不懂得这两个话术的女人,一般都会在婚姻中死得很惨

2019-07-11 19:17阅读:
两大心魔和两大误区:
掌握这4点,你就能成为情感的主导者
很多人都在问,当一段关系开始变冷,男人开始越来越不耐烦的时候,我们该怎么办?
在这里,我们往往有两种心态。
第一种是愤怒和屈辱感:你伤我这么深,我还要跪舔你?真想杀了你!我为什么要自取其辱?
第二种是焦虑和恐惧感:如果失去他,我的世界就一片废墟,我不能失去他!可是我该怎么办?
在这两种心态的作用下,一场鲜血淋漓的撕逼大战就开始了。
在恐惧的作用下,我们会跪舔对方,当被对方抽大嘴巴的时候,我们又开始愤怒,然后可能就会作对方,作完以后,男方可能会有两种反应:
第一个是被女人的疯狂吓到了,态度会温和一些,女方以为看到了希望,开始试图继续靠近,但男方的耐心会越来越耗竭,再次推开女方,女方又开始新一轮“大雪崩术”,两个人彻底进入“互虐式”的“死循环”——这份爱,就完全靠女人发疯来维持。
第二个反应是男方会出刀更狠,你越作,我越狠,这个循环比较短,没有第一个循环那么慢性病式的缠绵,但杀伤力一点儿也不小,前者犹如肺癌,要反复折腾很多轮,这个循环则是一刀毙命。
所以说到这里,我们就明白了,一个关系总有生病的时候,但此时你给的是砒霜还是良药,决定了这个关系何去何从。
所以我们要挽回,挽回的是什么?
在这里,我们会有两个误区:
挽回的不是结果,而是过程;
挽回的不是对方,而是自己。
我们每天都会接到很多中介公司或者保险业务员的电话,一般来说我听到“打扰您几分钟”的时候,就会立刻挂电话。
我的世界禁不起打扰。
但前一阵我看新闻上说,有一个保险业务员,混进了一群广场舞大妈的队伍里,跟她们跳了半个月的广场舞,搞定了整个小区老年人的保险业务。
两者的区别是什么?
没有过程,就没有结果;没有润滑,就只有摩擦。
中国人最懂这一点,这就是为什么很多生意都是在饭桌上,甚至是在KTV里完成的原因。
(当然我觉得中国人有些过于在乎润滑了,这是我们文化的缺陷,太关注人际关系,所以容易丧失底线。)
其实问题就在于,当被“心魔”控制的时候,我们的理智就失去了。
科学地解释:什么叫“缺脑子”—你是哪种人?
一个人处理问题,是由大脑两个部分决定的。
一个部分叫杏仁核:快速反应,注重量,不注
重质;
一个部分叫大脑皮层:精细反应,注重质,不注重量。
比如遇到老虎,我们主要是由杏仁核这个部分来处理的,赶紧跑,你还观察它是华南虎还是东北虎?是雄还是雌?多大了?
但如果你是武松的话,你就可以兼顾两个部分了,你会分析这个老虎扑过来,我该往哪躲,我应该抓住它的尾巴还是它的脑袋?
我们和武松的区别是什么?
两个字:训练。
如果我们小时候的生存环境非常恶劣,那么主要训练的就是“杏仁核”,当你爸大蒲扇式的巴掌扇下来的时候,你考虑的就是如何躲开它,而不是跟你爸诉说你的委屈。
科学研究发现,小时候生存环境恶劣的人,大脑皮层的发展就比较小,相反杏仁核却很“肥大”,所以这样的人,最擅长生活在“危机之中”,对一切都采取最快反应,容易出现“反应过度”的状况。
比如她们会无法区分跪舔和主动争取的区别。
她们会认为一切对需求的表达,都是屈辱的。
因为她们没有办法在一个足够安全的环境下,发展她们精细化的表达情感的能力。
更多的时候,她们的“大脑皮层”是处于“长期关闭”状态的。
这就是情商高低的区别。
因为我们处理问题的区域都不一样,“杏仁核人”更多是诉诸本能,而“大脑皮层人”才更有“人”的特征,她们可以把情感和理性结合起来。
她们可以觉察自己的情绪,安抚自己的情绪,并合理运用自己的情绪来应对外界,你可以想象一下,如果一条河流水位上涨的时候,有两个出口分流和只有一个出口分流,其结果是什么?
所以,我们的心灵成长就是把“武大郎”培养成“武松”的过程。
就是教大家从“杏仁核思维”转向“大脑皮层思维”的过程。
现在,我们分析一下,这两种思维会对下面的聊天有什么不同的选择。
分析:你能区分什么是“话语强奸”吗?
女方的思维就是很典型的“杏仁核思维”:发现问题→我就要解决问题,我们沟通出问题了,我们解决吧。
问题是,她有没有想过:
我们为什么会出问题?
他愿不愿意解决问题?
如果我想解决问题,他不想解决问题,我该怎么办?
她的能量没有经过大脑皮层的过滤,就会变成“我饿,你给我”的模式。
其实他们的沟通在第一回合就需要停下来,转向了。
女方说:你发现没有,我们的沟通出现问题了。
男方的回应是:……
这明显是一种“阻抗”的表现。
这个时候,女方需要停下来想一下:看来他不太喜欢和我谈这个话题。
为什么他不喜欢谈呢?
不喜欢我?
不喜欢谈这个话题?
无论怎样,这已经说明双方缺乏谈话的“润滑剂”,就像是做爱,还没有前戏,就直接插入,这是强奸,不是男欢女爱。
那么润滑剂是什么呢?
