孙思怡：我的辛酸星路历程
2006-06-12 23:15阅读：
好友张昱建议我将发碟前七年学艺生涯的心路历程写下来，留做成长的数据。其实，内心是不愿意的，也许，是因为害怕再次揭开心灵上血淋淋的伤疤。多年来，我选择把这段心路历程封闭在灵魂最深处，今天，之所以要写下这段心路历程，只是为了告诉那些对演艺圈有误解的人们：演艺圈确实存在一些丑陋的现象，但那只限于小部分人，极大多数的人都是在用血泪，谱写这条布满荆棘的通往成功的路，其中也包括我。
一切，从这里出发…
最初拥有的，只是梦想以及毫无根据的自信而已。
但是，所有的一切都从这里出发…
七年前，单纯无知的我怀着一个“歌星梦”，拜访了第一位潘姓老师，在被否定“你不是块唱歌的料”后，没有退缩，反而激起了骨子里特有的不服输的个性，继续拜访第二位老师，在得到第二位潘姓老师的肯定后，我学的格外认真，也许是因为已尝过被否定的残酷…
在对未来的懵懂中，在对发声技巧的一知半解中，我走过了学唱歌的第二个年头，已考出歌手证的我拒绝当酒吧歌手、也婉拒了某电视台的邀请当驻台歌手。因为，心高气傲的我有自己的目标——我想飞得更高…
一次偶然，在大师兄的介绍下认识了我的第一位专辑制作人，他是个盲人，但是，对音乐却有着超人的灵敏，只是，涉世未深的我并不知道有着生理缺陷的他内心的愤世嫉俗和不平衡。在拿到那张花了父母二十几万积蓄的所谓的专辑后，才发现，里面有好几首我钟爱的歌都是来自日本经典作品的抄袭，没有回头去找他，是因为，我已明白，他真正的缺陷不是生理上而是心理上的，天性善良柔弱的我原谅了他的所有缺陷…
第一次，对这个复杂叵测的成人世界产生了失望和怀疑。
只是，单纯的我哪里知道这才是踏上不归路的开始…
怀着对梦想的热情和不肯对现实低头的倔劲，我卖掉了自己的住房连同父母剩下的积蓄踏上了去北京的寻梦之路…
人生地不熟的我白天拿着一堆资料和我的歌唱小样一家家的唱片公司跑，晚上，住在经常可以看到老鼠和蟑螂出没的简陋旅馆里，啃着饼干等待着唱片公司的回音，那种身处异地的孤独感，等待与忍耐的煎熬感至今让我记忆尤深…
终于，有一家唱片公司的制作总监给我打来了电话，在我把他当作生命中的救星，对他掏心掏肺的同时，他和他的搭档也理所当然的轻松的赚取着我所剩无几的所有家当，天真的我以为，所有热爱音乐的人都和我一样有着对艺术境界追求的牺牲精神和崇高品位。然而，事实证明我错了，在拿到那几首花了很大代价得来的歌和连导演的名字都不敢写上去的MV时，让我瞬间明白什么叫做打发，在他们眼中，我只是一个没有背景的很容易打发的客户，仅此而已…
北京，炎热的七月却让我有种凉透心骨的感觉…
接到在北京工作了几年的师兄的电话，说他父亲患癌症病危，急需汇钱回老家，他用男人和孝子的眼泪让我义无反顾的从银行提出剩下的最后十万元钱给了他而连收条都不曾打一张，只因为，父母从小教我做人的道理：救人于危难之中乃做人的本份！第二天，打电话想关心一下师兄父亲的病情，却听见手机里传来：您拨打的用户已停机！打电话到他公司，回答说：早已辞职…
呆呆地站在北京的天桥上，看着这个阳光下陌生的川流不息的城市，没有眼泪，没有思维，感觉是一片恍惚的茫然，想不起自己是谁？要去哪里？
耳边响起一句话：掏心的人容易受伤…
带着一身的疲惫和心灵的重创，回到了上海——自己的家，面对妈妈询问的目光，我淡淡地说了一句：“妈妈，挺好的，不用担心！”
多年的磨练已让我养成坚强独立的性格：生病了，自己陪自己去医院，自己哄自己吃药；受伤了，自己给自己舔伤口，自己给自己包扎；想哭了，找个地方躲起来哭一场，然后，擦干眼泪继续努力朝前走…
习惯将痛苦留给自己一个人承受，习惯在人前是永远快乐的样子…
只是那一阵，在对未来的迷茫和痛苦的挣扎中，我开始失眠。不知道自己该何去何从，第一次，有种万念俱灰的感觉，敏感的妈妈似乎觉察到了一些什么，流着泪对我说：“如果你有个什么三长两短，我也不想活了，我死了，这个家也就完了！”看着未成年的弟弟和不知道什么时候已出现老态的爸爸，我默默地把收集了好几天的安眠药丢进了抽水马桶。
默默地对自己说：
“我是个追逐太阳的人，追逐太阳的人又怎能畏惧阳光的刺眼呢？！
在对父母的歉疚中，在对未来缥缈的期待中，我依然努力的学习着各种专业知识：声乐（包括美声）、舞蹈、钢琴、爵士鼓等，间中也写一些代表当时心境的歌词，同时，也依然对人掏着心，也依然受伤着…
04年的6月，在圈内好友陶海的引荐下，认识了我第三个制作人并成为后来的好友—孔佳，记得当时孔佳听完我的遭遇后，问了一句：“你摔了那么多跤，还不打算放弃么？这条路本来就不好走！”我摇着头说：“不，绝不放弃，除非我死！”也许，是我眼中的坚定说服了孔佳，他二话不说，开始专心为我制作专辑，我们之间没有任何协议，没有任何世俗的商定，有的：只是君子之间的相互信任和追求音乐品质的共同理念。那一刻，我明白，我找到了知己…
