“丈夫外遇后,我久病不愈”:垃圾婚姻到底有多伤身体

2020-05-28 18:27阅读:
/幸知在线高级情感咨询师 范俊娟
有位妻子,特别崩溃,因为她遇到了个因为一点小事就会爆炸的老公。
有一天早上她六点起床,做好早饭,叫醒孩子和老公,满以为大家可以开开心心的吃一顿早饭,没想到她帮孩子收拾东西时,老公在厨房打开锅盖,一下就炸了,他怒气冲冲的质问妻子:你明知道我喜欢喝豆浆,为什么你偏偏做的全都是我不爱吃的?
妻子也很生气:老娘辛辛苦苦给你做好了吃的,你不但不感谢,竟然还对我张牙舞爪地大吼!你这大爷谁爱伺候谁伺候,姑奶奶不干了!
那一次她抱着孩子回娘家待了半个月,老公也跟他赌气一直没去接她回来,两个人关系越来越冷淡,最后,差一点闹到离婚。
你生活中有没有遇到过这种人呢?发生一点小事一点就炸,就像个不定时炸弹一样,不顺对方的心意就会对你各种指责攻击,你怎么解释都很难安抚到对方。
如果有的话,或者你自己也是这种人的话,那么接下来的内容你要仔细看了。
01在关系中一生气就指责的人,内在逻辑是什么?
如果你单看这个故事,你可能很容易会觉得:这个男人太作了吧?小题大做,我呸!爱吃你自己做去啊,怎么就那么不懂知足呢!
我们先来分析一下前面故事里的老公,这类人的内在逻辑是什么,
只有你看清对方的底层逻辑,相处起来才会轻松自如。
第一层,先看表面事件: 当他发现老婆准备的所有吃的都没有自己爱吃的时候,他对这个事件的解读就是:我在你心里不重要,你心里没有我的位置。
也就是说他在发脾气时,真正让他生气的并不只是这个事情,而是这个事情像个导火索一样,一下子扯出了他的核心底层认知。
第二层,我们来看他的底层认知: 我在你心里不重要,你心里是没有我的位置的。 这一句话就概括了他看这个关系时所有的出发点,就像我们每个人都带着个有色眼镜看世界一样,你的眼睛是红色的,你看什么都是红色的,你的眼镜是蓝色的,你看什么都是蓝色的,别人跟你说:嗨,这个世界其实是彩色的,你会想:切,别想忽悠我,老子心里门清。
我们的底层认知就是我们带的有色眼镜,他带的眼镜就叫做:我在你心里不重要,你心里没有我的位置。
所以当他一旦形成这样的一幅眼镜的时候,任何事都会看到这一点,但是这个眼镜又让他特别难受,所以每次这幅眼镜跑出来的时候,他就会把难受的情绪发泄出来,责怪对方。
第三层,我们来看他的底层认知是怎么来的? 一个人会形成什么样底层认知,通常都跟过往经验有关系,比如一个从小到大都很确定自己的重要性的人,基本上不会轻易形成“我在你心里不重要”这样的底层认知。
“我在你心里不重要”则恰恰相反,它是在别的重要关心中演变来的。
比如说,这个男人小时候在爷爷奶奶身边长大,经常面临对父母分离的场面,每次他跟父母分离的时候,就会形成一个最深的底层认知:我在他们心里不重要,所以他们才会抛下我。
当小男孩被抛下的时候,爷爷奶奶又会特别的宠爱,因为觉得父母不在身边,孩子很可怜,然后就什么都惯着他,顺着他,所以他就形成了另外一个底层认知:我感觉在他们心里不重要的时候,别人要顺从着我,满足我,我可以这样对他们。
当他长大之后,就会一直被两种底层认知给牵着走,但是却看不到别人。
02当你遇到一生气就指责的人,经常会犯的错误是什么?
