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生活在我记忆里面的那座城

2019-09-17 04:47阅读:
时间过得一直都有很快,上周三飞回长春,毕业二十年,在我的印象里是第一次陪伴爸爸妈妈妹妹一起的中秋,虽然过程还是不断发生很多让我失望、生气甚至就是决绝再也不会回来彻底的心灰意冷!妈妈依然留守并不曾属于她的世界,被消耗的奄奄一息,妹妹依然在错误的思维里繁忙,爸爸依然狂躁与决绝,直到15号下午走之前也没有正眼看过那个曾经的妹妹,我懂了,思维不改,只能在属于那个世界可怜可悲的挣扎。也应该第一次狠下心来,不在面对曾经这个有妹妹称呼的人。
生活在我记忆里面的那座城
上周三的十一号教师节刚刚过去的第一天,凌晨四点起床,预约的司机已到达,也没准备但就是两个背包,还有一个包有我们使用了十多年之久的风扇,还有一个苗苗不需要的米奇的小拉箱,装满了东西,送给妹妹的孩子,一个背包里面装了两袋大米,一袋十斤一袋五斤,一个背包都是被罩包裹的被我淘汰的盘子与碗,拉箱里面装满了挂面与各种粗粮,我现在已经不再吃任何主食了,瘦身让我变得更加清醒。当然在长春的日子,我恢复了正常饮食,只是仍旧保持不吃晚饭的惯性,很好。早上就是油豆角或者就是茄子,有一天爸爸还做了海米炒鸡蛋,我让妹妹带回去最大的海米,爸爸对待海米的豪放方式我很心疼。

四点起床,到达机场也就是不到半小时,中间还返回了一趟,放下没有包装箱的冰冻海鲜,对于我的长春,我的父母,我希望她们可以得到我最大的照顾,就像是临走之前的晚上,我去定了23斤之多的皓月牛肉放入冰柜,花了我九百多,回家的这五天,给了爸爸一万,给了妹妹两千,给了丈母娘两千,买了道口烧鸡,买了最大的青虾五十五一斤,在海鲜市场买了清真的牛肉,在新世界超市买了皓月的牛肉,牛肉分了三批买,走之前还是决定再买一些,因为我有想到他们会舍不得花钱买最好的。

总之,我一直在照顾我的家庭,不论是青岛还是长春。而
其实,我也总是在照顾这个世界。也会感到很辛苦,就像是昨天从早上十点到下午六点半,我认为是有效的沟通,但还是感觉被精疲力竭!我不喜欢苟且的生命,我希望可以望见,每一个人都不断的可以去变得更好,从自己的世界里,不断的获得新的能量,不断的去发现,不断的去实现阶层的跨越!
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妹妹的路,都是自己选择的,这次回长春,一直在发烧打针,自生自灭中,她老公也不管她,结婚这么多年,也不给家里钱,也没有责任心,现在快五十了,还在卖房子,老婆孩子跟着受罪,一步错,每一步都是错的,最开始少年宫学舞蹈,就拿同学雨衣回家,然后从小练功就偷懒,部队给了机会提干,也不珍惜,转业回来,也没提升认知,没有任何危机感,并没有把握好自己的未来,就开始彻底走下坡路,给找青岛工作,又不来,一步错,步步都是错的,思维简直无药可救,还说在家是陪伴妈妈,可是她一点能力都没有,妈妈还给她钱贴补家用,到家的第二天妈妈大半夜睡不着直到凌晨在跟我哭,心疼她,可是,我心看起来挺狠,没用呀,救不了,除非改变思维!
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一个城市的思维惯性,一个城市里面细分到一个小胡同,一个楼,一个小区,也有独立的思维惯性,而所有的思维惯性看起来独立又都在一个城市里面形成大的共性!然后就是一个省,一个国家,不同的思维惯性,不同的民族。
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再来看我们自己,自己周围的一切,于是所有笼罩在自己世界的一切思维惯性便不再是掌控自己的魔掌。一切都会释然!其实,人生应该开设一门很昂贵的课,如何让自己的思维站在对的路上!
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到家的下午和妈妈去了宽平大路,新房子被妹妹收拾的还算是整齐。窗户的对面就是我曾经的小学,在我童年记忆里,最后的一位老师,去年也退休了
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我以前对妈妈挺冷漠的,现在对她我也不知道怎么了,很温暖
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看到学生添加好友的申请,等她把话说完,又继续删除
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到达长春的下午,和妈妈从宽平大路回来,先是去了汽车厂百货,买了酸奶和很少的东西,那里也没什么值得我买的,然后继续去了新世界超市,才买了皓月的牛肉,出来路过妹妹的房子,打电话叫她下楼带孩子来吃饭,去了一个饺子馆,点了几个菜,希望可以给生病的妹妹补补身体,可其实,我知道,我总是习惯于把我的忧伤用冰冷表达!
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发烧中的妹妹
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给她们点了很多菜,大排骨,各种看上去还算好一些的食物,我只是吃了几个鸡蛋韭菜虾仁的饺子,也点了茭瓜鸡蛋的素饺子,很好吃
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这是从宽平出来,楼下很多人跟以前我似乎见过的一样。一个很老的阿姨,应该认识我爸爸,眼睛也睁不开了,坐在楼下的凳子上,楼道里面一群人支着桌子在打麻将,往前走,碰到老阿姨的丈夫,一个很好的老头,应该是我爸爸曾经的同事,打了招呼,还记得我,问我什么时候回来的,其实我每次回来,都可以碰到这些越来越老的人。每次都是很善良的相互聊上几句!
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这样的群体永远不会消失,思维最难以逆转,她们会年复一年,孩子们也是如此日复一日,一生如一天,很多人的一天其实就过去了整个人生
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爸爸依然很清醒,会给我一种:爸爸的认知能力还是很厉害的感觉。

