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老公“嫖了”10年,我冲动离婚:听了他这句话后,我彻底后悔了

2020-09-26 18:57阅读:

潘幸知-幸知在线

情感咨询师、sharpshow创始人

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老公“嫖了”10年,我冲动离婚:听了他这句话后,我彻底后悔了
文/幸知来访者
34岁的我,现任销售主管,出生在一个小城市,后来在省会读大学,由于家里条件不太好,父母关系也不是很融洽,大学毕业后,就出来工作了,我不是个有野心的人,只想要安稳的工作和温馨的家。
对于工作,我很用心,我的亲和坦诚让客户更容易信任我,做了几年的销售,有了一些积蓄,除了给妈妈生活费,我攒到了一套小房子的首付,于是没有想太多就买了房。
上下班看到楼盘的广告,看到样板间的图片,我就幻想生活在里面的温馨画面。我很清楚,我想要个属于自己的“家”。
工作期间,也遇见几个男生,但是由于比较忙和现实的压力,所以投入到感情中的精力很少,而且我对另一半一直有幻想,希望另一半就像一个父亲或是大哥哥一样给我关怀、照顾和包容。
后来在一个聚会上我认识了我现在的老公,他是一名军人,身高180,不是很帅,但是干净耐看,慢慢的我们联系并恋爱,他给我的感觉,稳重上进有责任心。
恋爱很甜蜜,他有时间就会给我发信息,聊一些可有可无的话和以后的打算,晚上煲电话粥也是好久都舍不得放下。没有经常的相见,却甘之如饴,我觉得能时刻记挂着我,对我就是真心的。
老公“嫖了”10年,我冲动离婚:听了他这句话后,我彻底后悔了
后来,我们结婚了,他用了他的积蓄买了一个他承担的起的钻戒,虽然当时他什么也没有,但是我觉得未来是那么美好。结婚后,我工作,他留在部队,调休会回家,直到他转业后和朋友合开了一个书法培训班,再后来我们有了女儿。
整体来说,生活忙碌而平淡。正
当我觉得我们的生活会越来越好的时候,生活出现了转折,一天他洗澡,手机放在小屋,我听到有信息在响,看到了他手机的信息,发现:他出去嫖了。
我浑身颤抖,不顾一切跟他对峙,他竟然很爽快地承认了,还给了一个听起来很合理的理由——就是给钱享受服务而已,其他的没什么。
听到这么轻描淡写的解释,一股夹杂着羞辱的怒气充满全身,我觉得我有点不认识他了,一遍遍的问自己,为什么?为什么这么对我?想想这些年,他在部队的这些年,我的世界除了工作就是他,我在家里把自己过得像个孤岛,不交友聚会出去玩,因为我在乎这个家,在乎他,因为他说过,他最在乎忠诚。
这几年,我一边工作一边跟妈妈一起带娃,而他,却是这样逍遥自在。一怒之下,我提出离婚,孩子跟我,房子是我的,他搬出去住。
现在距离离婚有一年了,但是我始终走不出来,脑袋里有很多的问题,想要搞清楚,每天头脑里都会涌现出大量且相似的问题和控制不住的想象,导致我的工作效率下降…
过去的一年,我和前夫因为孩子联系,他也挺上心,我甚至有些恍惚他想要复婚,但是我不清楚,脑子里特别的乱,因为听说他也交过女友。
我觉得不能再这么混乱下去了,我希望通过求助专业人士,当我钻到问题出不来的时候,帮我终止恶性循环;重新建立和他的关系,更自如和坦然的和他相处,探寻更成熟的相处方式;还有帮我在工作中突破现有的瓶颈。
我找到了渠道倾诉,想到哪说到哪,我想为心里的每一个问题找到一个确定的答案,不然我的想法会一直发散,让我无法集中精力手边的事。我反复念叨我为这个家的付出,老师说,你用把自己活成一个孤岛的形式表达你对婚姻和他的忠诚,瞬间,我感觉终于有人看见我的内心,理解我了,眼泪情不自禁地流了下来,有种释然涌上心头。
第1阶段:
老师们帮我梳理内心:在梳理过程中,我明白我想要一个家,还在乎他,因为他的一个小小的举动,都可以让我联想很多,而且他的表现也让我看到了以后可以好好相处的希望。
对于他的piaochang行为,依然是我心里的针刺,每每想到此,情绪就会被扰乱。老师给我介绍了一个练习方法——“解离”,把自己抽身到一个客观的角度来看待事情。
当我陷入情绪中时,老师建议我接纳情绪的发生,不评价不抵抗,引导我融入产生情绪的情景,去重启脑子里的经历。尽量投入感情,然后把这些经历,想法像播放电视节目一样放到屏幕里播放,当我以解离、旁观者的角度观看,不再受到情绪影响时,我看到了以前没有看到的一些细节。
我看到了老公在家里有些被边缘化,看到了自己的不容易,虽然工作很累,但是依然努力打理家庭的每一个细节,我以为的为家好为他好,其实也剥夺了他的参与和分担。虽然我内心依然不能说服自己,这些依然不是他去“偷吃”的理由,但是内心似乎对他也多了一分的接纳。
