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结婚59年不做饭依旧恩爱，原来真正不可替代的伴侣竟然是这种人……

2018-09-17 22:41阅读：

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结婚59年不做饭依旧恩爱，原来真正不可替代的伴侣竟然是这种人……
Part.1
上海徐汇区有一对年过80的老夫妻，从小青梅竹马，结婚59年，马上就要到钻石婚了，还是那么恩爱。


按说这也不算太稀奇，但他们和别的夫妻相比，很特别的一点是：结婚这么多年来年，从来没有在家里做过一顿饭，都是在外面就餐。


当然从严格意义上来说，也不是一次都没做过。


老奶奶说了，也曾经烧过，但“烧过了，烧了不好吃”、“烧出来他不要吃，我也不要吃”，可见也曾经在厨房搞过若干次实验，不过都以失败告终，所以只好放弃了厨房这块阵地。


老奶奶不会烧，老爷爷在这方面也没天赋，“烧的饭不是冷的就是生的”。总之，就是谁都没有吃上过对方做的饭。


结婚59年不做饭依旧恩爱，原来真正不可替代的伴侣竟然是这种人……

现在老爷爷和老奶奶家里的厨房就是个摆设，连煤气表都显示在0度，他们每天在外面就餐，平均花费在100元左右。

结婚59年不做饭依旧恩爱，原来真正不可替代的伴侣竟然是这种人……
两个人说起这件事来，是一脸的灿烂笑容。老爷爷也没抱怨老奶奶不给自己做饭，老奶奶也没觉得自己不会烧饭是个缺点。


这对老夫妻的故事被媒体报道后，网友反应各有不同，有赞同的，“可见没有买菜做饭这些琐事，夫妻关系更容易和谐。”也有人怀疑这样的生活是否完整，“不做饭就享受不到做饭的乐趣。”


从老爷爷老奶奶这件事可以总结出几个有趣的结论：


第一，他们天天在外面吃也照样活到了一个86、一个84，可见长期吃饭店一定不健康的说法靠不住。


第二，每对夫妻都有自己的相处方式，女人不一定非要做老妈子才能得到丈夫的爱。


第三，两口子都不会做饭也是能幸福的，但没有钱却是万万不行的。


我回家把这件事讲给我妈听，她惊讶地睁大了眼睛，“一辈子都不会做饭的女人……那还像个女人吗？”


我说，“那老爷爷也不会做呀，你怎么不说他。”


我妈更觉得奇怪了，“男人不会很正常，女人不会怎么行。”


我妈的看法还是蛮有代表性的，是社会上一种传统的主流观点。同样是不会做饭，很多人觉得男人不会没关系，也很正常，可若是女人不会，那就太不应该了。


岂止是不正常，在我妈看来，简直是应该被逐出女性群体中的败类。


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Part.2
从小我妈就训练我做饭、洗衣服、织毛衣、做棉裤，她希望我像她一样成为一个贤妻良母，我其实很感谢她教会我这些技能，人多点本事总是好的，本领能换来自由。


但我特别反对她的那种观点：你要是不会这些，哪有男人要你？


好像我必须在青春貌美时（无耻脸），又有才华又有工资（继续无耻脸），还要附赠一套老妈子技能，才能嫁得出去——这简直是对我最大的侮辱好吗？


记得当年我很有反抗精神，虽然摄于我妈的高压政策，不能不学，但总是一边学，一边和我妈打嘴仗，“你放心，我学会了我将来也不做，我就假装我什么都不会。”


把我妈也气得没个妈样了，“那万一人家退货，我可不负责三包。”


