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“有本事”的家长,为何培养出“没出息”的孩子?

2020-09-18 06:45阅读:
我们经常会看到一种奇怪的现象,有些父母能力非凡,事业成功,社会地位出色,在孩子的教育上也很用心,可他们的孩子却懦弱、笨拙、自卑、消沉,没成为出色父母的“翻版”,却几乎是父母形象的“反面”。许多人并没有意识到,这背后的深层原因正在于父母的强势。
有位重点大学的教授,她自己当年从农村考大学进入城市,一直读到博士。老公是她大学同学,也从农村考上大学,是一家大型企业的总经理。他们有一个儿子叫晓航,已上大学。
本来这该是一个多么令人羡慕的家庭,但现在一家人却陷入了深深的痛苦中。
晓航虽说是上大学了,但学校很不起眼,这已经让父母深感失望。更糟糕的是,从第一学期开始,他就有几门课考试不及格,到第二学期有更多科目不及格,而且开始不去上课,整天打网游,几乎不和同学交往。到学期结束,不参加考试,以至于学校给他下了最后通牒,如果再这样下去,就要开除。
当这位母亲先给我写邮件陈述孩子的情况时,我就有强烈的直觉,他们对孩子的管理出了问题。待她专程来找我咨询时,我几乎看到了孩子的现状和父母教养方式之间全部的因果关系。父母在学业上勤奋、工作上自律,践行了知识改变命运、奋斗改变人生的箴言,于是,他们要把自己的行为全部推广到孩子身上,错误也就从这里开始了。
据妈妈说,她从晓航一出生,就注意培养孩子良好的生活习惯和吃苦耐劳的精神,从孩子稍懂事起,就为孩子制定了严格的作息时间和行为规范,她认为这是一个男孩儿成长为男子汉必备的条件。所以如果孩子不听话,妈妈爸爸就会提出批评,生气了也会打孩子。
学前阶段,晓航都表现得非常好,显得比同龄人出色。上小学后,她给孩子制定了详细的作息时间,规定必须几点钟到几点钟写作业,每天看电视不能超过半个小时,阅读不少于一个小时,必须几点睡觉,考试错误率不许达到百分之几以上。开始孩子还表现得不错,但孩子的自觉性好像一直不能培养起来。日复一日,几乎所有的事情都是在催促和监督之下才能完成。而且随着年龄的增长,孩子变得逆反,似乎凡父母的主张,他都要抗拒。
不管怎样,晓航初中进入了一所不错的中学。结果他不但各种好
习惯没养成,学习成绩越来越平庸,还开始痴迷电脑游戏,为此又没少和父母发生冲突。
为了分散孩子对网游的痴迷,他们建议晓航去参加一些其他活动,父亲还在百忙中抽时间陪他一起去打篮球。很快晓航对电脑游戏失去兴趣,开始迷恋篮球,陷入玩起来就不管不顾的状态中,除了周末两天要打,寒暑假整个假期,几乎天天要去打。
家长又开始焦虑,觉得他花在球场上的时间太多了。于是又给他规定,不管平时还是假期,每周只许打一次,每次只许打一个半小时,包括路上的时间。
孩子每次到球场前都答应按时回家,却总不兑现承诺,妈妈就会生气地跑到球场,强行把儿子叫回来。这弄得孩子非常不高兴,说妈妈弄得他没面子,同学们也都玩得不爽,他以后没法和别人玩了。
说到这里,妈妈沉默了一会儿,语气有些痛悔地说,可能我当时做得有些过分了,孩子在人际交往方面一直表现得胆怯,那本来应该是一个很好的同伴交往机会,那段时间确实看到他和同学往来得很好,脸上似乎也有了自信,可我没在意这事。后来,大家确实不再找我儿子打球了,我当时心里还暗暗有些高兴,认为如果他能在学习方面多用些功,上一所好大学,进了大学再打篮球、再交朋友也不晚。
听到这里,我也几乎要跺脚叹息,这是多么好的一个转机,可惜又被家长破坏了。不过,不需要我再说什么,显然妈妈已意识到自己的过失。
在妈妈接下来的陈述中我得知,高中几年,晓航几乎全部是在和父母的冲突中走过,学习成绩每况愈下,高考成绩很不理想,只上了二本线。
报考大学专业时,晓航想学计算机,但父母觉得将来不好找工作。于是硬说服儿子报考了父母上大学时所学的专业,因为父母现在研究的领域和从事的行业就是这个,将来好为他安排工作,妈妈还建议儿子将来报考她自己的硕士和博士。
为这事,他们又和孩子发生冲突。父亲更是一着急说出这样的话,“就你这样子,将来能自己找到工作吗?还不得我帮你的忙!”
