为什么中国盛产能干又狰狞的女人?

2019-10-15 22:23阅读:
为什么中国盛产能干又狰狞的女人?
本文作者 | 晚睡
讲述:
晚睡姐:


母亲从小对我和父亲的语言暴力,至今影响着我,就像现在热播的《都挺好》里的苏明玉,我活着活着就成了母亲的样子。现在我向你求助,因为我的婚姻面临崩塌。


下面,我尽可能用平静的真实的语言将我和他的18年感情经历,说于你听。


我和老公18岁认识,我长他一岁,恋爱五年,这中间,断了很短一段时间,经历了一些感情波折,但后来还是因为彼此有感情,也算是幸福的走进了婚姻。


一直风平浪静,有了五岁的儿子。第七年的时候,我怀了女儿,他有过一次精神出轨,他是心理藏不住事儿的人,被我发现了,但随即也结束了。


随着女儿出生,一切恢复平静。我们和他们的父母生活在一起,我和公婆的关系相处的很融洽。公婆尽心尽力为我们
带孩子,承担了很多家务。三十多了,他依然是衣来伸手,有我打理。饭来张口,有婆婆打理,孩子长大,他更没操过太多的心,没亲力亲为的带,他也没有当父亲的感觉。


后来,他弟弟结婚,公婆和我们分开过了,孩子交给我们单独带,我和他都上班,在我的督促下,他不情愿的承担了一点点家务,孩子的教育和绝大部分家务都落在了我的身上。我很累的时候,要求他再多承担一些,他就和我吵,有时候也会做一点,但大都在生气摔打的气氛下干。


我心里很不舒服。有时候,我不想争吵,就妥协自己干了算了,不想使唤他了。我劝我自己,孩子一点点长大,活儿也会越来越少。为了家务争吵,但不影响感情,我们还是挺恩爱的。


他虽然在学校当会计,但是朋友圈子却很复杂,什么人都有,他看别人当老板,自己拿一点点工资,心有不甘,贷款投资,结果一败涂地,赔了近百万,这对一个工薪阶层来讲,无疑是天文数字。


庆幸的是,他的父母拿出积蓄,再加上我勤俭持家,就这样,还了七年,今年才算还清了。这中间,发生了很多次吵闹,我认为他不是干生意的料,劝他不要投资,他不听,吵着吵着,我就开始翻旧账,拿他的出轨说事儿,拿他生意失败说事儿,也可以说,我尖酸刻薄的语言也让他忍无可忍。


我拼劲力量把家打理的井井有条,孩子的成绩也很好,貌似这些都跟他没关系,他确实也没付出多少,他在家里找不到归属感,我也常常撵他滚,这个家不属于你。他的父母,多次劝告他,媳妇那么能干,孩子那么好,要珍惜家庭。


外面熟悉我们家情况的人,也都知道他玩心重,责任心不强,幸亏有了一个能干的媳妇,这也许是我给他营造的氛围。


外表光鲜的家,一儿一女,在这个城市两套房子,两人都有稳定的事业编制工作,但只有我们俩知道,他不依恋这个家,用他的话,他从这个家没得到过温暖。我也是,总是觉得他不顾家,我拼劲所有,保持家的光鲜,身心疲惫,憔悴不已。


最后压垮骆驼的稻草发生了。给他还清账之后,老家变卖了一块土地,我们分得了五十万,公婆让我们再买一套房子。


我就选了市中心的学区房,需要公积金贷款,他多次给别人担保贷款,丝毫不顾忌自己的征信,结果因为他的征信出了问题,办不出公积金贷款,而且连累我也办不了,只有离婚,我独立出来,才能办,后来我觉得这是天意,很长时间的争吵,加上买房的手续需要离婚证,我们俩没有犹豫就去离婚了。


没有告诉双方家人,是因为我们俩都觉得不会走到那一步,我们约定,不要说,房子公积金贷款下来,我们就去办复婚,他也没离开家,我们还在一张床上,还有正常的夫妻生活。


他会半夜回来住,我也渴望他回家,可是孩子入睡后,我们俩讨论的永远是,“你为什么变成这样,尖酸刻薄,对我一点没有温柔,我在外面累了,你也从来不问我一句,而且用最恶毒的语言咒骂我,打我(我打他,他从未还过手),我不想回家,都是因为我不想看到你这张脸,我把你拉黑,都是因为我不想听,你质问我,你在哪,为什么不回家?


