不懂得这两个话术的女人，一般都会在婚姻中死得很惨
2019-07-11 19:17阅读：
两大心魔和两大误区：
掌握这4点，你就能成为情感的主导者
很多人都在问，当一段关系开始变冷，男人开始越来越不耐烦的时候，我们该怎么办？
在这里，我们往往有两种心态。
第一种是愤怒和屈辱感：你伤我这么深，我还要跪舔你？真想杀了你！我为什么要自取其辱？
第二种是焦虑和恐惧感：如果失去他，我的世界就一片废墟，我不能失去他！可是我该怎么办？
在这两种心态的作用下，一场鲜血淋漓的撕逼大战就开始了。
在恐惧的作用下，我们会跪舔对方，当被对方抽大嘴巴的时候，我们又开始愤怒，然后可能就会作对方，作完以后，男方可能会有两种反应：
第一个是被女人的疯狂吓到了，态度会温和一些，女方以为看到了希望，开始试图继续靠近，但男方的耐心会越来越耗竭，再次推开女方，女方又开始新一轮“大雪崩术”，两个人彻底进入“互虐式”的“死循环”——这份爱，就完全靠女人发疯来维持。
第二个反应是男方会出刀更狠，你越作，我越狠，这个循环比较短，没有第一个循环那么慢性病式的缠绵，但杀伤力一点儿也不小，前者犹如肺癌，要反复折腾很多轮，这个循环则是一刀毙命。
所以说到这里，我们就明白了，一个关系总有生病的时候，但此时你给的是砒霜还是良药，决定了这个关系何去何从。
所以我们要挽回，挽回的是什么？
在这里，
我们会有两个误区：
- 挽回的不是结果，而是过程；
- 挽回的不是对方，而是自己。
我们每天都会接到很多中介公司或者保险业务员的电话，一般来说我听到“打扰您几分钟”的时候，就会立刻挂电话。
我的世界禁不起打扰。
但前一阵我看新闻上说，有一个保险业务员，混进了一群广场舞大妈的队伍里，跟她们跳了半个月的广场舞，搞定了整个小区老年人的保险业务。
两者的区别是什么？
没有过程，就没有结果；没有润滑，就只有摩擦。
中国人最懂这一点，这就是为什么很多生意都是在饭桌上，甚至是在KTV里完成的原因。
（当然我觉得中国人有些过于在乎润滑了，这是我们文化的缺陷，太关注人际关系，所以容易丧失底线。）
其实问题就在于，当被“心魔”控制的时候，我们的理智就失去了。
科学地解释：什么叫“缺脑子”—你是哪种人？
一个人处理问题，是由大脑两个部分决定的。
一个部分叫杏仁核：快速反应，注重量，不注重质；
一个部分叫大脑皮层：精细反应，注重质，不注重量。
比如遇到老虎，我们主要是由杏仁核这个部分来处理的，赶紧跑，你还观察它是华南虎还是东北虎？是雄还是雌？多大了？
但如果你是武松的话，你就可以兼顾两个部分了，你会分析这个老虎扑过来，我该往哪躲，我应该抓住它的尾巴还是它的脑袋？
我们和武松的区别是什么？
两个字：
训练。
如果我们小时候的生存环境非常恶劣，那么主要训练的就是“杏仁核”，当你爸大蒲扇式的巴掌扇下来的时候，你考虑的就是如何躲开它，而不是跟你爸诉说你的委屈。
科学研究发现，小时候生存环境恶劣的人，大脑皮层的发展就比较小，相反杏仁核却很“肥大”，所以这样的人，最擅长生活在“危机之中”，对一切都采取最快反应，容易出现“反应过度”的状况。
比如她们会无法区分跪舔和主动争取的区别。
她们会认为一切对需求的表达，都是屈辱的。
因为她们没有办法在一个足够安全的环境下，发展她们精细化的表达情感的能力。
更多的时候，她们的“大脑皮层”是处于“长期关闭”状态的。
这就是情商高低的区别。
因为我们处理问题的区域都不一样，“杏仁核人”更多是诉诸本能，而“大脑皮层人”才更有“人”的特征，她们可以把情感和理性结合起来。
她们可以觉察自己的情绪，安抚自己的情绪，并合理运用自己的情绪来应对外界，你可以想象一下，如果一条河流水位上涨的时候，有两个出口分流和只有一个出口分流，其结果是什么？
所以，我们的心灵成长就是把“武大郎”培养成“武松”的过程。
就是教大家从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”的过程。
现在，我们分析一下，这两种思维会对下面的聊天有什么不同的选择。
分析：你能区分什么是“话语强奸”吗？
女方的思维就是很典型的“杏仁核思维”：
发现问题→我就要解决问题，我们沟通出问题了，我们解决吧。
问题是，她有没有想过：
- 我们为什么会出问题？
- 他愿不愿意解决问题？
- 如果我想解决问题，他不想解决问题，我该怎么办？
她的能量没有经过大脑皮层的过滤，就会变成“我饿，你给我”的模式。
其实他们的沟通在第一回合就需要停下来，转向了。
女方说：你发现没有，我们的沟通出现问题了。
男方的回应是：……
这明显是一种
“阻抗”的表现。
这个时候，女方需要停下来想一下：看来他不太喜欢和我谈这个话题。
为什么他不喜欢谈呢？
无论怎样，这已经说明双方缺乏谈话的“润滑剂”，就像是做爱，还没有前戏，就直接插入，这是强奸，不是男欢女爱。
