六大秘笈应对叛逆期宝宝
2011-06-15 08:37阅读：
2011年6月15日，小米3岁7个月6天。
纸条满天飞了。。。。
加班一个多月，难得可以休息的周末，又带着小米四处疯玩了，博客的更新速度变慢了。。。。而这期间，博友给我的纸条，询问我的问题，我承诺会详细解答的，都一拖再拖了。关于叛逆期宝宝要如何应对，前一段亲子中心做过一次征文，而问我这个问题的博友也有好几个，虽然问的内容不太相同，不过基本都可归到这个主题来，于是统一做答：
叛逆期似乎是孩子在成长中所必经的一个阶段。除了众所周知的青春期叛逆，还有在小宝宝时期，1岁多及2岁多时各会出现一个叛逆期。家长们常常会困惑郁闷，怎么孩子忽然之间变得爱说“不”了，怎么你说东，他（她）就往西了，怎么变得爱发脾气了，怎么变得爱打人了，怎么变得喜欢抢东西了。。。。。。种种“叛逆”的表现，会让家长有些措手不及。而在此期间，如果家长引导的好，叛逆会很快结束，如果家长以暴制暴，或干脆纵容，那么叛逆就真的会暴风一样，越卷越大，最后成为了孩子身上的一个标签。
先来说说叛逆产生的原因吧：
一岁多的孩子开始能够自如行走之后，就开始会试图着摆脱束缚，向往着更多的自由。从他们学会说“不”，以及说“不”能带来的后果，让他们更加频繁地开始使“不”来表达自己的意愿。从他们发现动手比说话来得快时，他们就会开始使用武力。。。。。。而两岁左右的孩子开始学习思考问题，开始更加希望能够按照自己的方式做事。叛逆的种子则进一步萌芽。而在家长看来，总会感觉孩子是在故意和他们对着干，叛逆的标签就进一步地被贴上了。
叛逆的表现：最主要的是表现，就是喜欢拒绝家长的要求，和家长唱反调，更有甚者，还似乎会变得很“小气”，甚至成为暴力宝宝，开始喜欢打人。。。。。。
小米毫无例外地经历了这两个阶段。在第14个月及第26个月的时候，分别让我头疼了一回。第14个月的小米，总爱对我说不，爱和我们反着来，在某些行为受到我们的阻止时，就会大哭
。。。。第26个月的小米，行为更加剧烈，同样频繁地说不，还加上了抢东西、护东西、打推人的坏毛病。一时间让我措手不及，又正值和小伙伴们一起出游海南，我常常是忙着训斥小米，忙着纠正她的行为，最后让我们二人都很郁闷。
好在，我还是能够知错就改的。在分析了小米的行为，思考了自己的反应之后，开始调整了思路，不再训斥，而是采取了引导的方式，帮助她一起度过这必经的叛逆期。
缓解孩子“叛逆”行为的方法：
1、共情
在引导孩子度过叛逆时，最有效的方式，就是共情。家长首先不能站在孩子的对立面，态度生硬地要求孩子不要这样不要那样，如此态度只会让孩子更加地体会到说“不”的反面效果，把“不”与父母的强权优势联系在了一起。最好的方式，就是站到孩子的身边，站到孩子的高度来看问题，看待孩子的行为，以及产生这种行为的原因，体会孩子的感受。比如小米有时也会因为很想做某件事，却在当时的情况下是不被允许的，在得不到满足时，也会哭闹或生气，以试图让我们妥协。每到这时，我都会允许她难过或生气发泄一番，因为妈妈知道她心里难过，可是没办法，不行就是不行。因为我站在她的立场上，了解她的心情，陪着她难过一番，再告诉她为什么在当时的情况下不能做这件事，比如已经到了睡觉时间了，不能再看电视了，在她发泄了情绪之后，再把原因分析给她听，小米就会很爽快地接受我们的安排，不再抗拒。
此外，还有一种共情，就是让孩子也来感受一下面对别人任性时的感觉。比如如果孩子对你提出什么要求，你可以也学孩子的样子，总说“不”，然后再问问孩子，妈妈一直对你说“不”，你是不是很不高兴？那你总说“不”，妈妈也会难过的！－－－－此种方法，比较适合于已经能够进行换位思考的稍大一点的孩子。在教孩子分享时，这样的换位思考，也是一种非常好的办法。
