深思与人相处之道

2020-05-06 17:24阅读:

当朋友看了我的文章《人终其一生,都在找寻更好的自己》后,问我:“翔妈,请问下如果现在您还在以前领导下做事,您会怎样做?”

因为当时正在收纳冬装,没空,更没有想到较周全的办法,所以与朋友说没空,有空再回复她。
接下来的几天时间里,我在脑海里始终想着这事,还向最亲近的父子俩取经,问他们:如果是他们遇到我当年的事,他们会采取怎样的办法去处理?
丈夫一半爱屋及乌,一半安慰我说:任何人遇到这样不公正的事,可能都会反抗,只不过反抗的方式方法可能不一样。
儿子却直言不讳地说:妈,你当时的做法简直就是飞蛾扑火,飞蛾在扑火时,烧死了自己,火呢,一点不受影响,甚至还烧得更旺,我想我遇到这种事,一定会处理得比你更好,不会去当这个飞蛾。
当年的事无非就是新上任的主任要权不做事,不想承担起该是主任的职责。而不知道那小人向领导使了什么阿谀奉承之事,使得主要领导到分管领导都对他言听计从,却想把我当傻子一样对待,让我承担起一直来都是主任承担的职责。我坚决不当傻瓜,极力反抗,两个领导来找我时,我先是用沉默来反抗,后来直接用言语怼死了他们,让他们三人的如意算盘都不能得逞。后果是开始了我四年多一直被小人黑惨的工作生涯:不仅那个小人对我处处挑刺,还时常在办公室里,不指名道姓对我破口大骂;在反抗当傻子的时候,就已得罪了主要领导与直接领导,再加上日常那小人的告状与挑拔离间,他们对我评价会好才怪呢,也处处看我不惯,处处对我挑刺。
现在回想与深思,当时我的做法还真如儿子所说的简直就是飞蛾扑火,我就是飞蛾,而他们就是强势的火。

那么有其它更好的解决办法没,当然有。
在职场二十多年来,我最大的不足之处就是不求上进,只做好自己份内的事,从不与领导与同事过多交往,上班就呆在自己的一亩三分地安静做事,下班就回家。而很多同事,不仅上班喜欢跑去找领导汇报工作,刷存在感,下班还时常召集同事领导聚聚,或者到领导家里献殷勤。我想那个小人之所以让领导对他印象好,不仅升他的职,还对他言听计从,不知道讲了多少阿谀奉承之话,献了多少殷勤得来的。
那么在面对此种境地时,有两种做法:
一、不要与领导正面对抗,可以背后做工作,把后来想尽各种办法换动办公室时的做法,提早到哪时来做,那么结果一定会不同,至少不会有那四年多如此不如意的生活历程。
这直接体现了我那时候处理事情太过冲动与急躁,不懂得用迂回战术,让自己免于处在水深火热生活中。
二、在我坚决不当傻瓜,极力反抗,直接用言语怼死了他们,让他们的如意算盘都不能得逞后,我自己内心做到足够的强大,不会因为他们对我所做的种种受伤,每日开心快乐地为自己而活着。
反正我工作后对自己的定位就是不求上进,把更多的精力放在家庭与陪伴孩子上。而且只要我在工作上不出太大的错误,不管在哪种情况下,他们也拿我没办法,做不到无故辞退我,只是看到我碍他们的眼与心而已,他们要觉得碍,难受的是他们,与我何关?
人,不管是处在什么地位或拥有多少学识与修养,还是一个拥有七情六欲之人,那么普通人拥有的情感与感受,那些领导与高智商的人同样拥有。一个时常围绕在你身边对你献殷勤、奉承之人,一个从不在你面前露面之人,你会亲近谁?有好事,你会想到谁?你会为谁想得多?
有舍就有得,我舍弃了工作上的成就,得到了我想得到的温情家庭;别人却可能舍弃了陪伴家人的时间,当然在工作上就要得到某些特权。领导、同事这样做无可厚非,他们提出他们的想法与做法,我可以对抗,随后得到的否定和指责,这都是正常的。我不必要生气、难受、愤怒。
之所以生气、难受、愤怒,深层的原因是你先攻击了自己,才会被他们攻击到。所有被指责后的受伤,都是因为先指责了自己。自己先觉得这样不好了,才不让人家说。你同意了他,觉得这样的你是不好的。你生气,是因为你对他有期待,你希望他能不说你不好。你要他闭嘴,如果他一定要说话,他只能说你好,不能说你不好。当你生气的时候,受伤的时候,其实因为你在期待他认可你。
要破解生气、难受、愤怒,首先要先接纳:
他们说我一无是处,什么事都不会做。
我认可,我就是这样的人,而且我觉得这样在单位上混着也很好,有一份工作,不要那样累,可以照顾到家与孩子,多好啊,我从小到大的愿望就是拥有这样的工作,这样的生活啊。
接着区别观点:
你对我有一个观点,我对我有一个观点。你认为我一无是处,我认为我只是在工作上不求上进;你认为我什么事都不会做,我只是在工作上有些事真的不擅长,但我不是什么事都不会做的你认为我懒惰,我只是没有达到你的标准与期望而已。你表达你的,我相信我的大家只是观点不同而已。
当你能区分出别人的观点,和自己的观点,愤怒就会消失了。因为不认同,否定就进不来。别人的话就被你坚定的内在,挡在了外面,他只是说了一句假话而已。
再来着做到不期待
我能够自我认同,所以我不必期待你对我的认同。喜欢我的人,认可我的人也,当然讨厌我的人也很多,我不必期待所有人都觉得我好,此刻,我也不期待你觉得我好。
最后,放下别人一定要来认可我的需求一件事不能代表一个人,也没有人能把某个特质发挥到绝对值。有正面有反面,是一个人正常的现象。
当你能接纳自己,不攻击自己的时候,别人的攻击就无效了。即使他说的是真的,他也只是描述了一个事实而已。
如此后,该怼时怼,该爱时爱,快意恩仇,何乐不为。
这,是我深思后所能够想到最好的解决办法,相处之道。
说真的,我很感谢这种的经历,这样的深思,这让我又得以成长一大步,让我在以后生活中修炼不管遇到怎样的人、怎样的事,慢慢都能够以平和与喜悦的心去相待。