回到故乡的第二天也是挺开心的一个上午,这么多年,真的是这样,但凡接受我信号的学生,都可以更璀璨的生长!遇见更好的自己!
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但凡那些自作聪明,自以为是,在自己世界里面出发的一切思考,行动,只是繁华的假面舞会,过了今夜再次醒来,只会发觉自己更加深陷泥潭犹如死水罢了!

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姗姗也在祝福曾经那个小高,但是我希望他永远要谦卑、低调、严谨,一点点张扬就会断送他全部的前程
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自己强大,胜于一切苟且的谄媚!这段长微博是好几个月前见到小高写的!至今来看,他在接受我的信号,再发生变化!

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对,回到长春的第二天,见到了桂君妹妹,这个我多年的粉丝,带着妈妈打车一起去了红旗街的万达星巴克,桂君妹妹很体贴的买了很多苏打水,于是这样的一个下午,我想妈妈内心很暖,还看到了曾经一起高考文化课补习班的同桌高辉。
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给妈妈、桂君买了咖啡、点心
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长春人坐公交车,都排队,从不抢,上车也很从容,回来的时候正是下班高峰,选择坐有轨电车,到达二站下车转乘公交,很方便,公交一块五,我刚刚问可以刷支付宝吗?司机说:“扔进去一块得了”。处处体现着体贴!
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下午有看到苗苗去了老舍故居参观
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晚上和妈妈一直有聊天,妈妈虽然记忆出现了问题,一直忘记刚刚吃过的是什么,但是妈妈还是在很多大是大非的见解充满智慧!每个人的一生都有很多很多遗憾,比如我的视力问题,我的个头问题,跟妈妈说起来这些遗憾,妈妈说:正确的思维,会找到出路,会改变一个人的命运!

妹妹谈她家的状况,之前小潘带来的女同学也有谈她的前任是渣男的话题,我都是这么说:这是你的选择方式,跟对方无关!

其实我一直不喜欢动情,并习惯于冰冷,一旦我对谁很好,那都是假象!我知道我自己的哲学!

我的哲学还有体现在对一些问题上:心里跟明镜似的,我只是选择忽略不计罢了,其实,我只是看你做了什么,而不是你说了什么!我一直都有再删除很多很多人,跟我太近的,感觉都特别远,可是很奇怪的是,跟我挺远的,却跟我那么近!一个怪怪的现象,走近了,心却远了!

