心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机文| 心之助
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心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系，化解情感危机文| 心之助
情感中最大的悲剧是：你不知道怎么死的
“我们挺好的，怎么就过不下去了？
那么多人宣称不再相信爱了，不只是因为受伤，而是因为死都不知道怎么死的。
在外面吃午饭，桌旁一对情侣在闹脾气。
扎马尾的女孩子在抱怨男生没时间陪她，“对，你总是在忙，你总是有借口。”
男生安抚性地说几句：“我错了我错了，别生气了行不行？”
女生一脸平静：“我不生气了呀。”
男生如获新生，忙递过去一块排骨：“真的不生气了？”
“不生气了。”
男生如释重负继续低头吃饭。
可是我注意到，女生一口没吃他递过来的排骨，连菜都没扒几下。
男人啊男人，你不知道，你死定了。
如果我走过去，跟他说这句话，他一定会不解地问：为什么？因为这样的对话除了伤感情以外，毫无意义。
所以，这个世界上，在感情这件事，就分成两类人，而这两类人的命运是截然不同的。前者是分对错的。后者是分盈亏的。
分对错的人，对话就像上面那样。
你总是忙，不理我——你错了。既然你错了，就好好承认错误吧。承认了错误，我们就可以好好过日子了。
这样的人，活在世界上，一定是要吃亏的。因为他们太简单了。
为什么幼儿园的小朋友需要家长接送？就因为他们太幼稚了，随便一个人贩子，拿颗糖就可以拐走。
以为用“对错”就可以经营情感的人，就像是幼儿园小朋友一样，因为不懂人心，不懂人性，很容易一厢情愿地用最简化的方式解决问题，结果，问题往往就解决不了。
比如，这个女生有没有想过，在他们刚刚谈恋爱的时候，男生怎么都有时间陪她？为什么现在没时间了？
有两个解释：
- 一个是外界的原因：最近事儿的确多。
- 一个是内在的原因：不是事儿多，而是嫌你事儿多，不想见你。
你是活在“共情”的世界还是“对错”的世界？
在情感的高潮期，我们都会有高水平的发挥，但我们每段感情都要有一个从高潮期回落的过程，那时候，我们会恢复到平均水平。
这个男生可以为了和你约会请假一段时间，可是能每次都请假吗？他还要不要这个工作，他怕不怕老板开掉他？
如果他现在正处在事业的关键期，处于非常焦虑的状态，要全情投入，他可能在情感中根本没有余力，可能表现要比平常还要差。这个女生没有想想为什么，而在“该不该”的层面就直接做了评判，凭什么呢？
这样的人，不是活在“共情”的世界，而是活在“对错”的世界。
在她们的世界里，不存在“为什么”，她们的世界，就是一个按键，只要按下去，就必须执行。
你是我的男朋友，你就要好好爱我；你说要爱我一辈子，就要执行到底；如果做不到，你就是渣。
可是，这个世界就算是机器，也需要维修的不是吗？
在她们看来，爱就是永动机，不需要能源，不需要解释，一旦我有了角色，就应该享受这个角色的待遇。
可是，你有这个待遇，你付出了什么呢？
女生可能会委屈：我为他嘘寒问暖的，我把一颗心都放在他身上，这还不是爱吗？
《那年花开》吴漪那么那么爱赵白石，无所不用其极，可是为什么赵白石就是不爱？因为赵白石爱的女人是放眼世界，拥有更大格局，可以挑战他的自我束缚的，而吴漪呢？她的世界只有这个男人。
她爱男人的方式，就是不断下厨做各种饭菜。这是赵白石想要的吗？
只有她真正绝望的时候，表白了心迹，这样的“脆弱相对”才打动了赵白石。
你做了那么多，是他想要的吗？很多活在“对错”世界的人，很少想到这个问题。
她们的世界是这样的：只要我做了我认为对的事儿，你就必须接受，而且大声赞美，你就要给我想要的，否则，你就是渣。
比如我到LV包店说，店长，这样，我给你做心理咨询，我的咨询费是一次2000元，我给你做10次，你把包给我吧。店长说：你不是心理咨询师，你是疯子。
为什么这个交易不成？因为我觉得我很有价值的东西，在别人眼里，是不需要的。
或者，反过来，一个卖LV包的店长找到我，说我这个包2万元，我给你抵偿咨询费，行吗？我说，不行，必须给钱，我不需要LV包。
