读书摘要 -- raising a self-disciplined child (1)
2012-05-06 22:33阅读：
读书摘要 -- raising a self-disciplined child
(1)
by 陈忻
说给让我推荐育儿书的网友：
这个读书笔记，最初是写在我们一个网上俱乐部里的帖子。因为大家对我的观点比较了解，所以这个读书笔记我写的比较简单。如果有朋友感兴趣，这本书可以借来看一看。如果国内没有这本书，据说有“正面管教”，可以借来看一下，正如我所说，美国的这些书，都是做一线研究的学者给家长写的科普书，原则基本都是大同小异。不过，这些学者自己有自己的研究领域，他们写书的时候往往从自己的研究领域出发，所以每本书看起来侧重点不一样（我在这个读书笔记里有提到有一些说法，在别的书里也出现过）。如果能吸取精华，其实基本都差不多，育儿书不需要看很多。
raising a self-disciplined child (1)
既然有朋友提到这本书，我就再贴一下我从前的读书笔记。
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raising a self-disciplined child, robert brooks & sam
goldstein
我结合俱乐部的妈妈们一些问题和讨论，摘了一些要点。
看到哪想到哪就写到哪，没有一章一章详细写。
第二章
Discipline is a teaching process.
管教管教，要管要教。所以discipline最好不要跟侮辱，威胁挂钩，也不要过多惩罚而正面表扬却比较少。
把discipline看成是教育的过程，而不是动不动就time
out。书上说，一种办法如果你一直在用而没有效果，比如time
out，或者spanking，那么，家长要改变做法。而不是一直坚持这种办法，期待孩子突然转变。
在
教育的时候，要反省一下，自己在给孩子传递什么样的一个message。有时候我们对孩子吼叫，惩罚，常常掩盖了我们想要传递的信息。
Effective discipline requires a positive
relationship
我很高兴看到这一节，和我以前讲的，所有的问题的解决，要建立在良好的亲子关系上的理想是一致的。
家长常常希望学到怎么管教孩子的手段，恨不得一试就灵。可是，孩子往往愿意听一个他信任的成人给他设立的界限，要求。良好的亲子关系是关键。但是，我要指出一点，
良好的亲子关系，并不是建立在家长对孩子百依百顺的基础上。尊重孩子，有同理心，公道，而不是无为而治，或者生气。
Empathy is a vital part of discipline
同理心，从孩子的角度来看问题。对于小孩子来说，就是尊重孩子的发展规律。这一点也是我一直在强调的。（我的文章：孩子有自己的步调：http://blog.sina.cn/dpool/blog/s/blog_6539545301011s01.html?vt=4）
Primary goal of discipline
管教的目的不是培养顺从的孩子，处于对惩罚害怕的孩子，即使顺从，但是，他们不认可为什么有这样的规矩。这样的孩子，其实在日常生活中更不合作。
管教的一个目标是，希望孩子能够自我控制/自我管教。当孩子小的时候，父母几乎给孩子建立生活各方面的各种规矩和行为的后果。随着孩子的成长，一些责任和控制逐渐转移给孩子自己。
这一点，和我前几天说的是一致的，越小的时候，越要依靠父母建立规矩。等大了之后，实际上规矩可以越来越放开。可惜，很多家长的做法是反过来了。小的时候规矩没有立好，越大的时候就越来越不能容忍，就越想限制孩子。这样的后果是父母和孩子一样frustrated。
Focus on prevention, not intervention
这一点，和前面也是一致的。坏的行为要改起来，费了老命了。
所以，家长尽量观察孩子，了解孩子，书里说的是，要做proactive的家长，而不是reactive的家长。了解孩子，才知道孩子在什么样的情景下会怎么反应，有时候确实可以避免很多冲突。所以，家长要有备而战，而不是忙着扑火。
