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预料中的“吵架”是夫妻同修的必经阶段——广八期学员感受(一)

2020-10-27 12:33阅读:

郑委老师

《为孩子做出1%改变》作者

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前言

10月16-18日,爱与幸福在广州迎来了久违的线下基础班——爱与幸福智慧家长训练营(广州八期)。这是疫情过后的第一期,与过往的基础班课程不同的是,郑委老师将大量的基础知识放在了网络上传授,留出了更多的时间去暖化环境及现场个案辅导。

这样调整:
一、能让更多的学员可以得到更切合自身情况的建议和方向,毕竟能讲的都是共性的,但家是个性的,家庭教育最难的就是从共性走向个性;
二、把更多基础理论知识放在网络上讲解,既为新学员节省了外出学习时间,又能邀请更多老学员重温知识点。这可以帮助到更多学员进行自我提升。
pan >这次调整,让我又一次看到了爱与幸福大家庭的发心,一切从学员的角度去考虑,去帮助。

今明两天,我们将分享广州八期学员的感受。

这篇感受特别有意思,是夫妻共同学习完后的第一次吵架日记。

首先,我特别想给这对可爱的夫妻点赞,敢于晒出问题。

学习爱与幸福的第一步,首要的就是敢于真实。唯有真实,才能拥有直面的勇气;唯有真实,才能让老师更了解你,从而给出更适合你的成长建议。

躲躲闪闪、遮遮掩掩、担心害怕别人如何看你,都会阻碍你的成长,因为我们这是一个正能量的环境,是一个有爱的环境,在爱中真实,是没有问题的。

其次,我想告诉大家,夫妻俩学习完后,互相飞“爱与幸福理论的飞刀”太正常了,这是很多夫妻学习后都会经历的阶段。

有碰撞不可怕,有争吵不可怕,有问题不可怕,可怕的是你在这些事情发生后,没用爱与幸福理论去化解,去践行,那你的学习仅仅只是逻辑,不可能内化为真正的智慧。

预料中的“吵架”是夫妻同修的必经阶段——广八期学员感受(一)
正文
| 宜心
郑委老师在课程最后一天,告诉我们:不学习爱与幸福还好,学了爱与幸福,夫妻俩回家会吵得更厉害。以前吵架还不知道怎么进攻和防守,学了爱与幸福,回家吵架各自挥舞着一把大刀——“郑委老师说了……”,吵起架来都有理有据了。

还真的是这么回事儿。就在结营之后,我们夫妻俩马不停蹄地闹了一出。

我们俩和亚梅老师三人乘飞机回太原,一路聊得特别开心。

聊着聊着就聊到了在西安的一次早饭,我剩了一个鸡蛋没吃。
老公眉飞色舞地说:“她就是这样,总是剩饭。每天念着要节约的口号却还剩饭。”

我想起了在西安绽放营带组杨梅老师教给我的方法,于是,双手捧着老公的脸揉来揉去,亲昵地说:“老公,我就是吃不完,以后你帮我吃吧。”这一招还挺管用,老公不说这件事儿了。

小编心语:

做得不错!女人对待男人要学会撒娇,要学会以柔克刚,这会让女人回归上善若水的状态。要达到这样的状态,你的内心一定是柔而不弱的。

如果你的内心是脆弱的,是缺爱的,这些方法就不可能时时有用。这就需要你先去用,发现用不下去时,就要去探索自己,最后这些方法才能从刻意到不刻意,再到自然的状态。

我和亚梅老师又聊起了未来个案跟踪指导的方向,我想先去梳理和父母的关系。

老公这时候又开始了,他的一句话“我和你妈的关系不好,责任都在你”,彻底激怒了我。

我当着亚梅老师的面,毫不客气的下了“逐客令”——你别再和我说话了。

这实在是在飞机上,要是在家里,我肯定就起身走了。

老公这下也意识到了情况有点儿不对,嘻嘻哈哈地打圆场,而我此时已经完全陷入了以前的吵架模式,第一步——阻断交流。不管你说什么,我就是不理你,你说什么我也听不进去。

中午没有休息,这会儿将近晚上12点,突然之间觉得极度疲惫,什么也不想说了。不是亚梅老师在,我肯定就闭上眼睛休息了。

小编心语:

郑委老师说过老公一辈子都把老婆当妞泡,郑委老师也说过女人要尊重男人,这都没错,可郑委老师还说过最关键的一句话改变永远是自己,还记得吗?