2、转移注意力
其实也就是所谓的“曲线救国”，采取委婉的方式，来达到让孩子不再逆反的目的。比如小米有一段时间很不爱刷牙，或者说是故意要和我们反着来，让她去刷牙，小人儿就是笑眯眯地故意躲起来，就是不肯去刷牙。试过很多办法，好言相劝，讲道理，批评。。。。。。小人儿还是置之不理。最后干脆来一招，让米爸去刷牙吧，米爸刷牙最认真了，是第一个到达卫生间去刷牙的好孩子！我只要这么一宣布，小米立刻嗖地一声从她躲藏的地方冲出来，直接冲向卫生间，因为她要比米爸更认真，更积极！
有的时候，也会采取数数的办法，不再让小米把注意力集中在要不要去刷牙上，而是转为关注我数到第几下时，她就会去刷牙。每到这时候，小人儿就会觉得象是在玩游戏，而且总会得意洋洋地在我数到期限之前赶到卫生间。比如我说数到五下，小米基本上第二或第三下就已经开始刷牙了。
3、选择法
这其实也是转移注意力的一个办法。让孩子把所关注的内容给转移了，这其实和孩子说话的技巧问题。最简单的例子，就是不要问孩子好不好，而是提出两个或多个选项让孩子来选择。比如不要问孩子吃一口青菜好不好，而是问孩子你想吃青菜还是白菜。如果问孩子吃青菜好不好，孩子大多数都会根据逆反心理选择说不好。而如果问孩子吃青菜还是白菜，孩子多半就不会选择不吃了。
这样的选择题在我们家是比较常做的，比如通常晚上都是我给小米读书，有时因为我没空或是生病，让米爸代读，小米同学不依，非扯着我要我读给她听。这时，就会出一道选择题让她做，是选择爸爸给读两本书，还是选择直接关灯睡觉？很明显，还是爸爸给读两本书比较划算啊！当然在她做出选择之后，还会再和她打打柔情牌，夸她会体谅妈妈，会照顾妈妈。。。。。。小人儿立马就会转变态度了。
唯一的后遗症就是选择题做多了，小米也开始给我出题了。比如小米自编自导自演的公主剧里，总是让米爸演王子，我演巫婆，我抗议罢演，小米就会问我“那你选择吧，你要演巫婆还是大怪兽？”－－－－怎么都没好角色啊？相比之下，还是巫婆好一些。你看，小米都已经深谙选择题的出题精髓了，那就是选择题里一个选择好，一个选择不好。。。。。。
4、绘本引导法
利用一些好的绘本，在阅读的过程中，引导孩子思考，并且学习，也是一个相当不错的办法。比如小米曾经的爱打人现象，就是在我买了《我是好孩子》系列丛书之后，尤其是其中那本《小手不是用来打人的》，读完这本书之后，只要小米一抬手想打人，我就会提醒她，小手是不是用来打人的啊？小米就会回答不是，然后把手放下了。在她打人时，不生气，不发火，只是随时注意阻止、提醒，一段时间后，这种现象就完全消失了。
5、适当的惩罚
我不主张打孩子，并且一向认为没有什么事是非得需要通过打孩子来解决的，也许打会让孩子长记性，却同时也会让孩子和父母的感情疏远。其实如果利用适当的惩罚，同样能让孩子“长记性”，记住哪些事情是被允许的，如果触犯了底线，就会受罚。
前提是必须先让孩子知道哪些事可以做，哪些事不能做。规则一旦制定，就要严格执行，虽然偶而可以例外，但大体的规则，必须要坚持。比如如果孩子在和小伙伴相处过程中，动不动就伸手抢东西或打人，你可以阻止，告诉孩子这是不被允许的。如果孩子仍然坚持这样，并且认为这样做很有趣，因为对抗了你的要求，因为逆反心理在做怪，那么就可以让孩子“time-out”暂停一下，找个固定的地方让孩子离开他正在做的事或是正在玩的场所，停下来思考思考。其实和罚站相类似，只是时间不要太长。这样孩子就会知道事情的严重性了，不能再打人或是抢东西了。而如果这样仍然无效，你就可以取消孩子继续玩的权利，或是取消某一个预定的计划，比如下午的电视不能看了，比如原本说好给吃的零食取消了。。。。。。适当的惩罚，就能让孩子知道，某些事情一旦超出了规则，就会受罚。因为不愿受罚，孩子自然就不会再去做了。如果此时你只是简单地以暴制暴，要么生气冲孩子发火，要么对孩子大打出手，个人认为结果只会更坏。比如我自己，就是一个越打越反着来的人，只吃软，不吃硬。
