夫妻聊天记录曝光:终于知道男人婚后变心的真正原因!看不下去了!

2019-11-12 17:21阅读:
夫妻聊天记录曝光:终于知道男人婚后变心的真正原因!看不下去了!
一、我恨这个平台
很多男人,一定很恨我们的平台。
在他们看来,因为心理学的存在,导致自己的婚姻关系变得更复杂了。
基本上,很多“直男”(典型男人)对感情的态度,就一言以蔽之:简单主义——想那么多干嘛?
如果不想,就没有问题,问题都是想出来的!
让时间慢慢疗愈!
如果你不老撕开伤口看,那它就会自己痊愈的!
学了心理学,你变得更神经兮兮了!
很多“直女”(典型女人)对感情的看法,一言以蔽之:扩散主义——不想多了,我会死的。
如果不多想,问题就会像癌细胞一样疯长!
老师说了,“如果你爱一个人,就会频频用眼光注视对方的。”
他今天一天
都没怎么正眼看我……
他刚才说话有一个停顿,是不是咽下去什么话?
他为什么没有回复我?已经过了十分钟了。
为什么他的电话在占线?
今天他睡觉的时候,没有抱我,还穿上了睡裤,以前他都是裸睡的……
在女人的眼里,这种简单粗暴,意味着他已经不爱我了。
在男人的眼里,这种婆婆妈妈,意味着她已经不看好我了。
这个世界上80%的渣男渣女,都是自己制造出来的。只要你情商足够低,你对异性和自己足够不理解,说话只说表面,那么你一定会制造出一个充满了眼泪和痛苦的关系。
很多人不理解,为什么男人不爱谈感情?
其实,男人很爱谈感情,不信,你看他们跟三儿们谈得多火热。
他跟红颜知己,聊骚对象,说了多少心窝子话?
他可会表达了。
但是为什么到了自己老婆这里,他就变成榆木疙瘩了?
如果你听过我的《关系力系列课程》,你就会明白一个很简单的道理:男人喜欢上位,女人喜欢下位。
男人喜欢竞争,女人喜欢合作。(注意,我说的男人和女人是男性思维和女性思维,不是性别上的男女,在中性时代,很多男人是女性思维,很多女人是男性思维。)
夫妻聊天记录曝光:终于知道男人婚后变心的真正原因!看不下去了!

为什么喜欢竞争?
因为竞争可以带来男人的“上位感”:男人的世界,就是一个战场,他们一生要努力回避的,就是脆弱。一旦脆弱了,就陷入到可怕的“三无”状态中。
在人类的三十万年的进化史上,男人一直扮演战士角色,战士是不能示弱的,不能跟老虎进行心灵沟通,能决定生死的,就是谁的胳膊根粗,谁强大,谁就能活下来。
女人一直扮演后勤角色,女人是不能逞强的,因为营地里最重要的不是斗争,而是合作。
假如你生病了,你家娃谁来带?还不是隔壁帐篷的大婶?一个孩子的长大,需要全村人的努力,人缘不好,对女人就是死路。
所以男人最怕的就是被否定,被看不起;女人最怕的,就是不被欢迎,不被喜欢。
一段失败的对话,一定包含这两个元素:男人的面子被毁了,女人的亲密感被破坏了。
为什么男人不爱跟我谈感情?为什么我们的关系走到了“男默女泪”的境地?
一句话:彼此的核心需要,都没有得到实现,自然就无法对话下去。
在所有情感的开始,我们都会有一个幻想:男人永远如山一样,可以永远给我提供爱;女人永远像水一样,可以永远给我提供崇拜。
但事实上,谁都不是神。
可是一旦我们都想扮演神的时候,我们的关系就难以维系了。

