从男人的角度告诉你,为什么你的小心机没有用?

2019-10-11 11:26阅读:

从男人的角度告诉你,为什么你的小心机没有用?
心之助 · 懂自己、爱自己、经营亲密关系,化解情感危机| 心之助主创团
闺蜜失恋了,抱着“从哪里跌倒,就从哪里爬起来”的信念,买了十多本讲解恋爱技巧、男女心理的书籍,还加了几个微信群,每天钻研讨论。


聊起“如何识别靠谱的男人”“如何确保男人不出轨”“如何保持新鲜感”这类话题,总能说的头头是道,仿佛分分钟就能捕获一枚好男人,从此过上幸福的生活。

可是没过多久,她又开始愁眉苦脸。


原来,按照新学到的技巧,她
成功在某个高端的社交活动中认识了一位优质海归男,相谈甚欢,对方也有意继续发展。


但这场完美邂逅带来的烦恼却远远多于享受。

对方不主动约她,她觉得不被重视,进而怀疑他是真心还是玩玩;对方晚回信息,她立马脑补出他和别人约会的场景。


她条件反射地分析对方的每个小细节,但至今也没有确定他对自己是所谓的“长择”还是“短择”。

她很是哀怨:“要是我什么都不懂,是不是就不会这么纠结了?”

从男人的角度告诉你,为什么你的小心机没有用?
从男人的角度告诉你,为什么你的小心机没有用?
为什么学了那么多恋爱技巧
却还是谈不好一场恋爱?
1、你准备好进入亲密关系了吗?


大多数“单身汪”被问到这个问题时,都会斩钉截铁地回答:“当然准备好了。”


然而,他们会悲情地历数单身的压力:父母亲友的催婚、企业对于大龄单身者(尤其是女性)的歧视,以及如影随形的孤独感……


而一份足够“好”的爱情,就是救苦救难的良药。

越是渴求,越是求而不得,因为在积极做着各类“脱单”功课的同时,内心的冲突不曾化解,以至于南辕北辙。


冲突的最重要的来源是原生家庭,当你与原生家庭之间缺乏边界,真正的亲密关系就很难建立。

在电影《灰色花园》中,母女二人住在年久失修的旧宅里相依为命,过着与世隔绝的日子。


从男人的角度告诉你,为什么你的小心机没有用?


她们的情感世界完全自给自足,两人共生依存,没有个人边界、没有隐私,保持着母婴世界的静止状态。


原本明艳动人的女儿在遭遇失恋打击之后,就躲回了这个子宫一般的温室中,再也无法走出家门,以成年人的姿态来重新开始一段感情。

与父母的关系太“好”,会让已成年的孩子在潜意识中拒绝亲密关系,因为任何外在因素的进入,都会打破母婴世界的平衡。

时下经常被讨论的“妈宝男”正是如此,对母亲言听计从,看似孝顺,实则缺乏自我,让母亲参与了他整个婚恋过程,用母亲的视角来看待和处理本该自己去亲身体验的关系。


他们恋爱结婚的动机是“我妈妈急着抱孙子”,而不是已经做好准备,迎接人生的新阶段。

而那些在原生家庭中深受伤害的孩子,比如目睹了父母离异、争吵、外遇、家庭暴力等,长大后也常常因为无法释怀而“走不出去”。


一方面担忧重蹈父母的覆辙,另一方面则恐惧下一代重复自己的“宿命”。

2、技巧已经“精进”,感觉却停留在原地
闺蜜的纠结,并非源于当下这段感情或是那个总让她猜不透的暧昧对象。她很快就发现,这种被“未知”所折磨的感觉很熟悉。

在她小的时候,每次父母吵架,总有一方会赌气摔门而出。她惴惴不安地从天亮等到天黑,一直等到家门锁孔里传来钥匙开门的声音,才放心睡去。


而她之前的几场恋爱中,相似的戏码不断上演,男友处理冲突的方式就是消失、出走、冷战、断联。


她最怕无止境的未知和等待,却一次又一次爱上会给她带来这种体验的人。

这次,虽然已经用技巧武装了头脑,但她并没有脱离之前的套路,还在继续玩着移情和投射的游戏,执着地将自己对父母和前任的感情投射到他的身上。


比起鼓足勇气放下过去,开启不同的情感生活模式,这样未必会更舒适,但无疑更会让她感到熟悉和安全。

与此同时,她在分析研究现在这位暧昧对象时,也倾向于参照过去:“他的心理怎么和我前任这么像呢?我学了这么多技巧,难道还要栽在这种人身上?”

