《遇见幸福》中年人不相信幸福,年轻人不相信深情

2019-10-09 07:35阅读:
《遇见幸福》中年人不相信幸福,年轻人不相信深情
文 似水若烟
《遇见幸福》看到四十集了,虽然这戏编剧不怎样,明显是先有目的与传达理念,然后再来生搬硬套进故事与情节。无法贴近生活,颇有闭门造车之嫌,发生的事件牵强附会,显得有些急功近利,特别是刚看了《小欢喜》这出好戏,再来看《遇见幸福》非常明显就看出差别来,但里面想要传递的观念,演员的演技,还是值得肯定的。

为自己而活。多陪陪家人父母。健康与亲人才是最重要。道理都懂,只是生活不易。父母与孩子的较量,不管到了多大年龄。父母始终无法放下,孩子一直想要挣脱。老一辈的人在为儿女而活的过程中,失去了自我的生活。

现如今的孩子冷静,理智,说话其实很不近人情。
看到欧阳严严的孩子博文问他父亲是不是他们要离婚?
欧阳问:“你的意思?”
“离婚是你们的事,我无所谓。”
并且很理智地说“我已经快满十八了,谁也不用选。”

想起欧阳他们三个发小小时候,萧晴听到父母吵架说要离婚,哭得那个伤心欲绝,仿如天要塌下来。我们这一代的孩子,父母是我们的天,家里任何一个人的情绪都能影响到我们的心情。吵架,冷战,我们比父母还要难受。但是现在的孩子,他们天地太大了,大得就连父母离婚也可以不当回事。
“你们大人的事我怎么管得着?”
“那是你们的婚姻,你们自己的事,别让我掺和”
是他们对婚姻不再如我们这一代的敬畏,还是这新的一代的人天生理智,冷静。
或许,他们关心在意的是自己力所能及的事,对于超出自己范围的,很有分寸感,不参与,不带情绪。
《遇见幸福》中年人不相信幸福,年轻人不相信深情
看到了一篇文章,是说人到中年,不怕出轨。首先女人除了经济独立,更重要的是精神独立。婚姻从来都是锦上添花而不是雪中送炭。离婚固然会不开心,但没有对方,没有婚姻日子还是照常过得下去。或许还能过得更好,也不排除遇见更合适的。我们不挑事,但也不怕事。其实说到底,就是不曾真正投入深情,随时准备抽身而出。婚姻在这一辈人的心中,不再是一生一世的事,而是好聚好散,随缘而安。认定一个人,就是一辈子的全心合意的深情,没有人敢投入付出,预留退路,有所保留,才能够保护自己随时全身而退。这是理智,让自己免于受伤或者减少损伤;但同时也是悲哀,再也不相信一生一世的婚姻,真的是结婚的初衷吗?

我不知道,人,是越来越天生便薄情,还是随着时代或者年龄的增长而渐渐活得无情的呢?

不敢投入深情,凭什么要求对方深情以待?
不先付出真心,凭什么让对方赤诚相交?
凡事留有三分,是自保的底线。可是,感情的美好,也就消失殆尽了。
这就好比,还没结婚就先把将来离婚的事情先分割清楚,免得将来有纠纷。
看起来没错,减少伤害,降低损伤,如行军打仗,未预胜先预败,才更有胜算。
可这怎么看起来那么别扭,既然如此,那干脆别结婚了,以朋友相处,各人的财产不用分割,更加明朗,不是更不会有纠纷吗?
《遇见幸福》中年人不相信幸福,年轻人不相信深情
中年这一代,父母对待子女几乎是用全副身心来爱。
对他们来说,孩子是一切。
所以孩子成长路上,他们都横加一脚,婚姻上面,更是面面俱到;家庭琐事,无一不操心;夫妻吵架,更是牵挂担心;再到有了更小一辈,他们更操心两代人。
受尽父母约束的这一代,同样处处想要反抗,叛逆。然后有了下一代,又重复上一辈的种种操心。然后这一代人发现,小时候父母是我们的天,长大后我们成了父母的天;而小一辈父母从来不是他们的天,顶多是块垫脚石,长大后他们只想飞得更远。

