【悟心答疑】一个女孩内心的忏悔
2011-09-17 09:47阅读：
这篇是昨天一篇关于朋友的问题解答的后续，也是当事人给我们大家的一种真实的反馈，为了保护个人隐私，我此处隐去了他的个人信息。希望能给大家启示。
前文《写给一个找不到家的女孩》
http://blog.sina.cn/dpool/blog/s/blog_49151aa40100y2c3.html?vt=4
很感谢你
。在你的语句中，我看到了真正的自己。或者我真的迷失了自己。（很多人真的不认识自己，我觉得这是最让我觉得不可思议的，但是很多朋友的结果确实如此。）
我讲讲我和上个男友是为何分手的。那段时间我思绪特别迷糊，心里很乱，就是觉得他疑心重而且偷盗行为在。（后面的话我们就会发现，他自己疑心也中，所以物以类聚，要相信这个道理，为什么我老是让大家从自己身上找原因，看到别人的错误，一定是自己
有这方面的原因，所以产生天生的惧怕感。）而我自己心里不知道为什么开始恐惧
（这种恐惧，其实来自于内心，并非怕对方的背叛，有时候，我们真不知道自己心里的声音。主要是我们把自己抓的太紧，怕别人犯自己同样的错误，因为，我们确实知道这个错误的严重性，因为我们自己做过，感受的很真实，越是这样越真实。），我发现自己不能和这个男的结婚。还有，和他一起的时候，我还喜欢上了一个女生。我发现自己似乎有同性情节，这事情后来也被这个男生知道了。每次发生什么事情，这个男的就告诉我要打电话去跟我爸妈说。我发现，也许我一开始就不是爱他而跟他一起
（婚姻不好的结果，往往源于开始，并不是大家想想的过程中的磨难。当然磨难是有的，但是种子不好，果子绝对不会好。所以，谈朋友不要紧，但是出发点很重要。如果不是爱他而和他在一起，那究竟是为了什么呢？下面自己会找到答案的。）。
我跟他是大年30他发错信息到我手机上认识的，那个时候我刚开始和初恋男友分手，心里很痛苦，迷茫中就和他一起了（答案得到了，这就是稀里糊涂惹的祸，但是这并不证明我们傻，而是我们一方面放纵了自己，二来，不愿意，不承认自己当下所谓的委屈，对上一事件的困惑不解，直接会继续下一个困惑，这样越写越深。所以怨恨和不满的作用力并不仅仅是让我们身心受伤，更重要的他会成为业力，持续不断造成麻烦。所以，这就是随时随地宽容别人的重要性。不经过这个过程，怎么会知道宽容的好处啊。都以为宽容，就是我在付出，我仁慈，其实没有那么伟大，而是自己解救自己而已）。
我怀疑他在我背后做了我不知情的事情，而这事情是我无法忍受的。（疑心生暗鬼，怀疑别人的结果就是被怀疑，另外，怀疑到极致，你所想的就会成为现实。我老是劝大家要多想别人的好处，不要想别人的坏处，更何况怀疑。都会出现不良后果的。当然，有时你觉得你的怀疑其实是事实，是成立的，甚至你会羡慕自己的察觉性，但是你不知道的是，事情恰恰是如此感召的。信不信由你。）
是的，师傅，我去河北也是为了一个女生。我现在才发现，我没有把家没有把父母放到心理面去。（冰冻三尺非一日之寒，从小时候应该就是这个情形的，自己可以想象是不是，还有一个问题，家庭应该是宠爱有佳。所以，小时候不要给孩子太多福报，会害了他的。娇生惯养的没有几个好结果，大家千万警戒啊。）如今我知道自己错了，爸妈现在也很不满意我的工作，说我读完大学出来做这工作。我因为固执己见，如今心里需要承受的太多。（上篇文章对她的预测，找到根源了，固执，是最大的问题。）
我学佛，被爸妈知道了。他们很生气，爸爸过年的时候因为我不知道说过一段什么话具体我忘记了（没有忘记，把他从阿赖耶识或者从良知里面一定可以找出来。），爸爸给了我两巴掌，于是我离家出走了去找河北那女生。爸爸认为学佛是有了一定经济基础的人才学佛，而不是像我年纪那么小的。（人的认识不一样，但是不是对方的错，错在我们自己。当初我开始学道，很多人不理解，我也怨他们与佛无缘，但是现在我知道了，是我能力不够，他们没有看到一个学佛学道的人有什么好处，看到的只是坏处，我学识不多，无法用诸多法门给他们解释，让他们觉悟，是我的无能，所以，任何问题，都是自己的问题，解决问题的过程，就是修道的过程。）