到达长春的第三天上午,苗苗班主任的短信息,说的可真的是对,孩子有任何瑕疵与错误,必须一步到位的去纠正!
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郝京在长春读书毕业,然后一直照顾他的女朋友十多年不离不弃有情有义,这个孩子,前天也有交流,我也有给他抛出第二条橄榄枝!
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人生有很多条路可以行走,但是只有一条最适合自己的却很多人都没有去选择,就像是慌不择路的投胎!
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到家的第三天才是中秋节,那天早上去海鲜市场和妈妈买了最大整个市场应该是最贵的青虾,五十五一斤,和妈妈靠着窗台剪了须子和腿,加入爸爸的手艺,完美至极!
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其实对很多事,我的态度虽然很怀柔,但是我明白:思维不对等,不可以产生交集!回到长春也更确信,彻底根本无法和妹妹交流了,思维相差太大了,再也回不去小时候的共鸣,除非,我放低自己。中秋给了她两千,但很快便后悔了,没用,给多少都没用。

是我变了吗?我的确是变化,我的思维再也回不到过去了,虽然也一直在照顾她!思维不改就是无可救药!不是我心高气傲,是我升级以后,真的思维再也不可能与曾经的妹妹有任何的共鸣。
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小学音乐汪老师来看我呀,真的好开心,我在思考,我是不是被惯坏了呀,我发现汪老师情商特别高,比如一块月饼,老师就会说,哇,一看就好高级呀,看样子真好呀!如果是我,我就会说直言不讳:怎么回事呀,不知道我喜欢吃什么什么馅的吗?或者我会说,你不知道我喜欢吃韭菜虾仁饺子吗?是我变得任性了吗?是被我的学生惯坏了吗?我也会问自己:我需要回到过去吗?还是我就这样,顺着自己的心去生活?

这次回家,妹妹继续伤了我的心,小时候但凡跟妹妹一起走,坐车,她就跟人吵架,我都丢人,十三号这天的中秋还是继续这样,冒着雨打车去宽平和老师见面,司机走过了一点路,妹妹就骂人家,以至于司机暴怒下车都要揍她,她已经根本认识不到是自己的问题了,每个人的路都是自己思维方式决定的,所以注定现在属于她的一地鸡毛!
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妹妹的哲学以至于司机大雨天就把我们扔到了半路上!妈妈说,性格决定命运!妹妹已经注定这样的一生。对于她,任何付出,都是无效的!
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我会反思自己,我会去思考
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我会倾听去思考
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还有月亮妹妹
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有很多友谊在支撑我脱离充满阴霾并不断覆盖的气场!
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也需要被鼓励!
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我很犀利刻薄甚至是无情,也很难接近,我自大吗?但我可以一步到位,一针见血,直达要害!从深渊爬出来、坚持、坚定着自己,在对自我的战斗中也不断的遇见了一个又一个更好的自己。人,有所为,有所不为,你可以不断的放弃不断堆积的舒适区!也可以选择在繁华里自以为很好的苟且一生!

思维遗传,思维干扰,真可怕!在错误的思维轨迹,越陷越深!

十四号郝京终于跟我重逢!
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也应该说背井离乡的来到了长春,也许会一生,想到这里,心里会很难过
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郝京到来的中午在家里吃了爸爸做的牛肉炖油豆角,吃了前一天买的大虾。我和妈妈下楼送他。
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也希望妈妈可以一直健康,可以有一个属于自己的崭新生活
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妈妈越来越瘦了
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十四号下午长春的天空
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郝京的留言
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然后我和妈妈去了新世界,买了道口烧鸡,很多摊位,有十五一只的,有三十五一斤的。
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给妈妈有在肯德基买了汉堡,坐了一会,继续说说话
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十五号写给自己:我这个人,包括我性格,可以培养学生,特别厉害那种,但是,我不会处理很多生活上的很多很多事。比较喜欢用怀柔政策对待别人,不知道是不是躲避,逃避,总之我暗示自己,我没精力呀,我的心都不在这方面!回家我这几天也不是做无用的工,我天天早上观察生活,拍了大量的素材,陪爸爸,陪妈妈的五天,她们很开心,我在让她们感受到安全感与幸福感!

我对妹妹、对那些对待我背后有动作的人,我以为我一直挺狠的,有和西安旭妈咪交流,我发现比我更果断决绝的人有,可我做不来她的方式。虽然我从小到大,都是一个人在奋斗,爸爸根本不给我任何依靠,但我对自己一直很坚定!

