致那些在原生家庭中有伤的人

2020-08-06 17:16阅读：

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致那些在原生家庭中有伤的人

本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐，我之前也因为爱情中的问题困惑迷茫过，不过后来发现，有些问题慢慢也就解决了，可是成年人的问题可以解决，童年的问题该怎么解决？毕竟时间不能倒流。
我的家长在生活上对我是无微不至，可是脾气很不好，我小的时候会因为一些很小的事情，被破口大骂，很多话骂得会比较难听。
对于骂人的人，骂完之后这件事就过去了，可是对我来说，造成的伤害和阴影一直在，直到现在自己成家立业了，可是每次想起当时的情形，依然能感受到那种委屈和悲伤。随着时间的累积，我的痛苦丝毫没有减少。
现在父母之间的关系也不好，我看到他们俩吵架更火大，以至于对他们有抵触情绪，容易和他们吵架，也不想和他们多交流。
他们不理解我为什么现在和以前不一样了，觉得是我变了，不像以前尊重父母了，我自己知道是因为我心中一直有

愤怒。
但我不知道该怎么去解决掉这种愤怒，我想过直白地告诉他们，我觉得他们肯定会觉得委屈，他们全心全意抚养我，我就因为这种事情一直记仇，可是我真的不知道要怎么释怀。
要他们道歉吗？似乎也没有什么帮助。还是说我这种心态是不对的，不应该这么记仇？我在心里是爱他们的，我希望能找到解决的办法。希望能得到你的指点。万分感谢！
一个成年人

晚睡回复：

以前我回复读者咨询时，基本上都会把他们文章下的落款截掉，比如一个困惑的女人之类的。
但这次我保留了，因为这个落款很有意思：一个成年人，你郑重其事地留下自己的签名，有着重强调的意思，可我分明看到，你虽然在年龄上已经是成年人，心态上还是一个儿童。
一个依旧挣扎于不被父母善待的痛苦中悲伤且无助的儿童。

致那些在原生家庭中有伤的人

所以我首先纠正你的是，你一定要意识到这一点，然后我们之间才能展开一场成年人与成年人的对话。
我可以告诉你，你有这样的纠结是特别正常的，这不是记仇，这是一种非常自然的反应。
好多父母不愿意面对自己的错误，会说过去了就过去了，为什么不记得那些好呢，好像人就像一个机器，按一下按钮就可以改变程序，洗掉那些记忆。
人不是机器，人都是被经历和记忆所改变的。家庭中的每个成员都会对另外的成员产生影响，在一个家庭中，没有什么事是孤立发生的，都有内在的联系。
如果我们和父母在早年的关系遭受到破坏，父母对待我们的方式令我们产生恐惧、羞耻、匮乏、怀疑、不信任等等感觉，那么这些东西都会成为我们健康成长的阻碍。
尤其是母亲，母亲和孩子之间的隔阂、不满，会成为我们未来生命中众多挫折的来源。

致那些在原生家庭中有伤的人

简单来说，童年的创伤，是会潜伏下来的。让你貌似正常的长大，然后在你作为成年人应付一些事情的时候突然出现，将你拖回曾经暗黑的童年深渊。
在你的童年中，父母虽然令你衣食无忧，但他们喜怒无常、动辄暴跳如雷的性格撕碎了你的安全感，你像宠物一样，得到了好吃好喝的生活，却从不被尊重。
而且他们之间也一定是互相这么对待的，吵闹、攻击、羞辱，你的家是个战场，停战时是战友，开战时是仇敌。
这种一半水里一半火里的家庭模式，给孩子造成的影响非常大。孩子得到了很好的养育，可付出的是自尊的损失，人格的被践踏。
你真实的感受得不到重视，没人体察到你的脆弱和委屈，你在物质的丰富和精神的荒芜当中长大，没有办法学会如何正确表达自己的感受。
对你来说，人生只有两种境界，不是隐忍，就是爆发，想要表达不同即意味着攻击对方。

致那些在原生家庭中有伤的人

表面上看，你努力避免成为你父母那样的人，你不想像他们那样吵闹，可是他们已经把攻击性深深地埋在你心里，他们一拉动印信，启动旧日模式，你这边马上就爆发。
这也叫创伤再现，或者是“强迫性重复”，一个事件如果从未真正被处理好，就会这样反复的无意识在你的生命中重演，试图有一天能够修正和解决这些问题。
但在你真正意识到它之前，这些问题是不可能被解决的，任何想要改变过去的企图都会失败。你会一直重复着这种下意识当中的模式，直到彻底把它变成自己的“命运”。
想要得到真正的释怀，一定要正视自己的感受，尊重自己的感受，然后找到自己那些委屈的根源，那不过是一段重复性的创伤记忆，是你渴望改变过去的努力。