说到这里，应该说明白了：爱是一场交易，从来不是什么选择题，有钱难买我愿意。你要说付出，必须对方答应了，才算是，否则就是骚扰。
一个人是怎么做到忍气吞声地过一辈子的？
那么这个女生为什么不告诉男生：你以为道歉就够了？我心里还不舒服呢，我不想就这样原谅你。
为什么她就忍气吞声了呢？因为接下来的场景，她都可以想到：
男生抬头发现女朋友瞪着自己，说：你还要我怎样啊，都道歉了还不行？有完没完了，跟小学生一样。从同理的角度，哪个女生愿意总是被男人扔在一边呢？但为什么男生都道歉了，还是难以释怀呢？因为这个道歉根本不是道歉。
女：对我是小学生，我无理取闹，我对不起你行了吗。
男：成天这样烦不烦？我是忙正事了又不是故意不理你，你这样有意思吗？
女：没意思。
所有的道歉如果没有共情，那都是一种敷衍。
这个男生的道歉其实就是一句话：我道歉了，你闭嘴。
那么为什么这个男生会如此不耐烦呢？因为他也在“对错”的世界。
他也认同女生的道理：男人应该满足自己的女人，否则他就是不负责，没能力让自己的女人开心，那就不是男人。
可是他不光要为别人负责，也要对自己负责。
比如他很焦虑，“
比如他很需要女朋友倾听他内心的种种痛苦，可是女朋友只会不断跟他索要情绪价值。
比如他很渴望和女朋友一起逍遥快乐，远离让他疲惫不堪的外界。
这些核心需求都没有得到满足，他有何动力继续像之前情感得到满足时那么高水平的付出？
于是我们看到两个焦虑的男女。女人生怕自己不被爱，男人生怕自己不够强大。
然后他们又被“应该”和“对错”的世界束缚，看不到彼此更深层的痛，无法真正拥抱彼此。都在内心深处声嘶力竭地叫喊，彼此却无法听见。因为他们根本和自己的情感也是隔绝着。
对话片段
她哭了。很快拿起纸巾擦掉眼泪连忙说：对不起。
我说：“为什么要道歉？”
“因为我不该哭。”
“为什么？
“哭是不好的。”
“哪里不好？
“哭是懦夫的行为。”
“
“
我说，“
更多的眼泪出来了。
“所以长大以后，我就特别想要一个和我心有灵犀的男人，不用说，他就可以猜到我的心思。”
“因为说出来你的需求，会让你觉得羞耻？
“
我明白了，所有执著于“对错”的男女是怎么养成的。他们从小经受的训练，就是不断否认自己的情感。
我们每个人都必须否认情感，只不过区别在于多少。有些人已经完全泯灭了自己的情感、情绪，有些人只是否认了部分的情绪和情感。
就像是赵白石，他摸一下心爱姑娘的手，整个世界就像是被太阳融化了一样，其实那一瞬间，使得他生命中最大的渴望被激活了。
那些爱得太绝望的人，才会那么孤注一掷，像赌徒一样，疯狂而无所顾忌。
但是更绝望的人，就会早早地停止了尝试。
在《那年花开》里，我最喜欢的就是沈星移，因为他真的敢爱敢恨，虽然有着初生牛犊不怕虎的那股奶味儿，可是，他可以真诚地面对自己的欲望。
而周莹，到了真正爱的时候，却也还纠结着“对错”，也因此错过了太多。
我给了你标准答案，可是，你敢答吗？
那么有人会说了，别扯那么多闲话了，告诉我，如果是你，这样的场景，你会怎么说？
如果我是那个女生我会这么说：
我看你最近忙于工作，很少陪我。我不知道发生了什么。一方面我很需要你，另一方面我也想知道你是否也和我一样同样需要我。
是工作给你压力太大，还是我给你压力太大，我们都可以谈谈。
如果我们就此敷衍过去，我会担心，我们会有很多误解和不必要的压抑，时间久了，我们的关系也就很难维系了。
我们最大的误会就是，你觉得是小事儿的，我觉得是大事儿；相反我觉得是小事儿的，你觉得是大事儿，所以我想和你讨论一下。
如果这种情况总是持续不改变，你也拒绝沟通，我可能采取相应的行动了，我不接受这样的情感状态。
而如果我是男生，我会这么说：
最近也有工作的原因，也有你的原因，可能各占50%（比例由当事人定）。
现在我工作上很焦虑，因为如果接下来这个月我做得好，就可能鲤鱼跨龙门，可以提升为部门主管，但是我的竞争者用一些阴招，让我很头疼；这个时候，我真没有心情陪你到处玩耍。
其实我很希望你可以像我们刚刚在一起的时候，善解人意地听我絮叨，可是现在好像你变了，不太喜欢听我说话了。
同时我也自责最近的确冷落了你，害怕失去你，所以才这么着急道歉