退货？哎，在我妈的心中，女人就像一件货物，要包装精美，还要货真价实，更要各种功能齐全，才能尽量减少被淘汰的可能性。


我不怪她，她不是真的觉得自己的女儿很廉价，那只是她的价值观。她的半生就是秉持着这个观点过来的，赚得不比我爸少，做得家务绝对比我爸多。


直到现在，两个人都70多岁了，家里也雇着保姆，但她依然习惯伺候他，即使我爸并不需要，她也要做。


因为不这么做，她心里就没底，“女人要是不做饭，不会伺候男人，男人还会要她吗？”——这是深埋在她心底，说不出来的恐慌和隐忧。


抱着这样的信念，她不仅在自己的婚姻中习惯了做老妈子，也会这样要求自己的女儿，更会嘲笑和贬低那些不像她一样去生活的人。
我注意到，每次看电视，看到有女人被男人宠爱，或者和男人撒娇，让男人干这干那的情节，我妈就会一撇嘴，“这么作，早晚男人会烦她。”


这么写，可能有些人会觉得我妈是个刻薄的人，我必须为她辩护一下，她本性并非如此。只是，如果让她承认女人这样活也能获得男人的爱，将撼动她的信仰，摧毁她的人生根基，所以她本能地必须去否定。


她连我都看不顺眼，认为我懒，只是偶尔做饭，经常叫个外卖，这等于是没有尽到一个女人的本分，“你再这样，看人家某某不要你怎么办？”


我爱我的妈妈，但我也为她的人生感到悲哀。


她做了一辈子饭，当了一辈子老妈子，满足了她身为女人的安全感。可是她不开心，不幸福，她觉得自己是被迫的，可又停不下来，一边继续去做，一边继续不开心。


在我妈身上，我得到婚姻的第一个秘诀，幸福不是靠丧失自我为代价换来的，一个贤妻良母未必会是一个幸福的女人。


男女组成一个婚姻，就像组成一个队伍，每个人都有自己的长处和特殊的技能，买菜、做饭、洗衣服、擦地、收拾家务、照顾孩子，这些技能都很重要，却又不是无可替代。


一个人所缺失的技能点，可以用另外一些本事来弥补。


精神上的高度契合和认同，深厚饱满的情感纽带，是对抗婚姻中的流年和琐碎的最好办法。


就像老爷爷为什么能够接受老奶奶一辈子不做饭，肯定是因为老奶奶在别的方面，有别的优点，能够带给他精神上的支持和满足。


老奶奶也不需要做老妈子来赢得老爷爷一辈子的陪伴，她能够提供给他更为难得的，别的女人全都替代不了的价值。


在这样的基础之上，他们为彼此的不足寻找到了替代装——每天出去吃饭店，照样开开开心、快快乐乐。


有的男人做不到，即使不差钱，有这个能力，也接受不了。


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Part.3
我有一位读者，两口子都上班，都很忙，下班后回家做完饭、收拾完家务都九点多了，时间长了吃不消，她提出雇一个钟点工做饭，反正家里经济宽裕，完全负担得起。


但她老公就是反对，理由是家里进外人不安全，她提出用自己家的一个亲戚，很熟悉，他还是不同意。


问来问去，最后他终于说了实话，“我觉得那就是你的工作，老婆不给自己做饭觉得自己做男人真失败。”


言外之意，他脑子里还是有这样迂腐的看法，“娶了你，就是要你买菜做饭，伺候我的，不做饭，要你何用。”
希望伴侣满足自己低层次的实用性功能，比如嫁个老公是因为老公能赚钱，娶个老婆是因为老婆能伺候自己，这样的人最容易出现感情危机，满足了一种需求之后，又觉得不知足，又想要别的。


嫁了个能赚钱的老公，嫌弃老公不浪漫，整天就知道工作。


娶了个会干活的老妈子，又嫌弃老妈子俗气、狭隘、没追求。


所以越是实用，越容易被替代。


真正不容易被替代的，永远是独一无二的非卖品，是无法标注价格，但又千金难买的那种人，那种感情，那种伴侣。






-END-
本文文字原创，配图来源网络


作者：晚睡。作家、情感分析师，江湖人称晚睡姐姐。代表作《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》三本畅销书。


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