原配和第三者到底谁更重要?

2020-07-07 11:42阅读:
在这个快节奏的年代,充满诱惑和欲望的社会,你还相信,世界上有天长地久的爱情吗?
今年上半年,娱乐圈明星张丹峰、许志安、杨烁纷纷卷入出轨风波,频频爆料的出轨新闻,让越来越多人不相信爱情,甚至不敢结婚了。
腾讯做过一个问卷,年龄层横跨 60 后- 90 后,得出了一组惊人数据:
55.1% 的人曾经婚内出轨, 60 后为主力军。
30.5% 的人在得知伴侣出轨后,会选择假装不知道。
65.7% 的人对另一半的出轨行为会选择原谅。
出轨是名人圈才配拥有的吗?普通人出起轨来更狠好吗!
这些现状让我们不得不开始思考,如果爱情的多巴胺消散,婚姻变得那么不堪一击,当激情退去,支撑着婚姻延续的,到底是什么?
为什么你的挽回总是难以成功? 其实老师不太喜欢挽回这个词,因为从心理上我们就给自己施加了一个暗示:他出轨了,我想要求他回来,所以我要挽回他。
这种心态很容易让你们在挽回当中,一直处于低姿态:
你会时时刻刻盯着他每天的动态;
他发的信息,你会不假思索地快速回复。
这些做法都只会给对方透露一个信号,那就是“你很需要他”。
重点来了!
在挽回这条道路上,有一个重要的,且最容易被人忽略的动作,叫做“止损”。
很多人会在事情愈演愈烈的时候,不断去和对方道歉,试图通过增加自己的投入,来挽回一段感情的做法,而大部分人是没有做到及时止损,从而造成情况越来越糟糕的。
试想一下,老公想要和你分开,他的出发点是什么?——我要摆脱这段糟糕的亲密关系。
而你是想要挽回对方,那你的出发点是什么?——我要挽回他,重新拥有这段亲密关系。
你们的需求已经不在同一个频道了,自然他会对你现在的行为有所抵触。
总结几点最常见的行为,大家不妨对号入座一下:
“你伤透了我的心,你不回家我就自虐”
慌张无措,情急之下的被出轨者,很容易说出类似威胁的话。你不止在威胁对方,同时你也在跟自己赌博。
但你要知道,你给对方进行施压同时也向对方暴露了他对你的情绪有生杀大权。
如果他还爱你,即使被你这种威胁挽留了,想必心里对你还是有了负面印象,这样的挽回只是暂时性的,终究还是想着要离开你;
如果
他不爱你了,受不了你的威胁,只会加快他离开的步伐,同时也会让他觉得你很恐怖,从此别说挽回,都不敢再靠近你。
“我还爱你,只要你回来,我做什么都可以”
类似暴露想挽回需求感意识的话都不行,挽回阶段切忌表露了太多你想挽回的意图。
跟你在一起的时候,因为被爱冲昏了头脑,所以愿意听你的情话,可是分开令他冷静,你的任何情话对他来说都不再有任何的作用。
无数次的经验表明,这些话当下听着很舒服,你说的时候自己感觉也很舒服,终于说出口了,但这些话对对方心理产生的作用,只会把对方越推越远。
你需要做的是清理掉彼此间的感情,你们之所以走到这一步是因为前面的感情里有毒素,不妨用暂时分开的方式把之前的毒素清理干净。
“我为你付出这么多,你为什么要这么对我”
你觉得对方伤害了你是自然的,但是这样跟对方沟通的话,只是把你感情的压力转嫁给会对方,他除了抱歉什么也做不到;而此时对方如果跟你的体会不同,他甚至会更生气。
最重要的一点是,既然你因为他受伤了,道理上讲不再跟他在一起才是正道,所以这句话不能帮你证明什么。其实这也是你感情的渲泄的一种,不利于你的身心健康也不会有助于让你的老公回到身边。
为什么大多数男人出轨,从一开始的忏悔、检讨、认错到后来会变成坚定的要离婚呢?