6、角色扮演法
孩子都喜欢玩角色扮演的游戏，父母就可以在这样的游戏中，让孩子明白应该做什么，不应该做什么。其实这个办法，还是小米同学自己发明的。除了换位角色游戏，她演妈妈，我演不听话的孩子外，有时小米还会用一些玩偶来排一出戏。
比如小米最爱玩的“打人”游戏－－－－家里正好有两个小玩偶，一大一小，小米同学说大的是妈妈，小的是宝宝，宝宝的名字叫“优优”。优优喜欢打人，这天在和小米玩的时候打了小米。
小米于是伤心地哭了。
很伤心很伤心。。。。。。看看这小人儿，非常有演戏的天赋啊，哭得如此“悲伤”
有的时候优优还会抢小米的玩具（小米手中的白色小泡沫，其实都是小米强塞给优优的啊
）
妈妈于是会过来批评优优。告诉优优打人是不对的，推人是不对的，抢东西是不对的。。。。。。
有时候优优干完坏事还会躲起来
于是优优就被罚去暂停了。。。。。。
妈妈把被优优抢走的“玩具”还给小米
暂停完之后，最重要的事，妈妈会抱抱优优，然后告诉优优为什么要暂停。。。。。。
这样的游戏，是不是更能让孩子接受？不用任何说教，孩子自己就会明白了。
应对叛逆期宝宝应注意的事项：
1、切忌以暴制暴
父母的行为是孩子模仿的第一面镜子，我常听有的博友说孩子脾气不好，任性之类的，我都会先问问他们，是不是家里，尤其是常和孩子接触的大人里，有脾气不好的，一点就燃的那种，大多数孩子不会无缘无故的脾气不好，多半，是“近墨者黑”，或者被家人给宠出来的。所以父母一定要控制好自己的情绪和行为，当遇到孩子的叛逆行为时，不要觉得烦，不要想着镇压，别让坏情绪破坏了亲子关系，更破坏了孩子的良好模仿。
2、该遵守的原则必须遵守
规则需要制定，需要让孩子知道哪些事情是被允许的，哪些是不被允许的。而制定出了规则之后，就要执行，某些坏习惯绝对不能纵容。比如说去逛超市，孩子要买很多吃的或玩的，而你告诉孩子不能买这么多，孩子可能就会任性地哭，更有甚者在地上打滚哭闹－－－－这可是我曾经亲眼所见。如果你告诉了孩子不能买某样东西，而在孩子哭闹之后就妥协，只会给孩子形成一个认知：哭可以解决问题，只要我一哭闹，爸爸妈妈就会同意了。这以后，真的就会出现一个任性宝宝了。带小米逛街，我通常会和她说好，今天只买什么，买几样，你可以自己选择想要的东西，但超过了规定的件数就不能再买。在这样的约定中，小米可以自主挑选自己想要的，又可以在有限的件数里进行选择，舍弃一些，得到一些。能有一定的自主权，小米基本就没反对过。当然，也曾经有过在公众场合哭闹的时候，比如从超市买了酸奶回来，小米想要当场就吃，我建议她回家洗过手后再吃。小米立马就赖在地上哭闹了。路过的人很多，我没有理会别人的眼光，只是蹲在小米的身边陪着她，告诉她，“可以哭，但是哭是没有用的。如果真的很想马上喝酸奶，可以好好地和妈妈说，可以想各种理由来说服妈妈，这样的哭闹只会让妈妈更加不同意。”小米见哭闹无望了，只好爬起来，不再要求马上喝酸奶，只是要求我抱抱她。这个愿望，当然立刻满足！
3、让孩子的情绪有一个出口
在和孩子“过招”的过程中，我最大的感受，就是要多从孩子的感受出发，多想想孩子为什么会这样。同时允许孩子小小地发泄一下。比如我常对小米说的就是“妈妈知道你很难过，你可以哭一会儿，但不要哭太久。”小米很想看电视，但因为时间不允许，小米很想穿某件裙子，但那件裙子已经洗了还没干。。。。。。难过可以，哭可以，可以到妈妈的怀里来哭，妈妈抱一抱，感觉就会好多了－－－－这是小米的话。而多半我说同意让她哭时，小米知道我能理解她的感受，连哭也就都不哭了。
