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前两天和一位同事聊天,她是位八零后,有个八岁的儿子,但她几年前离婚了,孩子留给前夫;她想念孩子,给我看八岁儿子的照片,讲到儿子她特别的开心,特别骄傲,然后她说。“儿子长大后,我让他和美女结婚,然后让他给我生一排的孩子,这就我最大的幸福。”
她自己呢?她结过婚,生了孩子,离婚了;但是她幻想八岁的儿子如何结婚生子。我说:“你何苦等那么久呢?你现在就可以再结婚,生几个孩子,你这想法可以自己实现啊。”
她说:我喜欢单身生活。
“为什么呢?
因为单身生活自由啊?
目前她是个独立的自食其力的女性,期盼新的婚姻无果,即要享受自由的生活,又把希望寄托在他人身上,甚至奢望几岁的孩子完成她的内心私念。说实在的,多年后当孩子长大成人,结不结婚?和什么样的人结婚?生不生孩子?生几个孩子?都是她无法把握和控制的。但是,她现在所期盼的是未来不知是否会发生的事情,是不是有些荒唐和可悲。
父母的幻想的以及胡思乱想与子女的未来有关系吗?
几年前,我弟妹怀了二胎,我专程去看望她,当时她怀孕七八个月,大腹便便从家里走出来,她见到我挺兴奋第一件事情指着自己肚子,说的第一句话就是:“我的以后都要靠她了,她是我的全部希望。”
她满怀希望幻想着:“我的将来靠肚子里的这个了。因为你弟弟是指望不上的。儿子我也指望不上他,我将来要靠我肚子里的这个小的了。”
弟弟和弟妹结婚后她就没有工作,辞职在家
。他们已经有个八岁的儿子正上小学;每次去他们的家,乱七八糟无处下脚,一般情况她不收拾,不打扫,不整理家务。但她却是一个全职的家庭妇女。老弟一个人工作,养活一家三口,外加生病无法工作干活的岳父,现在又要增加一口人吃饭。想到这些我就发愁,可是弟妹却大言不惭地说:“我不靠他。”那她靠谁呢?肯定不是她自己。
实际上她一直依靠别人,家庭开支日常一切靠老公,儿子学习成绩优秀带来她的一些喜悦,女儿会走路,会说话,爱吃饭带来她的满足欣慰,她的大部分情绪来自他人。曾将自己的未来寄托到一个还没有出生的孩子身上,是不是有些可笑?
希望寄托在别人身上?
生活中,有一些父母不爱学习,懒得进步,吃喝玩乐放松地过生活,她们需要依靠老公、孩子得到自己的需求;有些年轻女性自从生了孩子,所有的希望寄托在孩子身上,甚至轻易的就放弃了个人的学习计划,眼巴巴地指望十岁八岁的子女好好读书考上最好的大学出人头地,长大挣最多的钱儿孝敬她们,来实现她们自己的幻想,而年轻父母自己才30多岁,40岁,就过上等待期盼的日子。
网上看到少数父母督促孩子的读书控下黑手,大的孩子哇哇大叫,让人心痛;自己做不到的却强迫别人,她们的理由往往是:都是为了你!实际上究竟为了谁?为什么自己不去拼搏,不去努力,不去好好读书?读书学习,成长成熟永远都不晚,即使405060岁都可以!
我认识一对父母,他们已经七十岁了,退休后一直在老年大学学习,安排好每周学习计划,他们坐地铁去学习钢琴、书法、英文、摄影等等,把退休生活老年生活安排的丰富多彩。他们说:我们要让成年的子女知道,父母可以有很好的老年生活,我们不给孩子压力,我们健康愉快,让孩子放心。

很多性少数群体接受自己的身份后,最大的难题就是如何告知父母;他们很多人对父母无法出口,因为大部分父母对待成年子女的要求就是结婚生子,不管他们有没有对象?愿不愿意结婚?结婚后幸福不幸福?父母是不考虑的。
同性恋人群生来从生理心理、情感上排斥异性,不愿意和异性结婚发生亲密关系;于是,父母的原始期盼成为他们巨大的压力;而一些性少数群体的父母,一旦得知孩子的身份,听说子女不愿意结婚,不愿意生孩子的时候,立即暴跳如雷做出要死要活的姿态,仿佛他们所有的希望都毁于一旦;部分父母觉得,他们活着的希望就是子女结婚生孩子,但孩子不结婚不生孩子,好像他们的一切希望就破灭了。
这些父母所有的希望所有的梦想和幻想都寄托在子女身上。
现实中,在子女出柜前,几乎所有的性少数群体的父母根本不知道孩子的情况,他们连自己生的孩子是什么样的身份,和子女朝夕相处几十年都不知道实情的家长,却要把自己的希望放在孩子身上。如此来说,这对孩子来说是不公平的;同样,对父母来说,也是无法实现的。
每个人的希望是来自个人的行动,而不是他人!个人的梦想靠个人实现!而不是寄托在别人身上。

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