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我跟丈夫去年领了证,打算今年十一在老家办婚礼。我们是老乡,只不过我在县城他在农村,因为房价更便宜的缘故,我们把婚房也买在了老家县城,可就是这个婚房,让我和丈夫吵了很多次架。
婚前我和丈夫说好了不和公婆住,装修也是按照我的喜好来,但我们出来工作后,婆婆告诉我们,婚房不能空太久,她和公公得来帮我们压压床,我虽然觉得这个习俗很奇葩,但想着反正也就一个月,便也随他们去了。
但上周丈夫和婆婆视频时我眼尖地发现,她睡的床还是我们的婚床!这都过去好几个月了,公婆怎么还睡在那里?等视频电话一挂,我就质问丈夫,他却觉得我不讲道理。他说,公婆睡我们的房间之前给他打过招呼,新房地点也离他们工作的地方更近,反正我们现在也不在老家住,让公婆住一下也没啥。我提出他们可以睡客房,丈夫说婚房的床更大更软,老人家睡起来舒服。但我想到床头还挂着我们的婚纱照,衣柜里却是公婆的衣服就很难受,这还叫什么婚房?
我比较看重婚房的意义,觉得那是属于我和丈夫的家,怎么能让公婆长住呢?丈夫却觉得,房子空着也是空着,为什么不能给长辈创造更好的居住条件呢,而且公婆在付房子首付时也出了好几万。但剩余的首付款和装修款都是我们俩对半出的呀,我难道还不能处置自己的房子?
我说公婆没有分寸,丈夫说我太计较,为了这个事,我们吵了几次架。我真的挺心累,每次我和公婆产生矛盾时,丈夫总是无条件站在他爸妈那一边,甚至为了他们屡次撒谎。
一开始交往时他说他父亲是个警察,到了快结婚时才跟我坦白说他父亲的职业是保安,撒谎是怕我看不起他爸;他说他妈妈得过宫颈癌,我们要对她好点,后来被我发现其实是子宫肌瘤。他总说,公婆害怕我这个儿媳妇架子太大,但他之前撒的谎我都没有计较,对公婆也足够尊重,即使这样,只要与公婆相关的事,他都拒绝讲道理,我真的很委屈。
除开这点,他还算是不错的丈夫,会帮忙做家务,家里的钱也是我管,但他前脚答应我只让公婆住婚房一个月,后脚却让他们住了大半年,在公婆的事情上,他总爱撒谎。

有时候我也忍不住反省,在婚房这个事情真的是我太计较了吗?为什么丈夫总爱用撒谎来解决事情呢?
肖军咨询师回复:
白露:
你好!
首先,我要明白地回答你:你完全应该生气。生气一点问题都没有!因为婚房是你们夫妻不受干扰、拒绝打扰的私密空间,代表着你们夫妻新生活的起点,是有很强的象征意义的。无论是你们夫妻,还是你的公婆都要呵护它,而不要破坏它的纯粹性与完整性。不管买这房子是谁出的钱,哪怕买房子和装修的全部费用都是你公婆出的,他们也不应该长住在你们的婚房里。偶尔住几天,就当是帮你们“压压床”的风俗是可以接受的。如果长住,性质就变了,就不是“压压床”那么简单了。这预示着你公婆可能会意识不到你们夫妻的心理边界,可能会影响到你们夫妻关系的和谐。
实际上,一些迹象表明:你的丈夫可能是受其父母的影响,也没有明确的边界意识。仅仅是因为婚房的床更大更软,老人家睡起来舒服,就让父母长期睡自己的婚房,那准备婚房有什么意义呢?还不如不准备,直接给老人家准备养老房就OK了。再者,我相信你公婆家里也不至于穷到再买一张大而软的床都没钱了。这分明就是你丈夫没有意识到你们夫妻和他父母之间是有边界的,他还不知道或者是还没有学会拒绝父母的不合理要求。
没有心理边界常常会导致两个极端。一个是过分紧密,一个是过分疏远。而更多的则是在过分紧密和过分疏远之间不停地转换。这就是孔子所说的“爱之欲其生,恶之欲其死,既欲其生,又欲其死,是惑也”。“爱之欲其生”是过分紧密的关系,而“恶之欲其死”则是过分疏远的关系。你的丈夫当然还没有达到这两个极端,但是他和原生家庭(也就是他的父母)之间关系过于紧密,以至于影响了你们夫妻关系的正常发展,却是显而易见的。他对你说的那些善意的谎言,以及涉及到他的父母,他就拒绝讲道理的事情,就是你们夫妻关系受到此种影响的表现。
不过,因为你丈夫对你是有信任的,并且他还能积极分担家务劳动,对你们的小家庭是有责任心的,所以,你也不需要太生气,更不需要为此吵架,只要和他积极沟通,帮助他树立边界意识,适当拉开与父母的心理距离即可。帮助你的丈夫适当拉开与父母的心理距离,一定要讲策略,不能“硬拉”,更不可破坏他和父母的亲密关系。具体的策略包括:讲一讲关于家庭人际关系的心理常识;自己主动融入老公的原生家庭,主动拉近与公婆的心理距离等。
要和丈夫沟通,前提当然是先反省自己。你说你也反省了自己。但是,你反省的结果有问题。其实,你计较一下并没有错,生点气也没有错。错就错在你计较的方式以及生气的程度上。计较的方式不应该是吵架,而是理性的沟通。一说这事就情绪化,甚至不能控制自己,那你就有理也变成无理了。发现自己的婚房长期被公婆使用,正常人都会有生气的反应。这没有什么该不该生气的问题,只有生气之后能不能冷静面对的问题。
(原载《今日女报》情感门诊栏目,转载请注明出处!)
公婆睡了我们的婚房,该生气吗



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