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婚姻是相信爱情的人最美好的向往,走进婚姻的人却懂得,结婚只是拉开婚姻生活的序幕而已。
你想过什么样的生活,取决于自己,同时亦取决于另一半,幸福的生活得靠两个人共同努力才能开花结果。
有时,如果你嫁错了人,婚姻就会不幸,要是不懂得去改变这种情况,就会慢慢习惯这种生活方式,想改变就难了。
阿德勒说:“人所有的痛苦都来源于人际关系”。
有的女人在婚姻中不幸,就是对关系和人性的认知出现了误区,以为眼前的人还是当初爱着自己的人,却不知人心隔肚皮,彼此之间的差异会让我们想不通,也猜不透。
在一段不幸福的婚姻关系中痛苦,不如去正视自己的内心,去看清事情背后的真相,找到解决的办法,然后让自己过上想过的日子。
其实,婚姻不幸,不愿意做出改变的人,无非是三种心理。
第一种心理:暴露了对另一半的需求感。
经常听到很多婚姻不幸的女人说,只要男人每个月按时给生活费,还记得回家,管他在外面有多少女人。
还有的女人自己在家省吃俭用,省下的钱被男人拿到外面讨别的女人欢心,为外面的女人两个月就花掉十几万,家中的妻子却连一件贵点的衣服都舍不得买。
男人之所以敢这么放肆,无非是在相处中女人暴露了自己的需求感。
婚后的新生活,相处方式都没有固定,有的女人为了要个贤妻的美名,把自己硬是想法装进条条框框里,活得委屈,活得累,却不敢抱怨半句,害怕影响夫妻感情,对老公不敢提条件,也害怕提高了要求被厌烦等。
什么事情都依着男人,无论他做的是错还是对,都不会说真话,只会哄他高兴。
这种需求状态,只会让男人觉得吃定你,反正他怎么做,你都不会离开或生气,他为什么还要在乎你呢?
两性关系中,你对他的需求感越高,他就越是掌握主动权,你的依赖和顺从或是委曲求全,只会降低他的危机感和对你的需求感。
第二种心理:害怕做出改变。
在婚姻中不幸的人,最喜欢做的事情就是在外人面前抱怨,想要得到别人的同情或是帮助,但真正做出改变的人很少,因为聪明人知道有抱怨的时间,还不如去努力改变眼前的状况。
经常听到有的女人说男人跟甩手掌柜一样,不做家务,不拿钱回家等,表面上听到女人在抱怨指责,实际上还是女人自己扛下了所有。
这种光抱怨不改变的模式,虽然会让女人觉得不幸,同时也让她有控制感
、安全感。
因为做出改变,就意味着新的问题,其中有太多的不确定性,得承担一定的风险和责任。
如果照着眼前不幸的状态过日子,至少不改变,也不用去承担这些东西。
害怕做出改变的人,嘴上抱怨的话再多,也不会行动半步,只会“卖惨”赢得别人的关心。
这样做的背后,自己即可落得一个好名声,还可以把不幸的问题都归咎在男人头上,算来是“一举两得”,可这种心理只会害了自己。
做出改变确实不易,害怕也是人之常情,是可以理解的。
然而,婚姻不幸时,害怕面对事实,只会让自己陷入自欺欺人假象,继续过着痛苦的日子,直到攒够失望,或是某天突然清楚过来,才知道改变是唯一的出路。
第三种心理:“迷恋”心理。
人,不只对好的事情产生迷恋心理,有时也会对坏的事物产生“迷恋”,好比毒药,明知它有毒,却非常去尝试。
婚姻不幸,不愿意做出改变的人,算是这段关系中的受害者,却不懂得止损,还甘愿留在其中受折磨,无非是“迷恋”。
生理学上说,如果我们不断重复做某件事,我们某些神经细胞之间就会建立起长期且固定的关系。
比方说,如果我们每天都生气,感到挫折、每天都觉得悲惨痛苦,每天都对这个世界充满了抱怨与愤恨。那么,我们就是每天都在重复地为那张神经网络接线和整合。久而久之,这就变成了我们一个固定的情绪模式。
如果我们很久不产生这种固定的情绪,就会产生“饥饿感”,我们的细胞会让我们有生理需求想要产生这种情绪。
所以说,你的不幸,被欺骗,被辜负等是你习惯性迷恋的心理作祟,是你主动寻求的痛苦感受。
婚姻对于弱者来说是一种“利益”收割的工具,对于强者来说是一种合作共赢的生意。
如果在婚姻中不幸,就不要做婚姻的弱者,而是学会做一个强者,去正视彼此的关系,找到和对方博弈的底气。
认清不愿意做出改变的心理,做出相对方的改变方式。
当你学会对伴侣需求力度的掌控,愿意做出改变,知道改变情绪方式,跳出思维的局限性,就能成为经营能手,自己有了能力,幸福就是自己说了算。

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