中间这一代猛然发现,什么时候自己活成自己父母原来的样子?
一切为了孩子,孩子就是一切。
慢慢地,对自己省吃俭用,对孩子特别舍得血本。
尽自己的能力给孩子最好的,拼尽全力给孩子想要的。
后来才发现,你以为的最好,对孩子来说可能并不是他想要的。
你拼尽全力做到的事,他们认为这是你的事,与他无关。
父母幸福,他们固然开心;父母不幸福,他们也能做到尽量不受影响。
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与其说他们薄情,莫如说他们理智。
与其让我们继续沉溺在父母的伟大付出框架上,莫如跳出来是该为自己好好而活。
孩子有孩子自己要走的人生。南墙要自己撞了,才知道回头;弯路要自己走了,才懂得拐弯。
我们与其在旁边大呼小叫着急上火,莫如让他们懂得吃一堑长一智。

那天朋友有些灰心地说“现在的孩子怎么这么冷漠?”
原来,朋友有个网友,为了把孩子带在身边,付出极大的努力,但却又无法在一个城市真正落脚,但不管去哪,他都把孩子带在身边,就是那种“流动儿童”。他一直以为哪怕流动儿童也比留守儿童强,至少有父母的陪伴,就算到处漂泊,但始终一家人在一起。

他以为孩子会像他一样,感恩所拥有的一切,可有一天与孩子聊天,孩子说:“你以为我愿意做流动儿童?一个学校,我刚刚适应了,就要离开;相处的同学好不容易混熟了,又要接受离别。”
“为了不耽误你学习,每一次找学校,我都几乎是拼尽了全力的。”
“你可以不用做这些,流动或者留守,我无所谓。”孩子的话,让这位网友寒了心。

我说:“我还真不知道有流动儿童一直听到的是留守儿童。”
“就是那些跟随父母进城打工,但又居无定所,没有固定城市的儿童啊。”朋友解释。
我想了想说“流动儿童还是要比留守儿童幸福些,虽然跟着父母到处漂泊是很辛苦,但至少跟在父母身边,总比留守儿童一年甚至两年才见到父母回家一趟的幸福得多。”然后又有些感同身受地说:“能够把孩子带在身边的父母,得付出多大的努力呀!”
“是啊,我也是这样想,与自己的孩子讨论这个问题时,孩子居然说‘父母也可以不用这样的。’”
孩子的淡漠语气让朋友有些吃惊,她反问:“那换位思考,你觉得哪一种儿童更幸福?”
“各有各的不幸与幸福吧。”孩子不置可否。
“可能为了带孩子在身边,父母是需要拼尽全力的哦。”朋友忍不住继续说。
“那是父母自己的选择,与孩子何关?孩子能影响父母的决定或者左右事情的发展吗?“孩子冷冷地说。

“原来父母拼尽全力才能把孩子带在身边,孩子却并不一定就能体会到父母的付出,或者知道父母的不容易,却觉得那是父母自己的事,与自己无关。”朋友最后说:“网友的孩子与自己孩子的话,真让人寒心。“
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是的,你对孩子是毫无保留的付出与全心全意的爱护,但这一代的孩子认为那是你们父母的事,我并没有要求。他们有很好的分寸感,有强烈的自主意思,更有非常个性的思想与思维。一句话,他们不感情用事。理智,冷静,并且有些薄情。他们不是不懂得感恩,应该他们负责的他们都会义无反顾,应该他们做的事情同样也会全力以赴,但他们不浪费自己一丝一毫的情绪,也不愿意花费与事无补的感情因素。

一代人有一代人的思维。我们不喜欢自己的父母事无巨细地照顾自己,自然也要懂得尊重下一代人的不同方式。与其因为不同的思维方式而和孩子起了冲突,不如,各人都找回自己,以自己喜欢的方式过日子。互不干扰,彼此关心。你有你的世界要闯,我有我的日子要过。在自己喜欢的领域里做着自己愿意的事,你或者前程无量,我或者发光发热。

忽然觉得,就算没有钱,我也要重新买个机子,便宜点的,二手的就行。先生有自己的事业,孩子有自己的前程,与其把重心放在他们身上,倒不如重拾自己的兴趣。这样我想要旅游的决心才可以大点,哪怕穷游,哪怕独自一人,哪怕路上并非都是繁花似锦,我也想试试,以自己的喜爱过日子。

2019104日星期五2220
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