那么润滑剂是什么呢？
润滑剂有两种。
一种是女方的自我价值：对方之所以不想和你谈，是觉得你不配和他谈，他对你有了黑化的倾向。
一种是女方的使用价值：对方觉得和你谈很累，完全是义务，从你那里他得不到自己想要的。他想要什么？上位价值。
比如你在北京胡同问路，这样问：大爷，一看您就是个老北京，一定对这里的胡同很熟。
看着吧，如果他不能亲自把你带到你想去的地方，他就会撞墙而死。
这就是把对方套在他自设的陷阱里，男人会为上位价值赴汤蹈火，万死不辞。
那么为什么男人那么害怕和女人谈话呢？
因为他们发现，和女人谈话就是一个
“下位黑洞”：
-
他们发现，女人并不关心问题的解决，她们的情绪会周而复始，就像大姨妈一样，无论怎么努力，下一次还是一模一样。
-
他们发现，自己的努力在女人看来，真的一钱不值：他们可以为女人烧开水，热好毛巾，准备好电褥子，但女人还是不满意，为啥呢？直男们很困惑，其实女人最需要的是他们最不擅长的“哄人”。对他们而言，这是一种下位状态，一个直男怎么能有如此跪舔的行为呢？
所以他们只有……
表示他们很崩溃。
是的，他们不喜欢韩剧，他们喜欢喜剧，喜欢“英雄凯旋”的情节，不喜欢抱头痛哭，泪如雨下的惨痛下位状态。
所以，跟男人说话，一定要注重这两点。
如果男人不尊重你的时候，一定要找回自己的面子。
如果男人不感兴趣的时候，一定要调节气氛。
话术1：“大脑皮层人”是怎么勾兑话语“鸡尾酒”的？
所以，如果是我看到了“……”，我会怎么说呢？
“你是不是一听我这么说，就头疼啊？”
这就把“黑云压城城欲摧”的气氛调整为“开玩笑”的轻松气氛，同时还共情了他。
“这个女人真难搞，你会不会这么想？”
或者激将法：
“不敢和我谈了吧？”
男人要么得到了共情，要么感觉到轻松，而不是面对一个怨妇；要么被挑衅，必须捍卫自己的上位，总之如果他们不必面对最不擅长的“苦情段落”，那么就会更愿意投入到沟通之中。
这就是高情商的体现：
1）觉察对方的情绪，沟通的气场；
2）为当下的沟通气场调节温度、湿度；
3）关注的是沟通的润滑程度，变幻情绪状态——不是一味开玩笑，也不是一味哭啼啼，而是该软的时候软，该硬的时候硬，该轻松的时候轻松，该坚决的时候坚决。
而作死的沟通就是：
明明对方已经告诉你，非请勿入，还是要一头撞上去，哪壶不开提哪壶，不撞南墙不回头。
这就说明，你的大脑已经完全关闭了“大脑皮层通道”，彻底“杏仁核化”了。
说到这里，觉得好像还需要有第五集。因为才分析完第一句……
如果说第一句男方用……还留有一点儿台阶。
女方开始指责男方冷漠的时候，男方就彻底撕破脸皮了。
这就是整个关系的转折点。
关系的转折点往往不是最后的拉黑，而是在这个时候。
这就是所谓的
“破窗效应”：
破窗效应最开始是由研究犯罪心理的心理学家提出的：
就是说，一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙地被人打破；一面墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉，很快墙上就布满乱七八糟、不堪入目的东西；一个很干净的地方，人会不好意思丢垃圾，但是一旦地上有垃圾出现后，人就会毫不犹疑的丢，丝毫不觉羞愧。
我们在关系中，永远要记住一点：
没有面子，就没有里子。
一定要留有余地。
一定要给双方留足够的台阶！
双方如果还有足够的情面，就算分手也有复合的机会。
但如果双方已经开始撕逼，进入狗血的恶性循环，那你杀死的不仅是当下的关系，也杀死了你们关系可能扭转的未来。
一段关系为什么回头难，难就难在我们回头的时候，是看到那一地狗血，还是余温尚存的美好片段。
而人性是习惯于记住负面记忆，而非正面记忆的，你丢掉10万元一定要比赢得10万元的记忆更深刻。
很多人就是因为没有足够的
“情绪承载力”导致
“呕吐式”的交流，什么话难听说什么，完全不过脑子，很多女人还很委屈：我心是好的啊，我是刀子嘴豆腐心啊，他应该知道的啊。
对不起，如果对方是你这个类型的人，你怎么说都没关系，就怕对方是“玻璃心”，那你就死定了。
日本有一个丈夫30年不和妻子说话，妻子都不知道为什么，直到女儿请电视台帮忙调解，妻子才知道，丈夫是因为她和小姑子在背后议论他，被他听到，于是就实施了30年的“冷战惩罚”。
难以理解吧，现实就是这样，人心的脆弱永远超乎你想象。
所以，千万不要走到让男人说“你爱咋想咋想，我就是人渣行了吧”这样的地步。
我们的谈话是让男人回到“人”的谈话，还是走向“兽性”的谈话，完全看你怎么引导。
一般来说，只要给对方一条出路，没有人想当禽兽。
但很多沟通从一开始，就注定了对方一定会在这样的谈话下变成“畜生”。
一个人渣，一定是男女双方共同的努力下塑造的。
