花姐的一生可能都没想过,如今有一天她会觉得错的人是自己,自己为了追求某一个想要的目标——感情,搭上了全部,生活给予她的其他的资源和爱包括身体,她全部搭在了情感上。
  像花姐这样的人在我咨询中我遇到了很多,特点:牺牲感特别强;什么都不图,就想对方对我好;人生故事中特别占理;追求完美,不敢看和自己认知冲突的现实……
  在生活的考验中,不管是因为老公,还是孩子前来咨询,最后都会发现,她们没有照顾自己的能力,甚至没有自己。她们的家庭都因为牺牲和“伟大的爱”而摇摇欲坠,充满伤害和敌对。
  随着社会的进步,时间的推移,前车之鉴,我们开始看见,并吸取经验——比如:情感独立、情感边界、自我追求和实现、保护自己等等。
   中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃
   中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃
   “刚领证的姑娘问:
  他还爱不爱我,要不要趁早离婚”
  当我陪伴着像花姐这些人,带着她们的勇气,看现实的时候,发现不知不觉新一代的人问题也接踵而至。
  就在最近,刚刚领证还没有办酒的小溪急急忙忙找到我:老师我要不要离婚?
  小溪和老公九零后,认识不到一年,觉得各方面都合适就结婚了,在当下,这个合适除了要人有感觉,房子、车子,家庭条件,彩礼聘金都要考虑在内,小溪之前不会是没有交往过,很多也都是因为这些的其中一个不合格分手的。
  用她的话说,铺天盖地的经验都告诉她,多考虑点是好的,妈妈也一直给自己把着关,不想自己的女儿受一点点委屈。
  领证后两个人搬到一起住了,房子离上班挺近的,自己工作轻松,老公每天送她上班后自己再去。这样看来好像特别幸福。
  那让小溪想到要离婚是什么呢?在一起后她发现对方邋遢,玩游戏经常玩到很晚,说好要洗的碗不能按约定洗。小溪不喜欢这样乱糟糟的。
  我问小溪有把自己看见、感受到的告诉对方吗?小溪一愣,她发现自己没有想到这些。
  “我今天早上就是拒绝了他送我,他一直追我我也没理他,他就走了。老师,你说他是不是不爱我?我妈也说:你看,反正你们还没办婚礼,要是不合适就趁早离婚吧,还要跟着他还房贷。”
  我没有回答小溪关于爱不爱的问题,这就像很多人问离不离婚,这些问题很多人都想问,问问题的人也都以为自己是想要一个答案的。其实在这背后往往是想逃避利弊冲突和内心的矛盾。
  关于爱不爱不是小溪最困扰的,最困扰的是面对对方不是自己想要的样子,生活中两个人不能一切刚刚好怎么办?
  同时,我们也要看到,小溪为什么要来问离不离婚,而不是自己做决定?
  一方面,小溪觉得现在不合适离婚还来得及,没有多少人知道,代价也小。
  另一方面,小溪知道自己还做不出这个决定,这样的矛盾去离婚自己都感觉说不过去。
  从小溪长远的人生来看,面对冲突她还没有试过解决,在解决的过程中,小溪也会面对自己的成长课题,比如怎么提出自己的要求,怎么表达自己的情绪,怎么创造自己想要的关系,包括怎么面对自己妈妈对婚姻关系的影响等等。
  这些都不是一个爱不爱、离不离婚的答案和决定可以帮助我们的。
  我们有更多的机会知道什么更好,也有能力去追求更好的,但与之同样重要的是我们面对生活的能力需要有所增长的。
  这让我想到,当初花姐那样的感情越来越远了,搁到现在,那就是别人眼里的傻子,听了就直摇头。但当我们全盘否定一种选择的时候,我们也失去了一些东西。
  比如勇气:为了感情和自己想要的,敢于牺牲冒险的勇气;
  比如纯粹:为了一个选择不顾一切的样子;
  比如傻气:因为傻,所以有简单的快乐,即使有了冲突和矛盾也都会沉浸在自己喜欢的东西中,不会轻易说分开。
  这些宝贵的东西也在故事当中,故事的结尾我们可以努力改写,但故事的开始我们不能否定。
  我想这些是很多新时代女性该去思考、权衡、中和的部分。
   中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃
   中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃
  这两个故事给我们的启示
  正确的婚姻观和正确的人生观是不可分割的,我主张以人为中心,展开你人生的所有关系和故事。很多问题也要从你这个人出发。
  1. 去掉道理,保留智慧。
  能适用于所有的道理并不多,这叫智慧。而还有很多经验和道理,仅限于具体的个人和情况,我们必须加以区分和体验。
  不要被某一种现象蒙住了眼,从一个极端走向另一个极端。优化自己,拥有弹性,是我们一生可以参考的方向。
  2.你的思想和感受包括人生体验都是可选择的。
  确实极少有什么感情是完美的,很多嘴上说的,要认真想一想,选择或许会不一样。
  就拿男人出轨来说吧,如果这是你听说的故事,你顶多会愤愤不平,说必须要离婚,但是当你真的面对你的老公也会出轨这个事实时,你的感受和选择,可能会有所不同。
  作为咨询师的我,其实也有被这个影响过,听了那么多出轨的故事,是不是男人都不可信了。
  后来,我注意到人的思想和感受是可选择的,我的想法就不一样,我会更珍惜眼前的人和生活,因为如果接受感情和人不能给予你保证,你就不再努力的去要这个保证。
  我们可以选择好好享受当下的关系或者增加自己面对风险的能力。我们从一个理念、评价、观念里面解放,就重新拥有了机会。
  3.收集属于你的人生工具。
  有的人需要学习情感独立,而有的人则需要学习情感投入,有的人需要学会享受、被爱,而有的人需要学会付出和爱人。
  顺利平安,让我们喜悦,喜悦也会让我们害怕失去。痛苦可能让我们悲伤和遗憾,但很多事实也证明有经历的人,人生更精彩。
   中年女人的悲剧婚姻:我为老公付出一切,患癌后却惨遭抛弃
  所以作为成年人,现代人,我们要做的是收集自己特有的人生工具。具备明辨自己需求的能力,你的人生意义是你知道你是什么样的人,因为你是这样的人,你要体验到的喜悦和困难分别是什么?
  迎接困难也像迎接喜悦一样,这就是一部分。