白衣书生
和J，四年前就断了联系。可在这年隆冬的一个晚上，下个月就要过春节了，我却意外地梦见了她。这样的前所未有，以往即便千思万想，也是不肯入梦来的。然而这个梦，就完全是我跟她的故事。在梦里，我是男主，她是女主，时时得见，栩栩如生，再无他人。可见，我有多开心，多温暖，多幸福的了！
若说“一个人的爱情”，便是我跟J曾经长达六年的故事里，最为真实的写照。抑或仔细回忆起来，每次见面都是一场告白，唯我才会有，唯她才会有的吧！我还记得，每次向她当面表明心迹，表达爱意，我都极其自然，也极其郑重，并且一直微笑，脸上眼里都放着光。那是一种情不自禁，天生的自然与自在。而J，便十足地开心，我被她的桃花般的笑靥给迷醉了，一直都是。在一次约会时，我们对坐在湖畔的林荫边，隔着烧烤炉，就着早春午后的暖阳，她不断地烤好串递给我，让我下酒，一边说“我只管烤菜，你只管喝酒”，一边乐癫癫地问我，从什么时候起，怎样爱上她的，我都一一捋来，毫无虚滑。
几大年过去了，那时情景至今不忘，以至于我终是将家搬来这湖外的街道，或作长期的定居。在小
区的另一侧，便是我那次候了她一个小时的公交站。若是夏夜小走，有时也会漫不经心地荡去那株站前广场的大榕树下，兴许无论是否干净，都只管在旧木长椅上躺下来，在暗夜的朦胧里，默默而独自地回味。约莫一两个小时，再回去。
记得有一年，我在杭州。忽然一夜非常想念她，就再也呆不住了，写下一篇《我在江南不想你》后，次日就急匆匆地爬上火车，一路摇上三四十小时就回来了。可尽管如此，我的回来，依然没有见着她。后来见着时，也不知道是几个月或者一两年之后的事情了。虽然我被思念折磨得很辛苦，可我从不埋怨她，也不会因此而生气。兴许她深知这一点，要不然我们的会面又怎会回回都满怀欣喜的呢！
直到一年，她的不再欢喜，甚至与我在茶楼的雅座里，话都不肯说，只管生闷气地趴在桌沿上看手机里的电影，也不肯让我坐去身边。我便心知，这故事要完了。事实上，从那以后，我们就再也没有见过面，也失去了联系。兴许万事都有个结束，像这么让我来一气之下删去她所有的通讯方式，也不失为一种最好的方式。那天下午打完牌，她不肯跟我和我的朋友们一起吃晚饭，还说要去见一位房产商，我便懒得劝。早前两个人喝茶时，她说如今她也愁嫁了，却又不肯嫁给我，让我多年的期待便一下子凉透了。
虽是如此，我搬来这处新地方居住后，依是给她写信，也给她寄书，前后四封，都走邮局的挂号。虽是近在一座城，有时也感觉好遥远，远得就像隔着一整个世界。要不然，我就不会在一年寒冬，在她上班那里的江对岸游走，然后去写下一篇《彼岸时光》了。或许我光有文字，光有情谊，对她而言，是不够的。但我不认为她有什么不好，也不认为自己有什么不对，一直都是。
正当我打算给她写第五封信时，这样的心念刚刚升起，就意外地梦见了她。在梦里，我们依是往日里的那般乐融，她对我的微笑里闪烁着狡黠，总是把握着一种若即若离。我一个转角就能寻见她，依是彼此开心地讲话，依是彼此不息地微笑，再一个转角就又不见了。如此往复，便醒来。在梦里，我的思念并不那么沉重，也不那么煎熬，因为一转眼就又能见着她。可见，我是多么地欢喜与幸福了！
或许从今以后，对于“J”，我只会用来代表她，而不再作其他的用途。随心所往，随念而行，即便日后我在这样漫漫里，老去或者消亡，也都是无憾的。我忽然想起，以前有个女孩子跟我讲，“我承认我没有你那么勇敢，去面对爱情。”是的，我就是这样的一种人，爱即正义，勿须躲藏，也勿须掩饰。即便别人要去如何非议，我都懒得去理会的。毕竟人生很短暂，生命很短暂，我更愿意将时间与精力花在令我欢喜，即便因了欢喜而忧伤与痛苦的事情上，这才是值得的，才可以让那原本乏味的生活里，闪出亮眼的光彩来。
愿J，都收到了我寄去的那些信。也愿她，安好并且圆满。即便我不再是她故事里的人，也不是她的男主，都没有关系。我愿将自己的心心念念，在这流水一般的时光里慢慢地消磨，沉静得谁也不知。兴许我跟她不再有相逢，但这并不妨碍我去继续“一个人的爱情”。自然，更不会妨碍她，也不会妨碍其他人。
放眼身外这个浩大的世界，爱情、得失乃或生命，都如水滴，似尘埃。我在万丈红尘里修行，爱与不爱是我的缘分，得与不得是我的宿命。“你若安好，我便晴天。”总算有人讲出了这么一句厚道话。