她真正缺乏的不是技巧,而在于不愿真正地体验当下。
对父母和前任的负面情绪尚未厘清,失恋后也没有给自己足够的时间和空间反思疗伤,却急着“升级换代”,卷土重来。

再高超的恋爱技巧,也必须建立在一个最朴实无华的前提上——真的懂得自己想要什么样的亲密关系。


不是矫枉过正的反弹,也不是破罐子破摔的凑合,而是在对过去释怀之后,从自己的角度出发,来进行选择和创造。
对每个人而言,“过去”的惯性力量都是强大的,我们很容易停留于过去,以惯有的方式来应对当下,而忘记体验和观察当下的感受。


在这样的状况下,任何技巧的加入都无法改变惯性,扭转“败局”。


而当真实的感受得到了尊重,亲密关系乃至于整个生活的困局,将自然而然地得到答案。
3、情感精妙流动,但并不黑白分明


恋爱技巧常常以规则铁律的形式出现,确定无疑、非黑即白。它们会把男人和女人各自分为几个类型和等级,然后旗帜鲜明地针对你和对方的每个行为进行评判和打分。比如:
  • 女人的哪些做法会减分?
  • 男人变心的5个征兆~
  • 要有自己的空间,才能保持神秘感,引起他的兴趣。
  • 想知道他爱不爱你,就看他愿不愿意为你花钱。
  • 真爱你的人,舍不得和你玩暧昧。

一条一条认真比对和反思后,你很可能发现自己在感情中不仅永远低情商,还很可能是对方的备胎,关系岌岌可危。

这类“技巧”带有强烈的防卫性,正好呼应了一种心理预设:我是不被爱的,也无力建立良好的亲密关系。
所以,对方哪些不符合“规范”的行为,都会被定义为不够爱。

然而,亲密关系并不是静止的,它会经历不同的阶段,包括朦胧暧昧、激情共存、依恋与独立、平淡共生。

在第一个阶段里,双方都在初步接触、相互试探中,一切皆有可能;


到了激情共存期,在多巴胺的作用下,处于热恋的两人会像连体婴一样形影不离,变着花样地秀恩爱;


而激情过后的依恋与独立期,往往会带来真正的考验,在双方的依恋类型有较大差异时,更容易诱发与安全感相关的焦虑和冲突;


如果顺利通过考验,接纳了关系中的更多可能性,就会进入更为坚实的平淡共生期。

闺蜜说,她期待的亲密关系是“一眼定终身”。换句话说,她的理想是在最初的暧昧朦胧期里,对方就已经有坚定的决心,要和她一生一世。


一见钟情确实存在,但事实上,很多人在尚未正式确认关系时都可能“广撒网”,为自己多保留几个选择。

这种行为本身并不足以说明他不够认真,可能恰恰相反,正因为亲密关系是一件太过重要的事情,才更需要慎重选择,从一个以上的选项中,确定哪个才是自己真正想要的。


那些有了条件之后忽然“变坏”的老实人,很大程度是由于之前没有足够丰富的选项,于是发达之后才花天酒地、挥霍无度。

与此相似,对方说“忙”,也未必就是不想理你。手机没电、专心开车、看球赛打游戏,甚至双手戴着手套吃小龙虾,这些都有可能是没有秒回信息的原因。

情感微妙多变,每个人的性格和对待亲密关系的态度也各有不同,这远远不是几本秘笈技巧所能涵盖的。


忘掉非黑即白的自我限定,适当允许某些“灰色地带”存在,你会获得更多的选择和可能性。


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真正管用的“恋爱技巧”是什么?
1、学会适当地“丢人”

在微博上看过这样一句话:“喜欢一个人,别纠结,直接去亲他一口!如果他也对你有意思,你们就成了,如果他没有意思,那你不管怎么说也亲到了,没亏~”

对于那些从小被教育要矜持稳重的姑娘而言,这比登天还难,她们连最含蓄的主动表白都无比抗拒:“万一被拒绝怎么办,太没面子了!”


但是,无论是在相互试探的暧昧期,还是正式确定了关系之后,都需要双方的平等互动。


即使不习惯主动,至少也需要适当的回应。因为你的矜持,在对方的眼里也许就是冷淡。

真实坦率地表达自己的感情,如果能幸福开心,丢点儿人又何妨呢?
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2、停止移情和投射

眼前的这个人抑或这段关系,有没有让你想起过往的某一段经历,你又是否在以惯用的方式来应对?

移情和投射,会让关系变得很沉重。你不断回放重演着让自己痛苦的剧情,对方也不得不为你的过去而负责。


此时,技巧就成了一个保护罩,你期待通过变得世故成熟,学一点小心机,来确保自己不再受伤,却很难如愿。

只有充分尊重自己当下的感受,用新的视角来看待自己和对方,才能走出这个怪圈。
这里提供一个简单的转念练习:
当你又感到受伤时,试着去和自己对话,找到受伤的原因,比如“我觉得他不重视我”“我觉得我不值得被爱”,然后放下这个念头,问一问自己,“我爱我自己吗?我重视我自己吗?我值得被爱吗?”找到这三个问题的答案,也许你就找到拯救人生的入口。

3、 给自己和对方多一个机会


一言不合就拉黑,发现一个小缺点就直接打零分,不给任何解释的余地……有句古话说“水至清则无鱼”,太过耿直的姑娘,在感情方面的坎坷也更多。


相反,接受度越广,选择就越多,如果适当接受模糊性和不确定性的存在,允许自己和对方在不同的阶段,以不同的方式来投入和接受感情,关系会更具灵活性。

任何两个人之间都会有差异,而亲密关系会把差异放大为矛盾。


比如,你认为微信上那个微笑的表情表示的是话不投机的“呵呵”,而他认为那只是微笑而已,那么聊天中当他发了这样一个表情时,你就很有可能误会生气。

别急着下结论,耐心听对方把话说完,并确定你真的听懂了。

说到底,技巧都是身外之物,修炼心理才是根本。多懂自己一点,多一些灵活度,很多困局将迎刃而解。


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