《遇见幸福》中年人不相信幸福，年轻人不相信深情
2019-10-09 07:35阅读：
文 似水若烟
《遇见幸福》看到四十集了，虽然这戏编剧不怎样，明显是先有目的与传达理念，然后再来生搬硬套进故事与情节。无法贴近生活，颇有闭门造车之嫌，发生的事件牵强附会，显得有些急功近利，特别是刚看了《小欢喜》这出好戏，再来看《遇见幸福》非常明显就看出差别来，但里面想要传递的观念，演员的演技，还是值得肯定的。
为自己而活。多陪陪家人父母。健康与亲人才是最重要。道理都懂，只是生活不易。父母与孩子的较量，不管到了多大年龄。父母始终无法放下，孩子一直想要挣脱。老一辈的人在为儿女而活的过程中，失去了自我的生活。
现如今的孩子冷静，理智，说话其实很不近人情。
看到欧阳严严的孩子博文问他父亲是不是他们要离婚？
欧阳问：“你的意思？”
“离婚是你们的事，我无所谓。”
并且很理智地说“我已经快满十八了，谁也不用选。”
想起欧阳他们三个发小小时候，萧晴听到父母吵架说要离婚，哭得那个伤心欲绝，仿如天要塌下来。我们这一代的孩子，父母是我们的天，家里任何一个人的情绪都能影响到我们的心情。吵架，冷战，我们比父母还要难受。但是现在的孩子，他们天地太大了，大得就连父母离婚也可以不当回事。
“你们大人的事我怎么管得着？”
“那是你们的婚姻，你们自己的事，别让我掺和”
是他们对婚姻不再如我们这一代的敬畏，还是这新的一代的人天生理智，冷静。
或许，他们关心在意的是自己力所能及的事，对于超出自己范围的，很有分寸感，不参与，不带情绪。
看到了一篇文章，是说人到中年，不怕出轨。首先女人除了经济独立，更重要的是精神独立。婚姻从来都是锦上添花而不是雪中送炭。离婚固然会不开心，但没有对方，没有婚姻日子还是照常过得下去。或许还能过得更好，也不排除遇见更合适的。我们不挑事，但也不怕事。其实说到底，就是不曾真正投入深情，随时准备抽身而出。婚姻在这一辈人的心中，不再是一生一世的事，而是好聚好散，随缘而安。认定一个人，就是一辈子的全心合意的深情，没有人敢投入付出，预留退路，有所保留，才能够保护自己随时全身而退。这是理智，让自己免于受伤或者减少损伤；但同时也是悲哀，再也不相信一生一世的婚姻，真的是结婚的初衷吗？
我不知道，人，是越来越天生便薄情，还是随着时代或者年龄的增长而渐渐活得无情的呢？
不敢投入深情，凭什么要求对方深情以待？
不先付出真心，凭什么让对方赤诚相交？
凡事留有三分，是自保的底线。可是，感情的美好，也就消失殆尽了。
这就好比，还没结婚就先把将来离婚的事情先分割清楚，免得将来有纠纷。
看起来没错，减少伤害，降低损伤，如行军打仗，未预胜先预败，才更有胜算。
可这怎么看起来那么别扭，既然如此，那干脆别结婚了，以朋友相处，各人的财产不用分割，更加明朗，不是更不会有纠纷吗？
中年这一代，父母对待子女几乎是用全副身心来爱。
对他们来说，孩子是一切。
所以孩子成长路上，他们都横加一脚，婚姻上面，更是面面俱到；家庭琐事，无一不操心；夫妻吵架，更是牵挂担心；再到有了更小一辈，他们更操心两代人。
受尽父母约束的这一代，同样处处想要反抗，叛逆。然后有了下一代，又重复上一辈的种种操心。然后这一代人发现，小时候父母是我们的天，长大后我们成了父母的天；而小一辈父母从来不是他们的天，顶多是块垫脚石，长大后他们只想飞得更远。
中间这一代猛然发现，什么时候自己活成自己父母原来的样子？
一切为了孩子，孩子就是一切。
慢慢地，对自己省吃俭用，对孩子特别舍得血本。
尽自己的能力给孩子最好的，拼尽全力给孩子想要的。