二、部落式的对话vs新时代男女对话
我们看看这段对话:
女人说:为什么你可以和她聊得那么开心?无话不说?为什么到了我这里,却总是沉默?
男人说:我们那时候在谈恋爱。
女人说:那我们谈恋爱吧。
男人:……
女人:为什么你不愿意和我谈恋爱?你是不是不爱我?不爱我为什么还要回来?
男人:……
这种谈话,叫做“壁咚式”的谈话:女人步步紧逼,男人退无可退。
这种不可能的谈话,一般有这样的特点:
  • 一定有很多问号。
  • 一定有很多怨气。

为什么有很多问号?
因为女方不认为自己有错,认为错都在对方;或者会说,就算我有错了,你错的更多,更严重。
所以,女方是老师,男方变成了学生,男方要写一万字的检讨书,才能过关的。这样的谈话叫审问,不叫谈感情。
那么为什么女方不认为自己有错呢?
因为她把男方当成责任方,而自己,则是无责任方,她相信男人是神,人犯错犹可恕,神犯错,不可饶。
于是就有这个逻辑:你忠诚,就是男人,不忠诚就不是男人。
你是负责打猎的,如果你把猎物给了别的女人,就是你的错;我是在家照顾孩子的,如果我没照顾好孩子,那是我的错。
这样的逻辑,就是生活在原始部落时代的逻辑男人负责资源,女人负责经营。
所以,在这样的问题中,女方总是把男人当成爱的提供方,自己则是爱的接收方。
你爱不爱我?你离不离婚?你移不移民?
这些重大问题,都是男人来做决定。女人不是决定的制定者,只是决定的执行者。
这种旧时代女性的思维模式的好处在于省力,坏处在于费力。
省下的力气,都用在纠结和焦虑上了。
那么新时代女性就真的好吗?
也不一定。
因为这样的对话,难度极高。
高在哪里?
高在你要自我成长。
成长点,主要在你的三观:为什么你的男人和其他女人聊骚?出轨?你是不是责任方?不是的话,你就焦虑地等着他变回好男人吧。
如果是的话,你要考虑一下,在这段创伤中,你要承担的是什么责任?
那个女人到底给你的男人提供了什么样的情感满足?让他可以打开心扉?
三、男人要变成话痨,是怎样一种体验?
下面给大家讲一个知识点:负面沟通vs正面沟通的模式。
正面沟通里,男女双方的核心需要都会得到满足;而负面沟通里,大家的核心需要都是被践踏的。
负向与正向的沟通模式:
夫妻聊天记录曝光:终于知道男人婚后变心的真正原因!看不下去了!

正面沟通的模式包括如下几个类型:
确认:我知道,你很不愿再去提那些事,提起来就很难受。
找到相似点:我们都想快些开始新的生活。
创造:但是如果你不提,我老提,大家都按照自己的想法来,谁都没法妥协,最后会更受伤,我们要不要一起找个两全其美的方法?
……
这些方法也可以列举很多,但一句话:不断增加双方的自我,增强谈话的安全感,让对方放下武器,放下心结,找到连接点……
负面沟通的模式包括如下几个类型:
对外攻击:最简单的方式就是评判:我在家辛苦带孩子的时候,你去和小三开房?
对内攻击:我不是人,我是人渣行了吧?
防御:随便你怎么说,我无所谓!
自我循环式的攻击:你不想听,我怎么说?你不想说,我怎么听?
非暴力不合作:……
这些方式可以列举很多,但简单来说,都是围绕着论证对方如何差劲,自己如何小白的模式。
如果我们对人生有一些阅历,就会发现,最伤害我们的不是别人,而是自己很多的“想当然”、“自以为是”、和“不假思索”。
一场触及心灵的对话,一定要包括四个元素:
1.懂得彼此的核心需要。
2.确定自己在关系中的角色。
3.营造安全的沟通氛围。
4.足够的话术和沟通技巧。
事实证明,只要你肯“用心”、“用脑”、“投入”,没有什么永远沉默的男人,也没有永远哭泣的女人。
男人不说,只是因为他们害怕这场对话,打不赢。
女人总是说很多,只是因为她们完全被自己的恐惧抓住,忘记了自己也是有力量的强者。
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