遇到这种人的时候,伴侣经常会非常难受,因为你无法预估他什么时候会这样,也不清楚他为什么会这样,甚至还会特别把对方的攻击当回事。
这些都会导致,我们经常会犯三种错:
第一种:跟对方对着干。 他带了一副红色眼镜,你本来带的是白色眼镜,结果当对方生气指责你的时候,你也气急了,就把自己本来的白色眼镜随手一甩,带上了跟对方一样的,这就是你被对方轻易给改变了,变成了跟他一样的人。
这样的结果是不会有好下场的,伤人伤己。
第二种:表面忍着,自己却受内伤。
每一次被对方攻击的时候,也许你会从过去学到经验,你说什么都不会有好下场,于是便沉默,让他发完脾气,等暴风雨过去了,对方自己就好了。
对方是暂时好了,但是你自己却内心千疮百孔,自己就躲在一边暗暗的缝补残缺的内心,然后等着下一波风暴的到来,等到有一天实在对这种循环往复烦透了,或者再也无力缝补的时候就是关系结束的时候。
第三种:冷暴力对方,或者直接切断关系。
这一招呢,是很多人实在走投无路的时候会用的,用了之后会感觉自己的人生从此可以昂首挺胸,再也不用小心翼翼的过了。
冷暴力的人专治各种指责歇斯底里,这相当于用冷漠的方式,把你所有的热情都消耗殆尽,我看你还怎么攻击我,然后把你的恐惧和害怕激发出来。
很多指责攻击的人,在这个过程中从原来的亢奋状态,转为卑微求和,又卑又亢,关注点就会变成:老师,我怎么化解他的冷暴力。
事实上,这时候两个人原本的问题不是解决了,而是被压抑起来了,有了新的更大的危机,掩盖了原本的问题,等危机过去,一切风平浪静的时候,原来的问题还是会悄悄回归。
如果这三种做法,都是错的话,怎么做才是对的呢?
03如果你的伴侣是一生气就指责的人,你如何应对?
要应对一生气就指责的人,其实很简单,
那就是你要去换掉他的眼镜,而不是跟他一起去开辩论赛,研究每一次他用眼镜看到的东西是不是红色的,不去跟他辩论那些。
那么,怎么才能去换掉他的眼镜呢?
简单来讲就三步走,做完你就可以轻松搞定这类人了。
第一步:开启霸道总裁强势风。
这里的关键是:主动,切记切记,一定要是你主动的,哪怕是很小的行动都可以。
比如你可以列一个清单,你们以前每次争吵,对方因为什么发火那就是对方的G点,找到对方的G点之后,创造个仪式感,带着你的热情和强硬,去主动提供给对方,有那么一两件就足够了,不需要太多,做完之后,你这一天都可以高枕无忧做自己的事了。
如果对方红色眼镜很严重,那么你就把G点多布置几个,这些G点就是在逆转他原本的底层逻辑的。
再次提醒一下,一定要主动哦。
因为你主动用1分精力做的事,胜过你花十分精力去做对方要求你做的事,给你们关系带来的效果。
第二步:价值确认。
做完后,每次都跟对方确认感受,最好是语言确认,直接大胆的讲:哎,亲爱的,我实在是太爱你了,太想每天都粘着你了。
别怕肉麻,别怕尴尬,别怕对方会不会开始不相信,你要推动一个轮子向某一个方向转动,开始总是最难的,因为你要对抗的是过去惯性的力量,甚至是反方向已经转动起来的力量,但是不要紧,只要你开始启动了,坚持下去你就会一点点看到效果。
开始对方可能会跟你说,你是不是在哄我?
你要知道你给的这些,都是对方每天炮火连天去打你,却不好意思告诉你这才是他要的。
当你主动给这些时,对方也不需要再花精力去准备炮弹,向你开炮了,你也不需要在承受被炮弹轰炸的后果了,日子岂不是很爽?
第三步:让对方为你做些事,然后给予正面反馈,这是一种引导投资。
容易生气指责别人的人,通常都有满腔的热情,对关系有满满的期待。
这类人只可以疏导,不可以堵,就像黄河大坝一样,你越堵会越容易让对方陷入到四处漏水的情况下,但是如果你给他指明一个方向,然后规划好这个方向下的路,哪些是好的,哪些可以得到好报,哪些是走不通的,那么他就会顺畅的老老实实的走下去。
所以,学会做好引导疏通的工作,让对方知道什么会让你开心,而且你开心之后会有他的奖励,关系就会进入良性循环。