后来才发现，你以为的最好，对孩子来说可能并不是他想要的。
你拼尽全力做到的事，他们认为这是你的事，与他无关。
父母幸福，他们固然开心；父母不幸福，他们也能做到尽量不受影响。
与其说他们薄情，莫如说他们理智。
与其让我们继续沉溺在父母的伟大付出框架上，莫如跳出来是该为自己好好而活。
孩子有孩子自己要走的人生。南墙要自己撞了，才知道回头；弯路要自己走了，才懂得拐弯。
我们与其在旁边大呼小叫着急上火，莫如让他们懂得吃一堑长一智。
那天朋友有些灰心地说“现在的孩子怎么这么冷漠？”
原来，朋友有个网友，为了把孩子带在身边，付出极大的努力，但却又无法在一个城市真正落脚，但不管去哪，他都把孩子带在身边，就是那种“流动儿童”。他一直以为哪怕流动儿童也比留守儿童强，至少有父母的陪伴，就算到处漂泊，但始终一家人在一起。
他以为孩子会像他一样，感恩所拥有的一切，可有一天与孩子聊天，孩子说：“你以为我愿意做流动儿童？一个学校，我刚刚适应了，就要离开；相处的同学好不容易混熟了，又要接受离别。”
“为了不耽误你学习，每一次找学校，我都几乎是拼尽了全力的。”
“你可以不用做这些，流动或者留守，我无所谓。”孩子的话，让这位网友寒了心。
我说：“我还真不知道有流动儿童一直听到的是留守儿童。”
“就是那些跟随父母进城打工，但又居无定所，没有固定城市的儿童啊。”朋友解释。
我想了想说“流动儿童还是要比留守儿童幸福些，虽然跟着父母到处漂泊是很辛苦，但至少跟在父母身边，总比留守儿童一年甚至两年才见到父母回家一趟的幸福得多。”然后又有些感同身受地说：“能够把孩子带在身边的父母，得付出多大的努力呀！”
“是啊，我也是这样想，与自己的孩子讨论这个问题时，孩子居然说‘父母也可以不用这样的。’”
孩子的淡漠语气让朋友有些吃惊，她反问：“那换位思考，你觉得哪一种儿童更幸福？”
“各有各的不幸与幸福吧。”孩子不置可否。
“可能为了带孩子在身边，父母是需要拼尽全力的哦。”朋友忍不住继续说。
“那是父母自己的选择，与孩子何关？孩子能影响父母的决定或者左右事情的发展吗？“孩子冷冷地说。
“原来父母拼尽全力才能把孩子带在身边，孩子却并不一定就能体会到父母的付出，或者知道父母的不容易，却觉得那是父母自己的事，与自己无关。”朋友最后说：“网友的孩子与自己孩子的话，真让人寒心。“
是的，你对孩子是毫无保留的付出与全心全意的爱护，但这一代的孩子认为那是你们父母的事，我并没有要求。他们有很好的分寸感，有强烈的自主意思，更有非常个性的思想与思维。一句话，他们不感情用事。理智，冷静，并且有些薄情。他们不是不懂得感恩，应该他们负责的他们都会义无反顾，应该他们做的事情同样也会全力以赴，但他们不浪费自己一丝一毫的情绪，也不愿意花费与事无补的感情因素。
一代人有一代人的思维。我们不喜欢自己的父母事无巨细地照顾自己，自然也要懂得尊重下一代人的不同方式。与其因为不同的思维方式而和孩子起了冲突，不如，各人都找回自己，以自己喜欢的方式过日子。互不干扰，彼此关心。你有你的世界要闯，我有我的日子要过。在自己喜欢的领域里做着自己愿意的事，你或者前程无量，我或者发光发热。
忽然觉得，就算没有钱，我也要重新买个机子，便宜点的，二手的就行。先生有自己的事业，孩子有自己的前程，与其把重心放在他们身上，倒不如重拾自己的兴趣。这样我想要旅游的决心才可以大点，哪怕穷游，哪怕独自一人，哪怕路上并非都是繁花似锦，我也想试试，以自己的喜爱过日子。
2019年
10月
4日星期五
22时
20分