04年的7月到05年的9月是我学艺生涯中最快乐的一段时间，每天，怀着期待的心情和好友大郎、孔佳一起把写好的歌配上乐器然后一首一首录出来,心中充满了成就感和自豪感,期间,孔佳也非常严格地训练着我的录音技巧和对音乐的领悟力,而我,也在快速的成长着…
05年的10月28日,是我人生中最难忘的一天,那天,是我的生日,也是我首张个人专辑《美丽心境》的首发日，之所以选在10月28日发行，是因为我想把这张专辑作为生日礼物送给自己的同时也送给妈妈，因为我的生日是妈妈的受难日，原以为，在那天的记者发布会上我会激动、会流泪。但事实上，那天站在专属的舞台上面对记者和亲朋好友的我却异常的平静。也许，是因为，生活的历练教会了我宠辱不惊。又也许，是我明白：这一切，只代表我正式踏入演艺圈的开始…
06年的1月24日，突然传来孔佳去世的噩耗，震惊了的我直到现在都不肯面对这个现实，怎么可能呢？我们前两天还说好，过完年就开始着手制作第二张专辑的。而且连专辑的名称都想好了，定名为《储蓄幸福》，它来自于一句话：当你在为别人行善的同时也在储蓄自己的幸福！而那天，离大年三十只剩三天，可怜的孔佳，他连年都没熬过就抛下了悲痛欲绝的父母、妻子及一班心碎了的好友孤零零的走了，走时，他的妻子张震已怀有八个月的身孕，他这个当爸爸的甚至等不及和孩子见上一面…
孔佳的离去是我至今为止人生中最大的一次打击，感觉生死与共、并肩作战的战友走了，剩下孤零零的一个我像个弃儿被抛在一个偌大的战壕，面对着四面八方的敌人不知所措，很想，追随孔佳一起去，至少，在那个世界，我们可以抛开世俗很开心地做自己喜欢的音乐…
孔佳走后的一个月里，我的情绪低落到极点，第一次，有了一种厌世的感觉，不愿上节目，不愿接电话，不愿见任何人，整个过年就陷入在对未来绝望的自闭状态中…
曾几次跟好友陶说：“如果有一天，我选择离开这个世界，记得一定要带着我喜欢的花来看我，我喜欢白色的香水百合，我不喜欢菊花，菊花给人一种人走茶凉的悲…
陶说：“如果你选择就这样的逃避，我不会去看你，因为我不和逃兵做朋友！
又说：“如果你走了，你们的《美丽心境》怎么办呢？！孔佳的遗憾呢？！谁来弥补？！
他的话，让我想起，孔佳生前和我的约定：“思怡，你要好好唱歌，努力成为世界一流的歌手，而我要成为世界一流的制作人！”又想起，孔佳经常跟别人说的那句话：“孙思怡是我见过的最执著的一个歌手！”
那一刻，我突然明白：我不可以那么自私，为了我已亏欠太多的父母，为了身边好友的期望，为了弥补孔佳的遗憾，我必须活着，再苦再难再痛也要熬着。
因为，这是一个过程——追逐理想的过程，让自己蜕变的过程…
追逐理想的过程是一个不停摔倒、不停爬起来的过程。是一个自己与自己挣扎的过程。是一个体验与释怀的过程。是一个尝试许多“第一次”的过程。是让自己不停受伤也不停复原的过程。更是一个原谅与被原谅的过程。在这个过程中，我们收获着快乐也收获着痛苦，爱着也被爱着，付出着也得到着。用坦然去释怀过程中的一切，是我们应持有的人生态度。终有一天，我们会感谢这个让自己成长的过程，让它成为我们生命中无可取代的骄傲…
如今的我，依然为推广《美丽心境》而努力着，依然为成为一个世界一流的歌手在前进的道路上摔着跤。也仍面对着宣传资金的缺乏，也仍经常受到一些落井下石的以为金钱可以买到一切的庸俗男人的纠缠。但，我已不再愤世嫉俗，也不再怨天尤人。因为，我学会了放下怨恨。学会了宽容理解。学会了坦然面对人生。学会了坚持用高贵的人格去谱写生命中的清白。学会了原谅这个世界对我所有的错待。也学会了习惯孤独…
谁说过的：当你习惯了孤独，证明你成熟了…
我的师兄孙永庆曾说：“老天不公才称老天！”
不，我不同意这样的说法，因为，老天其实很公平，他给富人金钱却买不到健康快乐，给穷人健康快乐但无法体会金钱带来的奢侈；给天才超人的智慧却早早收回他们的生命，让白痴愚笨受嘲笑却用长命来做补偿；给馥郁的桂花可怜的形貌，给不芬芳的牡丹天仙姿色…
只是，有时候，老天喜欢把它的宠儿放到恶劣的环境中，远离金钱，权力的腐蚀，锻炼他的坚强与韧劲，这样，他才能在某一个领域脱颖而出，就如我们常说的：天将降大任与斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤…
脚比路长，只要你有勇气走下去，在逆境中，我们都要学会做自己的英雄…
感谢这段艰苦的心路历程，让我完成了从毛毛虫到蝴蝶的蜕变，残酷而又美丽的蜕变，让我明白：生命在于厚度不在于长度，让生命超越完美变得卓越，是我们对生活应持有的从容…
我知道，我面临着的是一个新的起点——蝴蝶的起点，前方依然会有风风雨雨，但，既然喜欢这条路，也应该喜欢这条路上的风风雨雨，不是么？！
我也知道，我不会再是迷途的蒲公英，因为，我拥有爱（包容世界的爱），拥有翅膀，拥有微笑，我—— 还拥有梦想…
（孙思怡——2006.6.9
凌晨2:30分）
