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闺蜜老公出轨且骚扰我,我该不该管?

2018-03-22 21:10阅读:

闺蜜老公出轨且骚扰我,我该不该管?
今天的文章,蔚蓝想和大家分享一个发生在闺蜜之间,有些纠结的案例。
小雯的老公出轨了,而且对她的闺蜜唐唐也一直是骚扰不断,但小雯却似有若无,甚至还对唐唐有些误会。
唐唐对此心里非常憋屈,而且基于先前的误会也一直不太好明说。
然而,作为小雯最要好的朋友,她又没办法做到事不关己,见死不救。
所以最近两个月,每次聊天的时候,唐唐都在对她旁敲侧击,但小雯却偏偏一直格格不入。甚至会顾左右而言它,一副不以为然,飘飘欲仙,好像是沉浸在幸福之中无法自拔的样子。
于是,唐唐找到我,问我这种情况她到底应该怎么办?
我说,每件事情都有它自身发生发展的规律,如果你没有力挽狂澜的能力,如果你不想冒险,并且不想失去这个闺蜜的话,最好置身事外或顺其自然,并不适合过问太多。
唐唐心不甘,反问我为什么,说难道她就要眼睁睁地看着自己的闺蜜掉进火坑吗?
我说,且不说婚姻家事外人不好过多参与,而且你都是人家怀疑的对象了,说再多都没多大用处。更何况你都已经多次对她旁敲侧击了,不管是以你和她的友谊,还是以她自己作为女人的第六感,她都不至于如此麻木不仁。
然而,在这种情况下,她却依旧似有若无,不以为然,为什么?这往往只能说明一个问题。她不是不相信,而是不愿意面对。

她的这种心理,就好比一个冬天想赖在被窝里的人。她不是早上醒不来,也不是真的想睡觉,更不是真的不知道上班会迟到,而是她太贪恋被窝里的温暖了。虽然闹钟能叫醒她,但却无法把她从被窝里拖起来。她最大的困难就在于,无法从心理上战胜自己。
其实,现实生活中很多事情都是这样的。道理大家都懂,也知道如何才能把事情做得更好,但就是在关键时候却无法战胜自己心理上的软肋。
特别是像小雯这样的,在温柔乡里呆得太久,习惯了享受别人眼里的美好,习惯了被人肯定和被人羡慕后,他们就失去了直面人生另一面残酷现实的勇气。
于是,当突然的变故,和出乎意料之外的灾难来临之时,他们就会变得不知所措,会本能地应激性逃避,甚至会像鸵鸟一样把自己的头部埋进沙子里。
这就好比我们永远无法叫醒一个装睡的人。在他的心理问题没有得到真正解决之前,其实我们所有的努力,都只能是徒劳。甚至还会进一步激怒他,加深她的病情,把他逼上绝路,并且引来他对我们的仇恨,从此友尽。
所以,在她的再三要求下,我给了唐唐以下六点建议:
其一,先检查自己,保证自己的清白。只要你自己是清白的,能不管最好不要管,能不直接管的最好不要直接去管。
其二,实在要管的话,那也要保证最基本的信息准确,即她老公是真的出轨了,而不是道听途说。
其三,在揭露真相之前,给小雯一个心理成长的时间。
这段时间,尽量间接引导她多了解一些男人及外面的真实世界。让她明白婚姻幸福的脆弱性,让她懂得女人任何时候都需要自立自爱并且善待自己。
其四,切忌在小雯抵触心理强盛的时候,以你自己个人的身份,公开一股脑地把所有事情全都不留余地地告诉她,特别是有其他人在场的时候。
其五,创造机会,让她自己去主动发现一些问题,而不是单纯地靠你去说。
如,你可以以匿名的身份告诉她一些真相。甚至还可以在先调查清楚她老公和外面女人的情况后,带她去他们经常约会的地方去“偶遇”他们。
其六,实在没有办法的话,不妨让自己做一把诱饵。
如:顺水推舟地假装给她老公于某种机会,让他留下相关的暧昧聊天记录,或者让他在你早就预设好的地方,自己露出狐狸尾巴等等。
不过,这样做往往是迫不得已的下下策,并且有一定的冒险性。但若管控有效,也可能会收到意想不到的效果。其关键还在于,你必须保证在真相被揭露之前,提前和她作好有效的沟通,并且保证自己能说得清,同时不被她误会。

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