有婚前恐惧症,就是不爱了吗?

2020-01-13 21:44阅读:
有婚前恐惧症,就是不爱了吗?
本文作者 | 晚睡
讲述:
晚睡姐,你好。有一个问题一直萦绕在我心间,希望能够指点迷津。
我和男朋友今年快27了,最近准备和他把婚期定在明年五月份,拍婚纱照领证装修房子排上了日程。但是经常会觉得内心焦躁不安。
主要有几个矛盾:
1.经济压力比较大,买房是我们一起凑的首付。我工作四年存了二十万,现在周末也在兼职挣钱,月入一万多没问题。他爸妈出了十六万,其中五万是借的,现在还在还。他自己信用卡刷了七万,另借了三万,每个月信用卡还款四千。
还贷一个月六千差不多一人一半,我一个月工资六千他现在工资比我少一些,这半年来还贷都是刷的信用卡。
2.结婚婚礼的费用他家里面的人给的不多,初步估计收的礼金可能要倒贴几万,婚礼的各种筹备费用还要我和他一起去承担。
房子的装修款也要我和他一起凑至少十几万。他爸妈去年在老家买了一套房子,现在每个月还贷三千多,所以基本上对我们没有什么经济上的支持。
他们老家的收入基本靠的是她妈妈的工资,爸爸在学校做后勤,收入非常少。他妈妈的身体看起来也不是很好,而家里家务活基本上都是她做,他爸说的他妈妈身体不太好要在家照顾,但是我真的不太能够理解这种关怀。
3.我和他都来自于农村,家庭经济都不太好,我家在乡镇小区,他家是农村自建房小两层,不喜欢那里的环境甚至会心里有点难受,特别是逢年过节就更不想去串亲戚了。
这一点我觉得自己有点童年的阴影,那是我一直那么努力想摆脱的农村环境。我是家里的老大,还有个弟弟,从小由于爸妈在外务工不在身边还要照顾弟弟,所以养成了习惯很多问题都是自己解决。
他妈妈是幼儿园老师但是他从小打架斗殴长大的,用他的话说能读大学都是走的狗屎运,耍的好的都走偏了。
4.他现在做广告销售,每个月除掉生活费基本工资所剩无几,在我看来销售要赚钱除了耍聪明收集资源更重要的是勤奋,而他每天晚上回到家里面以后就是耍手机看游戏,周末宅在家,这样的方式让我
看不到他说的那种希望。
5.我和他沟通过压力实在大了就把老家买的那套卖了,毕竟现在压力真的有点大,而且他爸妈这几年是不会去住的,他们在老家有房有工作,他们也不愿意离开老家来城里生活。
但是他目前还不愿意,总是说可以扛一扛,生活上这么大的压力也不和他的父母说,全是他硬抗,我们俩在扛,基本上是报喜不报忧。
上了师范大学大二的那一年我们认识了,因为他玩音乐觉得他酷所以喜欢上,第一眼的感觉。
后来毕业我来了一个现在的准二线城市找了一个待遇相对来说比较好的私立学校,生活慢慢规律起来,而他原来大学的地方驻场跑场,日夜颠倒,再加上毕业季的压力,那一年我们分手了。
期间有好些同事觉得我为人和长相都还不错给我介绍过几个相亲对象,但是当时自己比较年轻有些排斥,后来就不了了之了。
之后我们再次相遇,他来了我的城市,我感觉还是有点喜欢的感觉,自己那段时间一个人在这个地方也感觉比较孤独,我对他还是比较喜欢,他对我也非常好于是又在一起了,然后就是现在的情况了。
之前他创过业,但是失败了,最后在我的劝说之下去找了一份工作,做广告销售,现在已经三个多月,但是还是没有一点起色。
虽然他压力也大,但是总体来说心态比较好,周内还是在努力工作,周末就呆在家,总觉得会有敲开上帝大门的一天,但是我觉得现在这个社会努力很重要,别人都争分夺秒但是他有时候看起来还没有我努力,而且现在想要挣钱时机关系背景也是非常重要的。
面对结婚我很纠结,彼此压力太大,心里真的没有底。有时候就想或许我应该有更好的选择,至少不会像现在压力这么大。
虽然对结婚有憧憬,但是目前觉得结婚没有任何意义,在这个节骨眼上想分手,自己一个人努力过活,能不能再遇见一个想要结婚的就看缘分了,但是一定要找个经济能力还不错的,不知道这样做是对还是错。
每天晚上辗转反侧,只要一遇到这个问题就难以入睡,希望晚睡能够指点迷津。
离开也好继续结婚也好,我希望大家都能够幸福一点,抱着这样纠结的心态去结婚我相信大家也不会过得幸福,但是结婚就一次我也不愿意委屈自己,何去何从感觉好艰难。
看了你那么多文章,是真的非常相信你,谢谢!
晚睡回复:

婚前恐惧症这个事很常见,很多人在结婚之前都很会陷入深深的焦虑,回头反思这段感情是否适合走进婚姻。
之前你一直用谈恋爱的标准看待这个男人,只要他对你好,满足你的基本情感需求,然后你们隔三差五的出来约个会、吃个饭就可以了。
你们各自花着各自的工资,各自面对着各自的生活,其中的交叉不多。
现在筹划结婚,你似乎突然明白了,你们今后会天天在一起,赚钱一起花,债务一起扛,经济上、生活上、事业上,都是共享的状态。
这还不算可怕,可怕的是,你发现在很多事上,他都在拖你的后腿。
有婚前恐惧症,就是不爱了吗?