希望女性朋友们在遇到婚姻危机的时候都认真的思考一个问题,就是:“你到底想不想离婚。”
女人是感性的动物,发现老公出轨能控制住自己情绪的没几个,愤怒、奔溃、绝望,这些都是正常的情绪。
但婚姻和恋爱最大的不同就是,婚姻需要理性理性再理性。无论是结婚,还是离婚,都必须是理性思考后再做出决定,要想清楚,你究竟想不想和这个人结婚,又究竟有没有做好离婚的打算。
发现男人出轨往往是突然而然的事情,很容易被怒气冲昏头脑,只有足够的理性,才能让自己快速的冷静下来判断和思考。
大部分情况下,在得知老公出轨之后,原配们会呈现这两种最常见的心态:
“高利贷心态”:我要不断付出,让你欠下感情高利贷——劳苦功高,这样你就不会离开我,我就可以控制你;
“卖惨心态”:我要收集所有你的过错和我的伤口,让你永远是道德的罪人,不能再辜负我。
男人在出轨被发现之初就像一个偷吃被抓住的小男孩,他会知道自己错了,会怀着对妻子的愧疚心理。这时候如果妻子能原谅他,双方都去面对并且检讨各自在的问题,共同度过婚姻的难关,很有可能男人会因为感激自己的妻子,感情越来越好。
相反女人觉得男人你做了对不起我的事情,就理直气壮的把老公抓来批斗,并且得理不饶人的抓住这事情不放各种要挟和争吵,最后他原本的愧疚和忏悔就会被一点点的消磨耗尽。
这时候和身边那个温柔可人的第三者一对比,家里那个是凶悍的母老虎,眼前这个是温柔的小白兔,那当然是小白兔可爱。
而且男人被批斗也会越来越沮丧,他也需要一个温柔乡来接纳他,包容他,这时候谁对他好,他的心自然就偏向谁。
虽然都说出轨只有0次和无数次,但是不可否认对于女人来说,离婚并不算是一个轻易就能做出的决定,一方面是孩子,一方面是日后的生活。
不妨抽个时间,两个人好好的找一找之前各自的错误,是自己什么原因导致老公出轨,既然不想离婚的人是你而不是他,就不要再去纠结他是什么态度。
而且你们这边没离婚,第三者那边大概也会催,催着催着久了,你这边态度越来越好,那当初觉得你是母老虎,就变成了小白兔,而昔日的小白兔,也会变成如今的母老虎。
那时候,他自然而然会回到你身边。
当你对一段感情付出过多,远远超过你自己的承受范围时。你会发现,你对于这件事情的评价发生了彻底性的改变。
你发现,你特别害怕失去他,你特别舍不得这段感情,你没办法接受分开的事实。事实上,这都是因为你的认知冲突导致的。
这种认知冲突,会让你陷入到持续的负面情绪当中。比如:‘我觉得好痛苦,好像要窒息’,‘我觉得自己的情绪汹涌而来,让我无法抵挡’。
面对这种情况的最好方式是:停止为对方投入,选择为自己投入。
想要重新学会为自己投入,掌握高姿态,你首先要学会“奖品心态”。你是对方的奖品,而不是他的附属品。
在挽回过程当中,他给你发一个消息你就兴奋半天;他突然说自己不回家,你就难过一整天,这个时候你就不再是奖品,奖品是不可能去追逐别人的。
这个阶段就需要两样东西:清晰的原则和高标准。
这两样东西,一样是对待对方的,一样是对待我们自己的:
1. 清晰的原则
在面临他出轨这件事情的时候,你一定要把握准确的原则以及未来的走向。
最完美的婚姻状态,一定缺少不了 一点,大家彼此平等和尊重。当双方都能做到理解和尊重彼此,那婚姻关系才能和谐,双方也会感受到爱和满足。
不过,人生是不断变化和发展的,如果夫妻中有一方进步明显,另一方止步不前,差距大到一定程度,关系就容易破裂。即便没有人选择出轨,也有可能陷入彼此猜忌和伤害的困局中。
社会心理学家曾提出过一个有关亲密关系稳定因素的公式:
关系稳定=投资量+满意度-替代性
简单来说,就是当双方都不断变成更好的自己的时候,关系最稳定。
这就需要夫妻二人,为了婚姻健康稳定发展,不断学习、成长、提升自己。夫妻不仅仅是简单的恋人关系,还应当是最好的合作伙伴。
那在这段期间就需要小七主动学习关于经营婚姻方面的知识,另外还要去引导老公,两个人重新建立一种新的比较舒服的相处模式。
2. 高标准
原则和底线可以让你短时间内看上去像奖品,但是如果你没有持续的用高标准要求自己,变得越来越优秀。最终,对方得到你的时候,会大失所望。
这也是很多挽回,成功了一次,但后面没有办法继续走下去的根本原因。
对方被你重新吸引回来之后,对于你的认知和评价已经改变了。这个时候他发现你的所有改变只是短期的,并不是真正的。就会产生一种被欺骗的心理,在相处的过程当中,矛盾会越来越多。最终导致你们再次争吵,重蹈覆辙,甚至还会有下一次出轨这样类似的婚姻危机。
记住:挽回,是把对方重新吸引回来。

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