最终孩子屈服,只提出一个条件,不在本地上大学,一定要到外地上大学,这一点父母原本也不同意,后来勉强同意了。
孩子进入大学后,父母以为接下来只是需要为他的工作铺路了,却没料到孩子一旦离开父母的监督,完全失控。现在看来,学业基本上不可能完成,很难毕业。毕业不了,就找不到工作,将来怎么办呢?
说到这里,这位好强而成功的教授流下了作为一个母亲的伤心的眼泪,我知道她事实上已意识到是自己对孩子的教育出了问题。
这位妈妈后来和我一直保持着联系,后面的情况大致是这样的:
她回去后,跟孩子谈了一次话,真诚地表达了作为父母的痛悔之意,她让孩子不要着急,想想自己接下来该怎么办。她给孩子的建议是休学一年,到全国各地,甚至世界各地旅游,同时读些自己想看的书。
孩子同意休学一年,他把自己关在卧室,整天昼夜颠倒地上网玩游戏,不洗头发不洗澡,也不出去和任何人交往,甚至不和父母说话。
这种情况才持续了10多天,教授夫妇就难以忍受,打电话向我求助。我告诉她不要急,孩子的心理从无序走向有序,必然要经历一个混乱期,只要怀有信心,假以时间和合理安排,最后总会呈现出真正的有序。
教授在这半年中经历了无数的心理煎熬,这个过程,与其说在等待孩子变化,不如说她自己翻越了最艰难的心路雪山。她不仅自己翻雪山,还搀着丈夫去翻!我很佩服她自我批判的勇气和自我反思的能力,这个瞬间,我看到了一个学者的理性和智慧。
慢慢地,晓航不再抗拒她,开始和父母有了交流,半年后开始变得有笑容了。妈妈说,在孩子刚休学的第一个月,她其实心里还是有些不能真正接受儿子不上学的现实。促使她彻底改变的一件事是,她有一次无意中看到儿子写在电脑中的私密日记,惊出一身冷汗,儿子居然有自杀的打算,开始写死亡倒计时日记。她万万没有想到儿子活得这样痛苦,连生命都打算放弃了,而自己以前却只是简单地在“上进心”问题上和孩子纠缠不休。
联想到现在大学里动不动就有学生跳楼自杀,她开始了真正的反思,什么是教育,什么是给孩子真正的幸福?所以孩子休学一年后,还是不想回学校,提出想退学,她对孩子说,妈妈相信你这个决定不是随便作出来的,你肯定是想好了才提出来的。听从你内心的召唤,选择你愿意选择的,这肯定没错。
无疑,妈妈的话给了儿子巨大的安慰和信心。办了退学手续后,她儿子又在家里“堕落”了半年,然后有一天突然对她说,感觉在校园里开个果蔬饮品店应该不错,然后对妈妈讲了他的分析和计划。她没想到儿子把事情讲得头头是道,而且想法已比较成熟。当然,妈妈是全力支持,和孩子一起研发了几种产品,又租了一个几平方米的小店。
自己是大学教授,儿子是校园里卖饮品的,这在以前是绝不可能想象的。妈妈说如果不转变观念,且不说考虑孩子的前途,单是出于自己的虚荣心,她也受不了。但现在,她完全能接受这一切。儿子的变化至少让她放心了,也看到他自立的希望。
妈妈后来写邮件陆续告诉我,他儿子的饮品店开得很好,还在另一所大学开了分店,雇了小伙计。至于他将来是生意越做越大当老板,还是一辈子就开小店过小日子,或是再回校园上学,重新开始一种选择,这都顺其自然吧,人生中最重要的是有正常的日子,有幸福感。她相信孩子只要有正常的心态,总会找到自己的生存之道。

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