赚钱不如你多,事业心不如你强,可预测未来的潜力也不如你——你怎么可能不焦虑,任谁都会焦虑。
人与人的亲密关系会经历四个时期的发展,绚丽期、幻灭期、自省期、启示期。你现在刚刚从焕丽期走出来,踏入幻灭期,所有因为恋爱带来的玫瑰色泡泡都破碎了,粗糙而冷酷的现实暴露出来。
很多感情都死于幻灭期,一方面因为双方可能的确存在无法调和的矛盾,另外一方面也是因为没有办法消化巨大的心理落差。
这里面有一个规律:绚丽期越是完美,幻灭期越容易幻灭。所以你要努力度过这场幻灭期,就要首先进入自省期。
我们人生爱上的第一个对象,多半都是不适合结婚的。
因为年轻人审视恋情的标准都很幼稚,能打动女孩的多半都是一些雕虫小技。
比如你说你男朋友玩音乐很酷,你就喜欢上了,不仅会唱歌能为一个男孩增加光环,连他们打篮球、写诗、懂书法,甚至魔方玩得好,都会成为我们年轻时喜欢他们的理由。
但这些男人都适合做伴侣吗?我们没想过,也不懂得想,等知道想的时候,多半都已经是很久之后了。
当然,有人初恋就找到了适合自己的人,这个概率不能说没有,不过相当于撞大运吧,闭着眼睛撞上了。
那不是会选择,那只是命好而已。
有婚前恐惧症,就是不爱了吗?
你想的没错,每一个旁观者都可以看出来,和他在一起,他一定会拖累你,无论是经济上、精神上还是家庭上。
但如果有充足的心理准备,是无妨的。
男女之间不可能站起来一样高,总会有人高一点有人低一点,有人累一点,有人轻松一点,你如果愿意认这个账,就不要觉得亏——觉得亏,就要学会止损。
说到这,我要插一个话题。
你知道自己为什么会找到一个拖累自己的男人吗?
有一部分是你的运气不好,还有一部分来自于你个人有意识的选择。
你是家里老大,从小带着弟弟生活,有你这种经历的人,一般都会形成“老大人格”。
就是你习惯了承担老大的责任,在人际关系中你习惯扮演那个领头的人,你有习惯性照顾别人的情感需求。
换而言之,你是姐姐型的人格,你很容易找到一个弟弟型的男友。
就算这个男人本身不是弟弟型的,在长久的相处中,你也往往会把他变成弟弟型——你想得比他多,做得比他好,慢慢他就退化了。
但就像即使真的做姐姐,人和人也会不一样。不是所有的姐姐都一定会百依百顺,惯坏弟弟,比如我这种姐姐就是放任型,很少约束弟弟太多,反而需要弟弟时不时为自己跑跑腿,做做贡献。
有的姐姐型恋人会更多体现姐姐的权威,引导男人成长。
只有像你这样的姐姐型恋人才是最容易倒霉的。
有婚前恐惧症,就是不爱了吗?
你很喜欢包办代替。赚钱你更努力(靠兼职,一个月赚一万多);买房子你出更多(20万);对未来的危机感更强(四年攒了二十万),你为自己的生活负责,也想捎带脚将他的生活的也一起负责了,你替自己急,也替他急。
结果呢,你会发现,你越努力向前,他好像越在后面拖你的后腿。
你越急,他越懒。最后你将变成一个焦虑的歇斯底里的女人,他会变成那种你后悔嫁了的男人。
为什么会这样?他能活得轻松,毫无危机感,是因为你能解决一切。
你想要这个男人改变,一定要首先自我调控。不要什么都扛起来,不要替他承担生活的选择,你只需要守住你自己,然后理性审视这个人是否适合做你的伴侣。
即使想要引导他,也不要用最没用的唠叨和责备,默默给他压力,比如贷款大家分着还,他赚的少,不兼职,那就少花钱。结婚费用什么时候攒够了,什么时候结。
记住:一个女人,不要比男人更主动提结婚——在中国,婚姻大部分情况下都是男人享有的权益更多,所以你必须确保他是心甘情愿进去的,有一丝勉强都会成为未来的炸弹。
有婚前恐惧症,就是不爱了吗?
好多焦虑都来自于智慧不够,但又害怕不能一次性成功。想要缓解焦虑,都要多点耐心,等待选择的结果出现,准备承担一切结果。如果你要是能够做到这一点,就意味着你已经进入了启示期,那这段感情无论成功或者失败,你都是最终的赢家。
无论是决定止损,还是想要走进婚姻,你都必须要面对自己的这种人格特点,否则,你就算离开这一个弟弟男友,将来还会再找一个这种类型的。
因为你自己需要这种人,来自自我内部的欲望和需求是一个人选择的原始驱动力,你不正视它,就会永远无法中止一种周而复始的错误循环。
姐姐型的女人有软肋,她们也想依靠别人,却又被生活经验训练得羞于承认这种渴望,改成在别人的依靠中寻求满足感,总是一个人假装坚强,时间长了,就会失去被人疼惜的机会。
要敢于承担,更要敢于依靠,让一个人死心塌地的爱着你的理由,不是你对他有多好,而是他觉得你有多需要他。
换种角度说,如果你觉得被需要的感觉特别好,那你也不能太自私,总是一个享受,要懂得把这种感受分享给别人。
- END -
本文文字原创,图片来源网络
作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。