通过这样的练习,让我明白,我们无法改变过去已经发生的事,却可以改变这些事对我们的影响。
经过了大约十天,我脑子的高速转动才有减缓的迹象,这让我有空间理性的看待我和前夫的相处。从他的表现,老师协助我看到,其实决定我和前夫关系走向的主导权倾向在我这里,我的心里突然多了一丝的踏实,少了一些对未来因为不确定而引发的恐慌。
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第2阶段:
虽然我明白,不管有没有婚姻,我都要首先做好自己,可是我做不到注意力只关注到自己身上,眼光还是不自觉的会留在前夫那里。老师协助我觉察自我,在和前夫的相处中,我内心真正想要的是什么:我想要和他好好的相处,不管是为了孩子,还是为了以后俩人的关系,都需要和他相处好;虽然有时候我也会冒出复合的念头,但是心里始终有道坎,短时间内做出决定是不能的。
老师说,既然没有完全准备好,没有必要让自己一下子做出决定,可以把这个问题放一放,或许一段时间过去以后,一些事情发生以后,我会知道自己怎么做。现在要做的就是:在当下那个情景,好好和他相处。
我知道离婚后的我和他,除了孩子的链接,就是两个完全独立的个体,可是内心深处对他还是有一些不合理的信念, 以及我的内外不一致:心里想的是“想”,嘴上说的、行为表达的却是“不想”。老师们协助我练习一致性的表达。
就是这样简单的练习,可能对于其他人来说就像喝白开水一样平常和自如,但是,对于习惯隐藏自己想法,在乎别人看法,正话反说的我,实践起来很不容易,每每想好的话到了嘴边,憋回去了,说不出来。
老师们比较理解和接纳我的状态,让我不要在短时间内以理想的目标状态要求自己,对自己不要那么苛责。
有一次,孩子生病,我打电话找他过来送我们去医院,看完病,一路到家,我一直在告诫自己,他就是一个热心帮忙的邻居,临别跟他说了声:“大半夜的,折腾了这么久,该累了,快回去休息吧。”那一刻我似乎看到了前夫眼里惊讶中夹杂着一丝喜悦。
周末他回来看孩子,给孩子带了礼物,也顺便给我妈买了点吃的,我不露声色地看着这一切,没有像以前那样评价他买的东西,也没有诚惶诚恐的猜测他来的意图,只是告诉自己:有人给你看孩子了,你可以做些自己想做的事或是休息一下,一会感谢下人家,下楼给他带杯他爱的咖啡上来。
当我从以前的亲密关系中跳出来,接纳现实,保持恰当的距离观察他时,内心少了很多不切实际的期待和要求,更真实的和当下他这个人(孩子爸爸而非背叛的老公)相处。
在和前夫如朋友一样的交往中,我的心也慢慢踏实下来。不着急给这段关系定义,只是过好当下的每一次互动。
老公“嫖了”10年,我冲动离婚:听了他这句话后,我彻底后悔了
第3阶段:
在陪护的最后阶段,处理我的低自我价值感。
渐渐的,我可以把更多的精力投入到工作中。虽然工作上我在晋升,薪资也在上涨,但是却觉得很辛苦,很害怕,不能很好的享受工作。每当领导派给我新的有难度的任务时,我都很焦虑,担心自己做不好,甚至有时想要辞职换份工作。我总觉得我不值得这个位置,我更愿意跟随别人。
在陪护中,老师协助我看到 “害怕自己做不好,觉得自己不够好”的信念来源于小时候父母的严厉,以至于现在我的心里还住着爸爸妈妈,总是害怕自己不行、不好,会不自觉的把周围人内化成自己的父母,进而,害怕他们不认可我,批评我。
现在的我,需要学着让自己和爸爸妈妈分开,有意识的觉察和提醒自己,身边的同事和朋友是和我平等的个体,他们无法定义我,我现在已经是个成年人,不管做得好与不好,都可以为自己负责。
面对我内心的恐惧,老师陪我和我的恐惧对话,让我对我的恐惧有了更全面的认识,它的存在对我起到了督促作用,让我更加的谨慎和努力,同时,对于它,我不是完全无能为力的,我可以根据情况自主选择和它距离的远近,甚至在它又想影响我时,我可以做到不被它奴役,与它对话,和平共处,不再无力地觉得只能被它拖拽着往前走。
虽然有时,我还是会有焦虑恐惧,但是,我已经可以客观面对它在我生命中的存在。
这次的陪护让我从情绪的漩涡里停下并走了出来,不再像一个不受控制的陀螺一样没有方向疲惫的旋转。
虽然现实中,还是会面临很多的问题,但是我对未来多了一份从容和笃定。
“我相信自己是有力量和智慧的,我已经准备好拥抱未来的一切。”当内心稳定下来,对未来的不确定就少了恐惧和想要控制的心情。
老公“嫖了”10年,我冲动离婚:听了他这句话后,我彻底后悔了
我是潘幸知,你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助,私信我,幸知帮你渡过情感危机。

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