您来学习爱与幸福是改变自己的,还是改变孩子、改变爱人、改变别人的呢?

如果夫妻两人只找自己的错去改正,找别人的优点去心赏,还会有矛盾吗?

此刻的宜心,得想一想,不管对方的行为是对还是错,你为什么会这么难受呢?

难受只和自己有关,和别人无关。这是一个非常好的时机,让你看见自己内心的脆弱,才明白未来如何修复。

回到家,老公给儿子做夜宵,我直接钻进卧室,连脸都没有洗就去睡觉了。一开始我根本没有睡着,因为我带着情绪,后来在压抑与疲惫中睡着了。

早晨闹钟把我叫醒,不到六小时的睡眠,再加上情绪没有得到释放,我一上午都过得特别压抑。

在这期间我给亚梅老师发了信息求助,还和同组的李莉姐聊了两句。可是,情绪不释放,这些求助也就起不了什么作用。

中午回家,我觉得这样下去不对,这么密集地进行了三期的学习,有了系统的知识做支撑,又看到了方向,怎么就连这么一个问题都无法应对呢?这不白学了吗?我的悟性就这么差吗?

我打开了笔记本的最后一页,把改变原则第一条认认真真地读了三遍,然后开始反思。

心里想,可不能质疑有人把改变原则在家里贴得到处都是了,看来我也得这么办。

然后打开手机,看到了“加油姐”发来的长长的一段对自己的看见,在文章末尾的那一句“那一刻我不再想改变她了,她不好我也爱她”,一下击中了我。

我因循着她自我反思的足迹,对自己进行了一段剖析。

飞机上发生的两件事情其实就是一件事,就是我受到了批评指责,而我不愿意接受。

我为什么不愿意接受批评呢?

因为从小我就被爸爸严格要求,要做一个让别人觉得好的女孩儿。本性活泼好动的“疯丫头”因此受了很多批评,接受了很多“规矩”。长大后,我就再也不愿意接受批评了,并且秉承着这样的性格去生活和工作。

为了不让别人批评指正,我就提高对自己的要求,好让别人闭嘴。万一有什么做得不好和不对的地方,我只允许自己反思,从来听不得别人说我不好,谁说我不好都不行。谁说我不好,我就会记恨对方。在其他场合我不好拉脸,但是一定会情绪受挫。要是家里人,我会当场拉下脸来。

看到这一点我非常心疼自己,趴在枕头上哭了哭,流了流眼泪。

看到是自己的错,我下定决心给爱人道歉:“对不起,昨天飞机上发脾气了。其实发脾气是我自己不会处理情绪,不是你的错,是我的错。我浪费食物还乱发脾气,你帮帮我,我想改。

很快老公回信了,他回的非常简洁:“自己改。”

要是搁以前,我会认为“我都已经主动低头认错了,你还这种态度”,我肯定会发更大的脾气,会进行更严重的报复。

这次神奇的是,我竟然一点儿情绪都没有,我跟他说:“认错真好,让我有力量,不纠结。”

晚上回家后,我调整好自己的语气和表情,向他做了正面表达:“关于昨天你说你和我妈妈的关系不好都是我的责任,这一句话我心里非常不舒服。”

爱人不愧也是经过学习的学员,他跟我说:“你说的对,我要负全责。”

小编心语:

宜心最后的这段表达,对于还没经过老师跟踪指导的学员而言,已经很不错了。

实际上,如果是在老师跟踪期间,老师会带宜心看到真相后,一字一句地教宜心如何真实表达。

同时,大家有没有发现,你想得到什么,先要付出什么,宜心愿意改自己,爱人也就愿意改自己了。

然后我们俩就各自开心的分工了,我收拾家,他做饭。

吃饭的时候,跟儿子分享了这次学习过程发生的一些趣事,甚至分享了我俩之间这么一个小插曲。

孩子听我们说这些,眼神和表情与以往不一样了。

我们仨度过了一个轻松愉快的晚上。

小编心语:

父母的真实最能打动孩子,“修道之谓教”,教育孩子就是教育自己的过程。

这一次争吵的经历,既在郑委老师的预料之中,也在郑委老师的预料之外——“吵架”您说对了,“吵得更厉害”可没有,我们又走回来了。

郑老师,您能想到吗?

小编心语:

哈哈,郑委老师能不能想到不重要,重要的是郑老师说的话你记住了,并做到了。恭喜宜心!


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