爸妈辛苦供我读书到大学。而我很不孝顺，没有设身处地的为他们着想，没有好好去努力做我作为女儿的义务，我让他们操心让他们生气。（道是什么？道就是名，你是什么，就应该做什么。你是女儿，就应该尽女儿的道，你不照做，有后悔的时候。古人从小学习伦理，现在大家把他放到一边了，你可知道，我们失去的有可能是良知和秩序。）
哥哥在去年的时候发了一段QQ留言给我，说我没把家放在心里，做什么事情都只看到自己。我现在发现并不是哥哥没关心我，而我根本没好好去关心过他们，却一直祈求哥哥他们来关心我，而我这种自私的心里一直到现在为止还没意识到自己错误。（人天感应，人与人之间更有感应，何况如此有缘之人。人与人之间常常见面不用说话，便了解对方的心情，甚至知道对方想说什么，所以，我们人与人之间做什么不要紧，要紧的是心里装着什么。这个忽悠不了人。这个才是真的。就连语言甚至行动都是假的，唯有心是真的。想起我们很小时候的好朋友，很多年没有消息了，突然见面觉得非常亲近，为什么？感情不会因为时间和空间而疏远，一定是心疏远了。）
我总是在脑子里给自己找各式各样的理由来解释自己的行为，而从没有顾及别人的感受。（我认为别人比自己重要的原因在于，我们今天所有做的一切都是因为有别人的存在，不然的话，我们恐怕连衣服都不用穿了，有了人，就有了伦理，有了交流，有了关系，所以，人生活在关系里，你永远离不开别人而独立存在着，所以，你为别人，就是为你自己，要相信爱的力量，爱别人就是爱自己。）
在上次和那男生谈恋爱的时候的同时自己喜欢上了那个女的，后来那个女的对我很好。可是当她对我很好但是因为我在外面租房子她对我不够关心，我就几乎心里将她排斥了。到后来她还是对我很好，可是我却一看到她就非常烦躁，我对她的真心的帮助视为沙子，我没有好好珍惜身边的的关怀。（这是一个复杂的心态，并不是所谓的排除，里面很多不可说的东西存在。这种复杂，源于内心的复杂，和黑暗。黑暗让我们乱了阵脚，而光明帮我们揭开困惑。）
甚至到目前为止，身边有一个男孩对我特别的好，可是我却心里还是特别排斥。我总觉得自己特别的奇怪，当某个人对我很好的时候我心里就会特别的排斥。（拿过去的痛苦，继续明天的生活，这是很多人的毛病。过去已经过去，可以我们不肯，若是不肯，那就继续吧，苦是自找的。更有甚者，一个男友对他不好，她认为全天下没有好男人了，更是厉害，但是，这却苦了自己啊。）
曾经我很浪费食物，浪费爸妈辛苦赚来的钱，买了衣服回来看到不喜欢就不穿。包括化妆品，包包，衣服，我浪费了太多太多，浪费了上天赐予的福气。（每个人的福和祸都是有数的，小时候享福，青年中年不积福，老了，你就知道了，没油了，汽车开不了，福德就是汽车的汽油啊。享福的时候觉得幸运，福没了，觉得痛苦。可知痛苦都是无明，都是自找的。世人不知惜福，更不知积福，命运如何能改啊。）
我很虚荣很爱面子，在我很小很小的时候，家里的经济不好，妈妈上山砍柴慢慢把我和哥哥弟弟抚养长大。我记得有次，那时候我应该是9岁左右，妈妈病了躺在床上，妈妈让我帮忙洗碗，洗碗后我还要妈妈给钱给我，那个时候我都不懂得爱妈妈，就爱钱。（无欲则刚，喜欢什么就死在什么上面。所谓人为财死，鸟为食亡，就是这个道理啊。现在看来，喜欢钱的都没有得到足够的钱。一方面因为他不知足，另一方面，是因为贪就是祸。）