可我这个人,比较喜欢用怀柔政策对待别人,我真没有伏地魔的那股劲呀,我遇见任何事,都喜欢怀柔,嗯,就像群,我要是不喜欢谁,我只能换个群,我也很少去踢人,我有自己的哲学,也有自己的怀柔政策!


有的人,现在通过强行手段达到意愿,可恕我直言呀,不能太强势,我有感觉,太强了,现在看上去都挺好,你付出又那么多,但是,以后会非常辛苦的,太强势的人,有的时候尽管看上去没错!我呢,又太怀柔了。可是,我备受折磨很多,可是,我一定会好起来的, 有人懂吗?

我有一种感觉,虽然我这样我又那样,看到妹妹目前的一地鸡毛,我心里知道,我还是有掌控大局的能力的,包括任何人,任何事。我只是习惯于把路放的更远一些,去走!

十五号写给自己:今早看见机票时间,其实我和妈妈的距离,只有一个半小时,却每年最多回两次,每次也最多陪爸爸妈妈四五天!

十五号我继续采用怀柔策略,给妹夫留言,他要是有心,会体会到,我在暗示不要总聚会,吃吃喝喝,对家庭要有责任,男人的责任,需要承担辛苦,但是,我从小就不会直接说出我的想法,我不喜欢那种处理方式。即使忽视我的留言,对我来说也没任何波动与作用,因为我和妹夫的所有交集,只有在我回长春的时候,来接送,只有在他买房的时候,会给我打电话借钱,我也会回复:“我需要问问苗苗妈妈”。我这种性格后天形成的一部分,是跟我老丈人学的,我丈人什么都不表态,但是可掌控大局,你说多厉害!
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临走之前的下午,妈妈说了很多当兵的事迹,每个月工资六块钱的七十年代,经常患者写表扬信,一天住院的一个战士在哭,妈妈了解情况,原来是战士因为他的妈妈生病没钱治疗在哭,妈妈看到信封地址,偷偷的给战士家里邮寄了存了好几个月的工资有四十多块钱,几个月后战士的妈妈病好了,写信过来,才知道不是儿子邮寄的,然后就调查,是在医院工作的妈妈。

妈妈的事迹太多了。关于妈妈的很多都是有听工人叔叔们说的,比如工人浴池我去洗澡,人家就问我是谁家的孩子,我说我妈妈叫朱晓英。结果是,所有的工人叔叔都围了过来:“是朱大夫的儿子呀”。很多叔叔都在说我妈妈的好,说就我妈妈把他们当人看,谁生病很严厉,妈妈会下班去他们家里给他们打针,平时也不瞧不起他们。
我知道妈妈年年都是单位的先进工作者,三八红旗手等等,每次去汽车厂,妈妈的照片都会在偌大的玻璃镶嵌的墙上挂着,下面就是一行荣誉。
妈妈老了,我好难过,那个当初个子不高,漂亮的南方妈妈,彻底的老了,偌大的北方,对妈妈来说实在太残忍了,撕裂了妈妈所有的青春,美好的容颜,两个孩子,一男一女,一个继承了爸爸的全部错误的思维,一个早早的逃离了曾经的其实并不属于他的故乡,几十年后,以为可以去拯救曾经屏蔽的妈妈,像一个大英雄一样。却发现,妈妈像耶稣一样,去承担了这座城市所有的痛苦,以至于精疲力竭。


远远的想念,走近却还是远远的想念。妈妈没有老,其实妈妈很伟大,曾经,现在。泪眼模糊,一个人,在偌大的候机大厅,故乡,伤害最多,无力拯救,却在我生命里,陪伴我近近又远远,刻苦铭心却又模糊不清!

当晚八点十三分到达济南的上空,照片是邻座的靠窗的女生帮忙拍的,是在爱情里面的去三亚拍婚纱照的小夫妻,或者即将走入婚姻,甜甜蜜蜜,有听到生的孩子不可以像谁的娇嗔,我在想,为什么,所有的夫妻,中年以后不再是幸福甜蜜美丽的模样?
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只能说:再见了,我曾经的故乡!那里的一切!十八点二十五分——二十点十三分,我与母亲的距离!
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