婚姻就像一班地铁……

2019-06-11 21:05阅读:
婚姻就像一班地铁……
本文作者 | 晚睡
讲述:
应该从2011年开始关注晚睡姐姐,那时候正失恋,内心很痛苦,后来16年我结婚了,但是现在还是过得不好,离婚的念头一直在内心盘旋。
我不开心,已经感觉不到幸福的滋味,除了每天卖力的工作,不想见人,也不想找朋友玩,父母也不关心我,什么事都提不起兴趣,我一辈子就要这样过吗?
和他是朋友介绍认识,算闪婚吧,我很后悔。
但是我知道为什么那时候我明明不确定还是要结婚,是因为我焦虑了几年的心,仿佛找到了一根稻草,当时已经32马上要满33岁了,特别焦虑,我很渴望婚姻,渴望家庭,又担心找不到了,孤独终老。
后来遇到他,我感觉他对我挺满意,但是我明明心里是有犹豫的,但是草率,我很后悔,今天这样我只能怪自己。
我和他的矛盾体现在生活的方方面面,首先是他的不独立加上他强势的父母。
刚结婚我和他一有矛盾,他就去和他妈说,和他家人说我的不是,我感觉特别愤怒,他的家让我感觉是一个封建家族一样,我就是要被所有人评价,我就是该讨好他们,我又没靠他吃饭凭什么?
我感觉特别委屈和愤怒,现在和他家人关系特别差,我现在根本不在乎了,什么面子里子我都不顾了,反正我就是要自己舒服,哪个说话让我不舒服了我会不留任何余地也要怼回去。
他爸是个素质特别低的人,唯我独尊,对我也是那种任意教训,我和他爸也是撕破了脸,大闹了一场,现在有半年不见面了,说实话,我感觉挺痛快,真的。
其次是他的生活习惯,为人处世我都很难从内心认同。
他爱喝酒,我们要小孩,苦口婆心让他注意一下,根本没有用,还是照喝,昨天又在外面喝酒到3点才回来,平时虽然说不是日日如此,也基本一周1-2次这么晚,早点就10、11点回来。
他是做小生意的,接他妈的摊子,能力有限,平时感觉很散漫,没什么责任心,为人处世因为是生意人
,感觉算得特别精,他和他妈都是。
结婚快3年我们没有任何共同财产,他从不给我家用,花费就是他给几次我给几次这样,没有占他任何便宜,因为他的房子没有贷款,我自己有个房子,贷款我自己还。
感觉我婚前婚后都是一样的,贷款自己还,衣服自己买,给父母孝敬也是我自己,但是我还多了一家那么讨厌的人要面对,我经常都在想我究竟为了什么?
孩子也没有,我马上满36了,真的,我感觉自己很失败,很可悲,我什么都没有。
我那么努力,好好学习,名校毕业,好好努力工作,我现在收入上完全可以支撑一个人独立有品质的生活,要说长相,我从小也是班花级别啊,大家都以为我特别有选择权过得特别好吧。
我知道自己为什么害怕离婚,因为我害怕面对未来,我迟迟不敢走出这一步,更害怕的是我这辈子无法当妈妈了。
之前我是想去做试管婴儿,但是我现在心里真的有一个念头,不值得,我凭什么要付出那么多去做试管,凭什么,这个男人值得吗?我的孩子以后真的要和这一家子扯上关系,这种素质低下的爷爷,这种精明有心机的婆婆,这种素质低的亲戚。
姐姐我知道我的心里已经失衡,我对他家里的人已经厌恶到极致。我也不知道为什么我们还没离,名存实亡罢了。
我和他家人关系闹成这样,我以为他会离婚,为什么他也不离婚,我们两都是为了现实妥协,但是又过得这么难受。
当然,我比他难受,他可以去找朋友喝酒,去打牌,他没我这么难受。再这样下去我觉得我会得病了,我感觉自己就是走到了一个死胡同,该何去何从?
晚睡回复:
我先告诉你为什么过得这么糟糕,他也不离婚。
因为这场婚姻对他是有利的。
婚姻就像一班地铁……
你本来是他所接触不到的那个阶层的女人,如果不是你犯糊涂嫁给他,他这样一个底层的小生意人,毫无责任感,整天混日子,怎么可能会娶到一个有着名校学历,工作体面,收入可观的妻子?