致那些在原生家庭中有伤的人

给你几个建议：
第一，努力建立真正的自我。
你有没有发现，你的情绪是被父母控制和影响的，你看他们吵架，就会变得愤怒、暴躁、不耐烦，并无法自控。
这是因为你缺乏真正的自我，你不能自由的做自己，你的感受总是被别人的感受所替代，你的态度总是被别人的行为所影响。
我想在生活中，你大概也是一个很在意别人的态度和评价的人，你会对他人的情绪特别敏感，并经常为能否取悦别人而困惑。
你必须学会隔离他人的感受，掌控自己的情绪，真正的自我意味着用自己的方式去思考问题、感受事物，做自己想要做的事，说自己想要说的话，不过分在意别人的喜好，也不会过度攻击别人的批评。

致那些在原生家庭中有伤的人

第二，做一个具有目标指向性的人。
目标指向性和关系导向性是做人截然相反的两种状态，前者是一个人能够确定什么才是对自己最重要的，并且知道怎么才能去实现它，后者则是更看重人际关系的好坏，用别人对自己的态度满足自己的自尊和价值。
从它们的定义我们可以看出，目标指向性和关系导向性的区别在于它们构建的基础不同，目标指向性需要一个人意识到自己是有价值的，而关系导向性却是认为自己是没价值的。
过去父母的打骂和羞辱破坏了你的价值感，你内心对自己是有怀疑和羞耻感的，这容易让你变成一个更无法忍受批评，会更加用力自我戒备和自我保护的人。
你的攻击性不仅是向外的，也是向内的，你否定自己，无法真实的表达自己的看法。
一定要逐渐增强自信，不是用父母的眼光，而是用真正欣赏你爱你的眼光来衡量自己的价值。

致那些在原生家庭中有伤的人

只有当你知道自己不需要必须比别人更好，也不需要一定压倒谁来表达优越感，你可以成为你想要成为的那种人，你可以自由表达的时候，你才可能拥有更和谐的人际关系，包括与你父母的关系。
第三，结束与父母的共生状态。
你为何总是用父母的感受来代替自己的感受，因为你从未真正独立，你和父母始终陷入一种共生的状态中。
生活上对孩子无微不至，精神上却百般摧残的父母，最容易教育出像你这样精神上渴望挣脱，生活上却无限依赖的孩子。
你虽然成家立业了，可实际上你和父母在心理上依然捆绑在一起。
共生的程度越高，越会泯灭个体的感受，每个人都不愿意对自己的行为负责，都认为是对方的问题导致了家庭的问题。
就比如他们互相吵架时，他们会指责对方；当你和他们争吵时，他们会一致对外来指责你；当父母和他们其中的一方有矛盾时，你又会成为他们竞相争抢的同盟——这种事在很多家庭中都有发生吧？
你们家里有各种不稳定的同盟关系，这些同盟关系常常会扭曲事实的真相：你们只在乎自己能不能获得更大的同情和支持，你和父母都需要一个为自己的不幸福不愉快来买单的替罪羊。

致那些在原生家庭中有伤的人

要结束这种共生状态，要从意识到自己可以拥有自己的人生开始，你的成长受到父母的不良影响，但仅此而已，只要你能够为自己的一切行动、想法、感受负责，不再逃避责任，你的人生就可以从今天逆转。
这不是让你远离他们，在问题没有得到解决之前，你逃到哪里都没用。创伤是能够在代际之间流传的，你不仅会拥有自己的创伤，前辈的创伤经验也会通过潜意识传递给你。
距离解决不了真正的问题，反而让你深陷在道义的负疚感当中。你只需要在精神上超越他们，看到他们也是受困于自己性格缺陷的可怜人，你尚且有自省的机会，他们却没有了，怜悯和理解比强行去爱更容易产生接纳的耐心。
《这不是你的错》是一本心理疗愈方面的书，作者有一个观点我特别同意，人的“一生中完全没有任何创伤是几乎不可能的，即便在我们死去后，创伤也不会终止，它带来的痛苦会继续滋长，影响着我们的后代。幸运的是，人类具有复原力，并且有能力疗愈各种类型的创伤。”

致那些在原生家庭中有伤的人

我们是脆弱的，也是坚强的；我们那么容易受伤，又是那么容易痊愈。
人生之路且长又阻，要有信心慢慢走下去，朝着光明的方向。
谨把这份乐观和希望献给所有在原生家庭中有伤的人。

- END -本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

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