润滑剂有两种。
一种是女方的自我价值:对方之所以不想和你谈,是觉得你不配和他谈,他对你有了黑化的倾向。
一种是女方的使用价值:对方觉得和你谈很累,完全是义务,从你那里他得不到自己想要的。他想要什么?上位价值。
比如你在北京胡同问路,这样问:大爷,一看您就是个老北京,一定对这里的胡同很熟。
看着吧,如果他不能亲自把你带到你想去的地方,他就会撞墙而死。
这就是把对方套在他自设的陷阱里,男人会为上位价值赴汤蹈火,万死不辞。
那么为什么男人那么害怕和女人谈话呢?
因为他们发现,和女人谈话就是一个“下位黑洞”:
他们发现,女人并不关心问题的解决,她们的情绪会周而复始,就像大姨妈一样,无论怎么努力,下一次还是一模一样。
他们发现,自己的努力在女人看来,真的一钱不值:他们可以为女人烧开水,热好毛巾,准备好电褥子,但女人还是不满意,为啥呢?直男们很困惑,其实女人最需要的是他们最不擅长的“哄人”。对他们而言,这是一种下位状态,一个直男怎么能有如此跪舔的行为呢?
所以他们只有……
表示他们很崩溃。
是的,他们不喜欢韩剧,他们喜欢喜剧,喜欢“英雄凯旋”的情节,不喜欢抱头痛哭,泪如雨下的惨痛下位状态。
所以,跟男人说话,一定要注重这两点。
如果男人不尊重你的时候,一定要找回自己的面子。
如果男人不感兴趣的时候,一定要调节气氛。
话术1:“大脑皮层人”是怎么勾兑话语“鸡尾酒”的?
所以,如果是我看到了“……”,我会怎么说呢?
“你是不是一听我这么说,就头疼啊?”
这就把“黑云压城城欲摧”的气氛调整为“开玩笑”的轻松气氛,同时还共情了他。
“这个女人真难搞,你会不会这么想?”
或者激将法:“不敢和我谈了吧?”
男人要么得到了共情,要么感觉到轻松,而不是面对一个怨妇;要么被挑衅,必须捍卫自己的上位,总之如果他们不必面对最不擅长的“苦情段落”,那么就会更愿意投入到沟通之中。
这就是高情商的体现:
1)觉察对方的情绪,沟通的气场;
2)为当下的沟通气场调节温度、湿度;
3)关注的是沟通的润滑程度,变幻情绪状态——不是一味开玩笑,也不是一味哭啼啼,而是该软的时候软,该硬的时候硬,该轻松的时候轻松,该坚决的时候坚决。
而作死的沟通就是:
明明对方已经告诉你,非请勿入,还是要一头撞上去,哪壶不开提哪壶,不撞南墙不回头。
这就说明,你的大脑已经完全关闭了“大脑皮层通道”,彻底“杏仁核化”了。
说到这里,觉得好像还需要有第五集。因为才分析完第一句……
如果说第一句男方用……还留有一点儿台阶。
女方开始指责男方冷漠的时候,男方就彻底撕破脸皮了。
这就是整个关系的转折点。
关系的转折点往往不是最后的拉黑,而是在这个时候。
这就是所谓的“破窗效应”:
破窗效应最开始是由研究犯罪心理的心理学家提出的:
就是说,一个房子如果窗户破了,没有人去修补,隔不久,其它的窗户也会莫名其妙地被人打破;一面墙,如果出现一些涂鸦没有清洗掉,很快墙上就布满乱七八糟、不堪入目的东西;一个很干净的地方,人会不好意思丢垃圾,但是一旦地上有垃圾出现后,人就会毫不犹疑的丢,丝毫不觉羞愧。
我们在关系中,永远要记住一点:
没有面子,就没有里子。
一定要留有余地。
一定要给双方留足够的台阶!
双方如果还有足够的情面,就算分手也有复合的机会。
但如果双方已经开始撕逼,进入狗血的恶性循环,那你杀死的不仅是当下的关系,也杀死了你们关系可能扭转的未来。
一段关系为什么回头难,难就难在我们回头的时候,是看到那一地狗血,还是余温尚存的美好片段。
而人性是习惯于记住负面记忆,而非正面记忆的,你丢掉10万元一定要比赢得10万元的记忆更深刻。
很多人就是因为没有足够的“情绪承载力”导致“呕吐式”的交流,什么话难听说什么,完全不过脑子,很多女人还很委屈:我心是好的啊,我是刀子嘴豆腐心啊,他应该知道的啊。
对不起,如果对方是你这个类型的人,你怎么说都没关系,就怕对方是“玻璃心”,那你就死定了。
日本有一个丈夫30年不和妻子说话,妻子都不知道为什么,直到女儿请电视台帮忙调解,妻子才知道,丈夫是因为她和小姑子在背后议论他,被他听到,于是就实施了30年的“冷战惩罚”。
难以理解吧,现实就是这样,人心的脆弱永远超乎你想象。
所以,千万不要走到让男人说“你爱咋想咋想,我就是人渣行了吧”这样的地步。
我们的谈话是让男人回到“人”的谈话,还是走向“兽性”的谈话,完全看你怎么引导。
一般来说,只要给对方一条出路,没有人想当禽兽。
但很多沟通从一开始,就注定了对方一定会在这样的谈话下变成“畜生”。
一个人渣,一定是男女双方共同的努力下塑造的。