对外,你是他身上的光环,脸上的荣耀——不要以为男人就不虚荣,男人也会互相攀比老婆的学历和收入、地位等,相比这些硬通货,老婆漂亮这种事倒不一定能引起男人们互相嫉妒。
对内,他不必花钱养你,你完全能自给自足,“贷款自己还,衣服自己买,给父母孝敬也是我自己”,有这样一个不拖累自己的老婆,还能名正言顺合理合法的拥有性生活,多合算。
至于你认为的夫妻之间不曾两情相悦、举案齐眉的遗憾,在一个世俗精明的小生意人眼里,屁都不算。
再娶个老婆又麻烦又费钱,就算感情好了又怎么样。他只关心利益,只要钱袋子捂好了,经济上没别的损失,其余的随它去。
站在他的角度,他也没什么错。有的人境界只有那么大,赚点小钱,喝点小酒,这日子就能混过去。你觉得混不过去,那是你想的多,要的多,不关他的事。
他没有改变的动力,更没有改变的必要,离婚这个课题、这个坎,都是属于你的。
因为你和他不一样,你对生活有更高的要求,你渴望情投意合的关系,以及更丰富的精神世界。
婚姻就像一班地铁……
但很遗憾,你现在的困境就是你知道自己想要什么,你踮着脚尖可以瞥见前方紧锁的门里透出的幸福的光亮,却没有走过去推开这扇门的勇气。
你的心在云端,脚却在泥沼,不肯向外走。
你口中喊着救命,心却觉得自己没救了,心灰意冷。
你没有说自己的原生家庭如何,但从父母也不关心你这句话中可以推断出来,你的教育中一定缺少了足够的肯定,导致你的人格中缺乏必要的自我认同。
你悲观、消极、不自信,尊严像建立在流沙之上的建筑,时刻都可能倒塌,这导致即使你能清楚地看到对方的问题所在,却依然说服自己接受这一切。
你不是无知的受害者,你是心甘情愿的被害者。
在你那些看似不可思议的选择背后,隐藏着你真正的动机——你并不真的相信自己能够得到幸福,而依附于他人,即使是最糟的依附,才是你所需要的。
你有名校的学历,可能也有与名校相匹配的工作能力,但你没有名校毕业生的那种尊贵感。
这种尊贵感是什么,是我很认真的栽培自己,我努力工作,拥有多样选择,目标都是为了活得尊贵、体面、骄傲。
一个骄傲的人是不会随便糟蹋自己的,更不允许自己变得丑陋。
婚姻就像一班地铁……
有人曾经问过我,“看过那么多情感悲剧,你会受到影响吗?”
在大多数情况下,我都不会让自己过多投入其中,但有一种情况是例外,就是面对类似你这样的故事。
女人不争气时很容易令我气馁,受了这么多年的教育,拿着名校的文凭,每天走在街上体体面面的,却不如一个小学毕业的农村妇女更勇敢更有见识,还要受婚姻的闲气,屈服于一个糟糕的男人的辖制,那么我们读了这么多书所为何来?
我以前写过,“现代女性最大的悲哀就是辜负了自己所受的教育”,没有受过教育的人,靠本能和天赋生活,本能有限,选择就会有限。
而受过教育的人,是靠知识、头脑、技术,以及利用各种现代文明社会的成果生活,有更多的选择,也有更多纠正错误选择的能力。
婚姻像一班地铁,有人坐到终点,有人半路下车,每个人都有自己心中的目的地。你是否该离婚,是否敢离婚,与婚姻的质量无关,只和你自己渴望到达的终点有关。
婚姻就像一班地铁……
你抱怨了太久,自怜自艾了太久,但就是没有行动。
你可以不离婚,先从搬出他们家开始,一个人试着独立面对生活,你会发现其实一个人也没有那么可怕。
女人争来了受教育的机会,就是争来了可以不依附于任何人——父母、丈夫、子女的机会,这种不依附不一定能够让你得到理想的幸福,但最起码,会保护你免受不幸的侵扰。
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本文文字原创,图片来源网络
作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
晚睡出新书啦!
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