另一点我的感想，从婴儿时代起，孩子和家长的情绪是互相影响的。所以，家长少express negative
emotions，孩子也会比较合作。
第三章，helping your child take control
父母要逐渐的把control的权利转移给孩子。
有些父母控制太多，有的父母无为而治（觉得孩子自己能学会）。大部分父母缺乏对孩子必要的引导。
家长满足孩子所有的要求，貌似孩子在主宰自己的生活。其实不然，这样孩子对自我控制产生错觉，等到他们和别人交往的时候，发现往往不是那么回事。所以家长还是要教给孩子行为的界限和后果。
不要以为百依百顺，孩子会认为你爱他。到最后，他和生活发生冲突的时候，他认为父母对他的不作为，其实是不爱他。
还有一些guideline:
逐步引导孩子自己做选择，解决问题。用爱的语言。父母之间要一致等等。
文章强调父母要有right mindset。说大白话就是：父母的观念指导了父母的行动。 讲一个我印象深的例子。有个小孩子睡觉前经常跑来跑去，爸爸妈妈就去追他，搞得筋疲力尽，还不睡。常常以打屁股结束，孩子哭着入睡。父母认为孩子的行为不好，觉得不听话，不好调教。作者请孩子来，问他，是不是晚上做噩梦？让他画出来（孩子4岁）。结果真的是因为孩子怕恶梦，千方百计推迟睡觉。如果父母不是站在孩子的对立面，也就是改变自己的观念，事情马上就不一样了。后来问题解决了，开一个night-light（之前孩子要求过，父母拒绝了，说怕灯光影响孩子入睡），把门开着，睡前加讲一个故事。
所以很多时候，当孩子表现不好的时候，不要只想着孩子不对。父母要反省一下，为什么孩子“不听话”？我们有没有一颗同理心？有没有尝试去理解他们？
作者强调，discipline其实是要培养孩子解决问题的能力，以及能够做出决定（problem-solving,
decision-making）
再讲一个例子。这一家，父母抱怨孩子是一个whiner，这个孩子都9岁了，如果父母不满足他的要求，就会一直whining。按照父母的说法，非常固执，所以一般都是父母让步作罢，只为了耳根清静。小到很小的事情，晚餐后孩子吃了两份冰激淋，还想吃第三份。父母开始说不行，架不住孩子一直闹，最后还是让步了。所有的事情都这样。孩子从中学到什么？he
learned that whining pays off。而且还学习了逃避责任，比如，让他把盘子放洗碗机里，他死活不放。
作者说，这是一个极端。另一个极端是，父母说什么就是什么，不管孩子怎么想。所以，最好是要让孩子有点self-control的感觉。这个self-control并不是父母让步。
这是作者建议父母做的。父母和孩子谈话，让他明白他行为的问题是孩子自己的问题。父母给他“选择”。如果你还想玩游戏，你可以选10分钟，还是15分钟。但是，不要来讨价还价要30分钟。
强调让孩子选择，让他们感到自己对自己的生活有控制，能够作主。这一点，可以逐步培养责任感，和解决问题的能力。
其实很多育儿书都说了，从小时候做起，让孩子有一点自己的选择。你要穿这件衣服还是那件？你要吃哪一种味道的冰激淋？
Ways to reinforce problem-solving and decision-making
skills
我们自己以身作则。书里的一个家庭，父亲从小是信奉把孩子打服。小时候有用，越大越没用，家里人的关系一团糟。在做咨询的时候，孩子对父亲说，你要我们对人友好，尊重你，可是，你从小因为一点小事就打我们。事实上，是这个爸爸引发了孩子的不满和怒气。而且爸爸还埋怨妈妈不作为。妈妈其实对爸爸的方法也不满，
只是无法说服他。这个例子，是专制parenting的方式，导致孩子无法学习解决问题。
从小起，让孩子一些选择的机会。包括在discipline的时候，也可以采取选择的方法。
解决问题的过程：这个其实在pet里也有谈到。先是讨论，同意某一个问题是个问题；大家讨论，提出可能解决方案以及可能的后果；如何执行也需要是双方同意的，如何提醒对方执行；如果发现方案不起作用，有没有其他计划或者重新讨论。
待续
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