白衣书生
与凉夜的邂逅，令我莫名地舒服。似乎经过漫长的失眠的洗礼，总算又找着一抹亮色。清新而凉爽，在炎夏的夜晚里，到底是一份不可言说的享受。
似乎与姑娘的邂逅，已经离得很远很远。无论期待或是想念，都离我得很远很远。我似乎离许多熟识已远去，即便平日里所碰面的那些人，都熟识得十足陌生。就像活在一群毫不相干的人里面，各想各的心事，各做各的事情。确有必要了，这才抬起头来，显然惊讶地“嗨”上一声。不少时候，就连这故作亲切的“嗨”，也不得不显出十足的做作与生硬。于是便笑上一笑，借以化解这尴尬，以为什么都融化了，都释然了似的。
我在这样的人群里，做着活的行尸走肉。我甚至不敢也不愿有任何的生动，怕引起别人的注意。我宁肯枯树一般地坐着，或是站着，抑或百无聊赖地走来走去，由于
不讲话便变得若有所思。由于不讲话，这若有所思也就变得深不可测，耐人寻味。我宁肯就这么活着，在那些熟识的陌生人面前，十足冷漠并不苟言笑地端着。根本不用去思索，那“我是谁，谁是我”一类平白无故烧脑子的问题。
呆在重重的陌生人里面，是安全的。因为你不崭露自已，又十足地戒备，故而就会很少遭到他人的攻讦。别人也闹不清，你到底是不是攻击的姿势，于是便不得不慎重，免得一时的摸不准而落得陡然的灰头土脸。可见，谁都需要必要的安全，而不光是你。
凉夜，是连日阴雨的结果。只不过这凉，之所以爽，不光是雨停掉了，更在于那阴在夜的笼罩下，或者重叠或者消失，早已失去原有的形状。这样的消失，抑或虚假地消失，让人感到安全，继而是舒服。在脚边点上一盘蚊香，也不管有没有蚊虫。
这世界莫名地遥远，如同一种自然而然地推开。这凉夜的天底下，唯有我自己。不常用的壁灯终于用上了，发着依然黄浊的光。我在这片暗淡的黄浊里，独享着清凉。没有心痛，没有牵挂，没有曾经的刻骨铭心，或者撕心裂肺。我这才感到什么是真正地活着，不为别人，而为自己。曾经的情话，曾经的诺言，都在这灿然的凉夜里，尽情地消散。似乎那是别人的故事，曾经里的另外一个人，活得堵得痛得跟下一刻再也熬不下去了似的。
我以这样的审视，目光冷峻。这心里但凡一冷下来，世界便再也不会从前那般强大。没有什么过去的坎，我常这样对自已说。只不过没料到，如今就像入了另外一重境，看什么都不容易被诱惑。看什么诱惑，都像小把戏。于是我不得不冷笑一下，那些小把戏们便知趣地离我得很远，在远处尽情地演绎，怎么也不肯近前。
似乎得换地方了，譬如退个三米，雨粒已经落下来了，并且开始密集。我无法料知后来，便也审时度势，该撤时撤，绝不拉稀摆带纠缠不清。换到天棚下去，这一切的顾虑便会自然而然地消失。天也还是这片天，夜也还是这凉夜，就连空气都不会有丝毫地褪色。
电梯的机房里，时而传达“的卡，的卡”的响声。那声音在我身后的楼道里，抑或更上一层的楼顶。我没有认真去区分，因为那终究是没必要的。如同我在这个世界里来去匆匆，在这城市里曲折迂回地穿行，有必要把每一个细节都勘察得百倍地精细吗？要是那样，恐也不得活，至少会累死。
我深深地懂得这样的道理，自然就不会去做一些显然无趣的事。我不知道未来会怎样，或许就此平淡无奇地一生。有没有惊喜，有没有意外，倒也懒得去猜测。若是不安，若有牵挂，那就自去买上一份百万的保险便是了，或是着手立遗嘱，都没什么好奇怪的。
昨天晾了一杆子十几件T恤或是polo衫，够我穿十年的。虽然看起来像万国旗帜，却也浅淡灰暗得多，大抵已经习于低调稳重的了。我尚记得一年前的那趟远行，却也鲜衣灿烂，一路招展，如今想来都不禁失笑。虽不觉得有什么好笑的，但也为那喷薄的鲜活而彰显热烈。我在一次，或者最后一次的怒放中，完完全全地释放掉了自已，也完完全全地清醒，放下执念，幡然超脱。
于寻常事物中去探寻哲理，无疑是痛苦的。因为这些事物中有许多人，许多你的朋友与熟识的人，甚或你的亲人，那么时时处处细细分辨或研析起来，恐怕你就会觉得好恐怖，好可怕！那各种各样的心思，各种各样的进退与莽撞，无不奉自我的理念为真理。有时候我也不得不去想，这世界还有我信得过的人吗？还有我值得托付的人吗？只不过两杯酒下肚，一觉睡醒起来，便忘了一大半。至少对自已亲近的人，无不在这样的全面裁判中，大赦。
我依又回到这人世间来，回到这七情六欲喜怒哀乐的人间烟火里来。我终究得承认这活着，活在不知谁的棋盘里，只要没有刀祸加身便也其乐陶陶。我开始想起那些历史上为避战乱而隐居远山的人，有的就连外面的世界是什么朝代了都不知道，甚或满脸惊奇地听从外来人娓娓地述说。
我终究不能去到那样的世外，终究脱不开这不知欢喜还是愁苦的红尘。那么，生命便是一场修行，我自一往无前地迎向它的磨砺与刀锋，该怎么样就怎么样。这么一想，便觉得好悲壮。那么，或激越放歌，或抵风而眠，又有何不可呢？
凉夜啊凉夜，我这是醉了么，怎么开始胡言乱语？
