雨后的夏夜
2019-06-12 00:15阅读：
白衣书生
我从雨后的夏夜醒来，从这红尘俗世里醒来，面对一个凉爽而垂暮的天空。
这垂暮的天空，是无底而浩瀚的苍穹，布满了夜的暗色，那些似是而非的云层在暗夜里流涌，可是隔得太高太远，如同我不曾亲见过。我只感到这雨后的夏夜，一片黯淡，一片清凉。
我赤裸着臂膀，赤裸着胸膛，穿了一条系腰带的薄牛仔齐膝裤，趿了一双今天才到货的稻草鞋。我说的稻草鞋，未必就是稻草编扎的，也有些像麦秸，像细的芦苇杆。我想不起是怎样在网上订的货，反正看着顺眼，想着凉爽，于是就下了一单，没两天就到了。我原先的稻草鞋，夏凉的拖鞋，一个夏天还没穿过，确切地讲，才过了一半的夏，就已经有一只的侧边发生了脱落。这让我很是郁闷，难道看起来不错，穿起来不错，想必也是不错，就这样的么？
很感到有些受骗，但下细一想，别人骗你什么了？一分钱一分货，到底我也没有花什么高价钱，寻常百姓的生活，自然就是些寻常之物。这样子倒也符合逻辑，也符合做百姓的心态。何必要去奢侈呢？有钱没钱不说，那又有什么意思呢？不过一双夏凉的拖鞋而已。
我大抵不善于端庄，但也不至于不端庄到哪里去。我莫过于就是翻出不常用的笔记本电脑，插个大键盘，端上一杯茶，去到一个人的露台闲坐，顺便敲点东西。我闲暇的时候，几乎无事可做，除了敲点谈不上名利的东西之外，大不了就是喝两杯。我总是泡在电脑上，泡在网络里，或者去淘两部影片看。可是，日子长着呢！话说要从成堆的垃圾剧出刨出部像样点的，也不那么容易。
午后依是去睡了一觉，兴许是天气凉，那透夜而来的雨尚没有停息，我便一觉沉沉地睡到黄昏的前夕。我已经不想去歌颂黄昏，更不想为它而忧伤。我已经深深感到诗人的苦痛，虽然我并没真正走进过它。可尽管如此，但我依然在它深深的伤痛里活过了那么些年。
那么些年，到底是多少年，我也从没去数过。反正活着就好呗！活着，挣点工资，喝点小酒，抽几支香烟，没事了就和密友约了去高高兴兴地小搓上一顿，谁也不防碍。我活在谁也不防碍的天底下，尽情地在自我的轨迹上奔跑，奔跑中话都懒得说。我不相信我说的别人都懂，或者能够认真听。那么，我还去说什么呢？徒添垃圾而已，弄不好还搞坏了自已的兴致。
夜的露台上的一片凉爽，我久别似地感到了惬意。我打开了露台一半的壁灯，浑浊地映照。我就在这样的浑浊的光亮里，想起了多少年前，母亲有次替了别人半夜里去扫大街，于是我就在路边的法国梧桐下陪着。她往前走，我就随着走。她能够挣钱很高兴，于是我就没有反对。只可惜别人只请了三天假，母亲也就只替了三天，只挣了三天的钱。但无论多少，我都分享着她的喜悦。
母亲这辈子就没像样的挣过钱，所以但凡有能够挣钱的机会，她大抵都高兴得不得了，满脸的喜悦，让我也不必去为了顾及自己的所谓颜面而驳斥，毕竟劳动光荣不是？如今母亲老了，虽然啥事都干不了了，但生活尚可自理，便也教我感到不是那么难办。只不过对未来隐隐地担忧，再过些年她生活不能自理了又该怎么办？可是，光想没用，便只好怀了车到山前必有路的自我安慰，走到哪步说哪步的话吧！也只好这样了。
父母一代从壮年到老年，再到耄耋，这让我感到生命的沉重与萧瑟。尤其是父亲离世前的十多年，一直都在病痛中苦苦地煎熬，多少次垂死地挣扎，直让我感到生命的不易。无论你曾经多么强大，曾经多么了不得，可这生老病死的自然规律谁又能之外？所以，我总是心怀了深深地悲哀，无论是父亲离世前，还是最终地闭上眼离开这个世界。