而我对他的质问是,“你为什么不回家,我变成这样是谁造成的,我一个人负责两个孩子的教育,一家人的家务,我累的时候,为什么你都不心疼,你都舍不得为了我,去放弃外面一个酒场。你欠孩子多少个周末的陪伴了,你永远说你有事要忙,你想想你多少天没陪孩子吃晚饭了,你在外玩的时候,这个家能正常运转,全靠我一个人在撑着。你就是个不负责的男人!”


“你什么时候把我当男人一样尊重看待了,我根本没有那么多应酬,多少个晚上,我都是自己在车库里坐,坐够了我才半夜上楼睡觉,都是因为我不想看到你这张面目狰狞的脸!”


“我的脸变成这样是谁造成的,我们恋爱那会我也狰狞吗,我把当你小孩一样疼,一样宠,我把你当天一样捧,你都忘了?你在我怀闺女的时候,出轨,每个早上,我让你睡懒觉,我自己给儿子做饭,打发他上学再伺候女儿起床,做饭,送上学,我自己连脸都没时间洗就匆忙去上班,你都不帮我一下,每个晚上,我都等你回家,打一个两个电话,温柔的说完,你不回,恶毒的话说完,你更不回,漫漫长夜,你知道我是怎么熬过来的。”


哭诉的样子,更让他厌恶,每个晚上,这样的对话,陷入了死循环,要么他起身摔门而走,要么他蒙头就睡,根本不睬我的哭诉。


我们的感情好像已经破裂了,现在的状态是,他每晚都回家,依然睡在一张床上,夜里睡着的时候,他还会紧紧的抱着我。


他平静的时候,告诉我“为了孩子,我们还在一起生活,儿子处在青春期,咱们不能伤害他,我的心理很矛盾,我有时候想,再找一个,可是跟你在一起快20年了,我感觉我不会再付出那么深的感情去爱,而且,再找一个,能对孩子好吗?说实话,我没有勇气面对新的选择,没有勇气迈出这个家,更没有勇气面对孩子,但是我跟你之间,太多的争吵,太多的坎儿,又过不去,我只想哭,想逃避,有时候觉得对不住你,又时候又特别厌恶你,你面目狰狞咒骂我的嘴脸,想起来我都害怕,我做不到好好过,可又做不到痛快的分,我太痛苦了。”



我也很平静的回答他“看到你在家陪孩子,别管你是装出来的,还是真心的,孩子高兴,我也高兴,现在我们不谈对错,只说心里的诉求,我还爱着你,还想好好和你生活,我对你语言暴力,我也很后悔,可是这是我童年的烙印,我听着母亲对父亲的侮辱长大的,我不爱母亲,可是我却活成了她的样子,我渴望你的爱,只要你还能真心待我,对孩子,我愿意和你重新开始。我们彼此都冷静了,从现在起,脱离父母对我们的帮助,单纯我们俩,承担家务,陪伴孩子,认真的生活一段时间,如果还不行,我们就安静的分开。行吗?”


他答应了,但我依然不相信我自己能做到不再絮絮叨叨找他讲道理,说教,我也不相信他会真正担起一个丈夫和父亲应该有的责任。


我是清醒却又糊涂的人,我还深深地爱着他,可是我却不知道该如何拯救我们的婚姻!
晚睡回复:

早在《都挺好》热播的时候,我就写过一篇文章,点出像苏明玉母亲这样的女人,不是特例,而是很多中国女人的典型群像。


她勤劳、能干、精明,为家庭付出一切,绝无好吃懒做,更无三心二意,不可谓不是个好女人。


但同时,她又肆意羞辱自己的丈夫,毫不留情地剥夺这个男人的尊严,她绝对不是一个好妻子。


为什么中国盛产能干又狰狞的女人?
她是家里最大的功臣,也是家里最大的暴君。


她是最好的女人,也是最糟的妻子。


中国家庭中太多这样的女人了,一边能干着,一边面目狰狞着。


小时候我家住市委宿舍,有好几个邻居的妈妈都是这样,早晨起来伴随锅碗瓢盆变奏曲的永远是骂声,骂老公骂孩子,骂得他们一佛出世二佛升天,夹着尾巴四处逃窜。


她们走出家门,都是什么处长科长,受人尊重,但在家里却宛如慈禧太后,大杀四方。


男人不会爱她们,而是害怕她们,厌倦她们。


孩子也无法爱她们,也会一边厌憎着,一边怜悯着。


稍微有点自尊的男人会变得忍无可忍,离开她们,另寻生路。


无能的男人最终会变得死皮赖脸,既不离开,也不配合,反正你能干,你就干吧,我只要舍出尊严,就可以跟着享福。


《都挺好》只是一部电视剧,只演到苏明玉靠自身的强大逆天改写了自己的命运,但在生活中,一切都将会更加艰难、复杂、晦暗。


原生家庭的阴影没有那么好甩掉,要求那些“苏明玉”们把表面的强势变成真正的强大,接纳自己的全部,出身、性别、缺点,才能做到与过去和解,与未来和解。


“这条路走好了就是新女性,走不好,又是一个她妈妈。”——这是我在那篇文章结尾的最后一段话。


为什么中国盛产能干又狰狞的女人?
看到你的故事,正印证了我的担心。


你是看着你母亲辱骂你父亲长大的,你讨厌她、同情父亲,最终却完美地复制了你母亲的一切,也变成了一个会歇斯底里辱骂自己男人的女人。


你妈骂了你爸大半辈子也没离开他,估计你也会这样。


那么有个问题就来了,你说你这么能干,家里家外都操持得这么好,男人只跟着添乱,甩掉他你不是可以过得更好吗,为什么还要和他在一起?


答案很简单,你需要他。


你说你爱他,我不承认——女人可以爱上坏男人,却不可能爱上一个自己看不起的男人,你只是在精神上深深依赖他。


这又说到了中国女人的另外一个问题,再能干也不是真的强,骨子里不独立,哪怕实质上过是丧偶式的日子,也会抱着男人这个精神牌位不放手。


离不开,对他好点行不行?


不行。


因为你觉得亏。


为什么中国盛产能干又狰狞的女人?
“我那么能干,把家里打理得那么这么好,你干什么了,你什么都没干……”


看你和他的对话,简直是声声血字字泪,你有的是委屈和不甘心,随随便便都能掏出来一大缸,什么时候想说什么时候就有。


他怎么反驳你呀,他没有办法反驳你,因为你说的都是事实。


他只好诉说自己的苦,一个男人被剥落尊严,每天不敢进家门,一进家门看见的就是一张面目狰狞的脸——这些其实是打动了我的,一个哪怕再不堪的人,都有被尊重的需求。


但你听不进去,你的痛苦让你丧失了基本的共情能力,正如日本教育家池田大作说过,“对自己的痛苦敏感,而对别人的痛苦极其麻木不仁,这是人性的可悲的特色之一。”


你认为你是做得多的那个,所以只有你有权诉苦,而他是没有的。


“我把当你小孩一样疼,一样宠,我把你当天一样捧,你都忘了?你在我怀闺女的时候,出轨,每个早上,我让你睡懒觉,我自己给儿子做饭,打发他上学再伺候女儿起床,做饭,送上学,我自己连脸都没时间洗就匆忙去上班。


为什么中国盛产能干又狰狞的女人?
你知道看完这些话我是怎么想的吗?我一点都不觉得感动。
谁让你把男人当小孩一样宠,当天一样捧的?


如果我是男人,我只能认为你这是乐在其中,我让你有伺候我的机会,就是我给你的最大恩德。现在你翻脸不爱干,我还觉得你不爱我了呢——对,这就是很多男人真实赤裸的心声,他们被女人惯坏后,又自大又幼稚。


你还觉得这是你的功绩,值得拿出来横扫他这个牛鬼蛇神,但若是冷血一点,我只想说,活该。


你凭什么把一个成年人看成是无行为能力人一样惯着?你是干活有瘾还是怎么着?


如果这就是你所理解的爱,那么我会说你对爱一无所知。


你这么能干,全体包办代替,不让男人干他该干的事,你以为他就幸福了?