在我读小学四年级左右，妈妈说她和爸爸总是因为我吵架。妈妈对我讲，别以为身边亲戚都很喜欢我，若果不是因为我读书成绩好谁还愿意理我。从此似乎我为学习的努力就是为了去让身边的人注意我，满足我被重视的欲望。而不是好好的培养自己，那时候起我总觉得妈妈不爱我，我埋怨妈妈。（不要为任何牵引，若是牵引，就一定失去自由。不要把别人说的自己的不好当真。我们先为自己负责，再为别人负责，即使如此，这责任不在于别人的评价，而是我们自己的所作所为是不是对得起我们自己。我们先爱自己，爱家人，爱众生，不要求回报，一求回报，功德也没有了。你希望别人爱你，那是在求回报啊。是求的，一定有痛苦存在。这是宇宙法则。）
在我大学毕业的时候我才慢慢发现自己已经迷失了好长一段时间，我一直活在别人的影子里。我特别爱我的爸爸，我一直在努力想成为爸爸心目中的那个女儿。小学的时候，我可以为了爸爸想让我考数学第一名而不懈努力。（不要栽倒在别人的怀里，别人是爱你的，这种爱，会让你失足。我们努力，是为了学知识，长大了努力是为了创造价值，服务别人，如果为了名头，你就栽倒在名头上的，而你为此在所不惜付出得到的名头，迟早幻灭，因为他本来就是虚无幻灭的。这才是生命的真相。）
在今年爸爸对我绝望的时候，我已经找不回来我自己了。我不知道自己适合做什么样的自己。有很多次，我都看着爸爸的身影掉眼泪。我发现我似乎想的特别多，但是却不知道自己该怎么做。（做什么无所谓，心里想什么才是重要的。孝心需要行动，需要做，不然就是空愿，空愿害人啊。其实父母也不希望我们为他们做什么，只是希望我们好好生活，做个好人。从另一种层面上说，最大的孝顺不是改善父母的生活，而是改变他们的心态，让他们觉得幸福，生命圆满，无忧无虑，这是最大的孝。）
我欺骗了爸妈很多次，比如我说我要回家乡去探望老师。其实我不是回家去探望老师而是去见初恋男友，爸妈不喜欢那个男的。（狼来了不止一次了，所以，弄巧成拙。）家里如今经济情况也不大好，妈妈的身体跟脾气也很糟糕。妈妈睡觉前总是咳痰现在又有肩周炎，爸爸也容易偏头疼。（肩周炎是生活压力大，生活压力来源于心气太高，目标大，完成不了或者无能为力。偏头痛是和妻子长辈等家人关系紧张造成的。这两个方面不是什么难治的病，只要从心理面开导，即可见效。这个问题也许是你接近父母的契机，但是难度在于他们不再信任你，这个是个麻烦事，没有信任，病你没法帮他们疏通。）
我很心疼，可是不知道为什么每次我表现的跟我脑子里想的都不一样。我似乎有时候很难表达自己。我想着给爸妈过好点的生活，想着找份让他们满意安心的工作，可是我好无力
（心到什么程度，事到什么程度。做点事不一定是生活和经济上的，也许是精神上的，父母源于你的压力，不是你没给家里送钱，而是你是个让人操碎了心而不得好的女儿。大出着眼，小处着手吧。）
直到那天我在梦里自己对身边一个固执的人说了一句话，我说，很多时候不是你有本事做什么，而是你有本事为可以为别人做什么。我更发现，是自己把自己放在第一位了。我自私的不行，自私的没把爸妈没把这个家放心里。还一直祈求家里给我关怀，我没有实际行动。（心有多大舞台就有多大，你心里只有自己，你的世界就只有自己。）
在家里我很懒惰，我没有主动帮忙妈妈分担家务，妈妈总说我很懒。我真的知道错了
（这个可以在未来补上，不要等到子欲养而亲不待时，就铸成了千古打错了。）
上大学的时候，是我迷失自己的最严重的时候。我没有尊重老师没有尊重班主任，虽然她某些方面不是很担责任，但我不应该召集大家开会，这么明目张胆的让大家发表对老师的意见，言语间透露我对这个班主任的不满。大学期间，我虚荣心还特别强妒忌心也很强，我对人不够真诚。我没顾及其他人的感受
（这个不是主要的，这个是小事，大事被你忽略不计了，好好想想，大学做了一些你生命中的大事吧，呵呵。不提了，你自己知道就行了。好好忏悔，好好改过，你的生命仍然会充满阳光。想赶走黑暗，最好的办法就是让你的生命充满阳光。好好生活，珍惜生命每一天，珍惜生命中的每个人，你的生活将从此充满美丽与惊喜。祝福你。）
悟心道人
2011.09.17
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