他活着完成他的使命，我活着也在行走着自已的轨迹。很多时候，我都深深地怀疑，生命的存在与价值。为什么这世界就那么坚硬与冷酷呢？生命何其脆弱，所以我不少时候都对母亲讲，我都是一个活赚了的人，你看几个作家能够活到我这岁数？
母亲自然不懂这些，她只觉得我说得晦气，就连大姐也这么说。我说我只是正视生命这个东西，从不相信说什么话就一定会带来什么好运或是厄运。话说人一辈子不能活得轻松点，快乐点，还有什么意思？所以我总是给自已放假，很多事都懒得去做，反正不去做天又垮不下来，譬如如何如何地有一遍没一遍地搞清洁。
我还是喜欢以往在外寓居时，一年才搞一次大扫除。况且，一般都是到了春节，或是时间到了约了主人家来收房租时，免得难看遭别人说。除了父母，我不知道这世界还有谁关心过我有没有房子住，或者是住哪儿。我怎么活的，除了玩得好的朋友知道，就连父母偶尔听了我说也感到很惊奇。可以一个人关在家里好几天，太难以想象了！直把他们惊得合不拢嘴。于是就不再苦劝我回去，任由我过一个人的沉寂，只要不生病就好。
父母老了，对我生病就很在意。母亲不会打电话，父亲就总有电话打来，生怕我病坏了。是的，我小时候在乡下老家，就差点毙命，因为疾病。好歹总算活过来，还经历了几次差点亡命的溺水。所以我至今都是旱鸭子，不过这又有什么关系呢！活着就活着呗，反正都得好好活着，至少不能给社会添乱。
现在是我的鼎盛时期，我也感到了深深的压力。我可不能垮，要不然这家就完了，我的老母亲又流落到哪里去，虽然她也有其他的子女，但又会怎么样，这教我不得不担心，至少不会有人能像我这么容得下她的那些坏习惯。只要过得去，她高兴就好，兴许也只能这样了。
夜的高远的天空又有雨滴飘落下来，我坐在露台敞放的一半。这一半摆了张六座的玻璃茶桌，配了六把经得起风吹雨打的铁艺凉椅，完全是茶坝子的打头。这么一个狭小的茶坝子，除了去年装修时，还极少来过客人，似乎这完全出乎我的意料。原本我是要打造成为我楼上的会客厅的，但这时间一下来，却越来越懒得不去张罗了。随意吧！或许生活需要更多的随意，人才会轻松，才会快乐。
我在这个随意的夏夜，点了半圈蚊香在露台上的脚边。我从没坐到敞放的这半边来写过东西，更没想到会在这里被蚊虫叮，直到赤裸的手臂上起了包，有了些微的疼痛，这才发觉是个事。自然要去里面的卫生间用清水冲洗，然后就去另一半露台的茶几对椅间寻得半截蚊香，点上。
另一半露台的玻璃顶棚下的大藤椅我倒是经常坐，时常在夜里一个人推开门，出来闲坐。抽几支烟，就算思考了人生。于是就志得意满，再回里面的房间去完成任务似的睡觉。我对睡觉这东西总是感到是一种不得不去完成的任务，要不然精神不好，心情也好不到哪儿去。再要有得好的心情来写写东西，那简直就是做梦！
经历多了，也就懒得去挣扎了，没事了喝一杯，一觉睡足了，再穿将起来泡上一杯茶，电脑前一坐，继续消遣这日子。这日子总是一眼望不到头，可我也不想一眼就望到头，不然那还有什么意思？人活着，混日子，这跟等死又有什么区别？于是我就总是装作哲人一般地思索，或者苦悟，好歹不算流于平庸，至少看起来是这样。
获得这些慰藉，我便感到好了许多，活起来也带劲了不少。可我又不喜欢成天瞎蹦蹦，那就还是宅呗！譬如在这不期而至的夏夜的凉爽里，搬出部电脑来，就了浓郁的夜色敲字。我都懒得去计较自已说了些什么，一切都随遇而安吧！或许这样，就是真好。
天空落了几滴雨，就打住了。那么我就继续写，反正也不用去考虑要么草草收场，要么转移战场的了。我依坐在夜的天空下这敞放的露台里，不常用的壁灯依是放着浑浊的光，映亮着我这一角的世界。
我自此获得光明，便也懒得去无病呻吟地感慨。