结果却是,你让他对自己的生活袖手旁观,在家里不被需要,体会不到男人的成就感,就会出去作妖,拼命用尽各种方式刷存在感。


之前的精神出轨是这样,后来的贷款做生意也是这样,他无所事事,心存空虚,始终找不到人生的落脚点。


你认定这个男人一无是处,毛病一大堆,不体贴不爱家没有责任感。


是,说出去你永远都是被人同情的那一个。你付出一切,占尽道德的上风,但有用吗?这些对你的生活有帮助吗?


你可以沉浸在自怜当中,但你不幸福,你不快乐,你依旧是一个绝望的女人。


你给他的那些好,你那么能干,都没有办法让你们得到真正的幸福,只是让外人看起来很幸福而已。


为什么中国盛产能干又狰狞的女人?
你们都觉得你们不离婚是为了孩子好,但一个强势而能干的母亲和弱势又窝囊的父亲,培养出来的可能是一个有巨大心理创伤的孩子——如你一样。


你们这一桩金玉其外败絮其中的婚姻啊,埋着一个付出一切却愤懑不平的妻子,一个占据上风却永不知足的丈夫。


若是能干的女人都是这个下场,我还是劝大家都别能干了。有什么用啊?累坏了自己,烦坏了男人。


能干不是你的错,错在你以为女人只要能干就可以幸福。


你用尽蛮力,像一心耕地的牛,从早跑到黑,却没发现早就跑偏了。


我妈犯的就是这样的错误,刚结婚时她觉得家里能有多少活啊,我自己一个人干就得了。
但活是越来越多,生了我姐,她还能招架,再生我,她就有点受不了了,而这时我爸呢,还是单身小伙一般的潇洒——饶你再能干,生活都可能会给你超过你承受能力的重担,早晚压垮你。
所以我妈给我的教训就是,再能干,也得憋着,给男人留一半。
你妈妈和你爸爸的失败关系没有教会你,一个女人想要成为一个好妻子,首先要做一个有魅力的女人。


女人的魅力是一种综合能力,它建立在精神的丰富之上,一个女人只有更关注自我的成长,才会产生足够的吸引力。


换而言之,她不需要靠成为男人的老妈子而笼络男人的爱,而是靠自身的感染力点燃男人的热情。


做一个让男人和你在一起会觉得自己更强大,更有责任感的女人,远比做一个能干得让男人找不到位置的女人更容易得到幸福。


因为前者永远不会变得面目狰狞,因为她们只做自己愿意能、能够做、值得做的事,她们会平衡自己的内心,让自己在一个失控的边缘停下来。


而你缺的就是这种平衡的能力,自省的能力,你只看到自己没有得到自己想要得到的,却不知道为什么男人与你渐行渐远。


你只知道男人毁掉了你对幸福的向往,却不知道是你自己亲手培养出了一个白眼狼。


女人再能干,也不能把自己变成男人的债主,让他觉得自己怎么还都还不完你的这份恩情,会缔造出最失败的男女关系。


为什么中国盛产能干又狰狞的女人?
答应我,以后别再那么辛苦地付出了,停下来,慢点走,对自己好点,才能对别人好点。


将自己肩上的担子,分给他一部分,在实际生活中让他学会承担责任。


如果试过了,还是不行,那就请悄悄离开他。


唯一不能做的就是一边付出着,一边谩骂侮辱着,让自己为一个男人变得面目狰狞,这不是他的损失,而是你的。


不要强调是因为他那样,所以你才会这样——这也是很多女人为自己辩护的理由——为了谁都不值得变成这样,我亲爱的姐妹们,要牢牢抓住生活的主动权,就是不要让自己人改变自己生活的初衷。


你必须用很多的慈悲,才能学会爱自己;然后你必须用更多的慈悲,才能浇灭自己对他如海一般的抱怨。


为什么中国盛产能干又狰狞的女人?
最后再说一句,中国为什么会盛产能干而又面目狰狞的女人,因为先是由一代能干的母亲养出不能干的儿子,然后再由不能干的儿子娶到能干的老婆。


两代女人一起合谋着把男人宠坏了,然后又深深觉得自己人生不幸,歇斯底里、面目全非。


所以,你既要学会做一个不那么能干的妻子,也要做一个不那么能干的母亲,不要再用你的含辛茹苦,将你的儿子变成他父亲那样的人,将来再被他的老婆骂。


  • 也欢迎你向我倾诉你的故事,咨询邮箱:wanshui0512@163.com



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作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。
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