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好孩子也要会打架

2012-07-31 05:49阅读：

http://blog.sina.cn/dpool/blog/u/1705133767


好孩子也要会打架
转自： 《家人》
打架的孩子不是坏孩子，不讲道理地挥拳的孩子才是坏孩子，而如果被这样的孩子欺负，所有孩子都有还击的权利。
孩子们与同龄人的互动中，随时都有可能发生不愉快的矛盾，抢零食、争玩具是小事，不高兴就大打出手的小霸王才最难提防。尽管团结友爱、礼貌待人能令孩子内心更充实地成长，但这并不意味着打不还手地一味懦弱。当孩子被欺负，父母应教会他们必要的还击，如此，才能让孩子拥有处理矛盾的智慧和能力。
好孩子也要会打架


不还手，有礼貌？
我们都知道，孩童社会其实并非单纯美好的理想国。这就如成人世界一样，充满不可避免的矛盾及冲突。而年幼的孩子却并不可能具备自控及权衡利弊的能力，许多时候，孩子们并不知道该如何应对并不友善的小伙伴，特别是那些个性怯弱、内向文静的孩子，和别人发生冲突时，多少总会吃些亏。
几乎在被提倡的亲子教育中，父母都会引导孩子要友善、懂礼貌，做个好孩子。而当这些友善知礼的孩子，有朝一日扑进父母的怀里，哭诉被其他小伙伴欺负、挨了打时，父母在揪心、气恼之余，也往往会跟孩子一样不知所措。
“女儿这几天对去幼儿园非常抵触，无论我怎么劝导，她都还是很不乐意。直到昨天我去接她放学，看见她小脸
上有一团非常明显的红印，神情也不如平时自在，才隐隐感觉到了不对劲。我问她，妞妞，你脸上的红印，能告诉妈妈是怎么回事吗？她想了一会儿，说，被康子杰打的，上周也被他推倒过一次，但因为她没还手，老师看见了，就批评了康子杰，但同时也表扬了她有礼貌。女儿个性文静，平时说话也不大声，跟人打架，肯定是会吃亏的。”
成都的王雅玲在妈妈论坛发帖讲述女儿被打时，显得非常困惑：“我不否认，不打架的孩子是有礼貌的好孩子，可是老师的批评和表扬，并没能制止孩子之间的冲突再次发生，女儿为此还在被欺负。女儿脸上的红印，让我觉得比有礼貌更重要的，就是她的还击，这能保护她避免受到伤害。但我对她说，以后康子杰再欺负你、你就狠狠还击时，她却小声说，老师说打架的孩子不是好孩子，你也说过小朋友要懂礼貌……”
王雅玲束手无策的困惑，想必也是大多数父母的困惑。礼貌和挥拳，究竟哪个更重要？当父母们意识到后者更重要后，却往往对已经习惯一味避让的孩子，不知究竟该如何引导。
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为什么要打架
为什么要打架？父母们更客观一些就会明白，这除了能让孩子更好地进行自我保护外，还能从中学会处理矛盾冲突的能力。而这也是孩子成长过程中，不可避免的重要环节。
但，当父母们遇到自己的孩子只懂趋避，就会想要追根溯源：孩子为什么不还击？甚至害怕还击？好吧，问题多半是出在父母自己身上——过于理想化地教导孩子，令他们形成了并不符合现实逻辑的价值观。还有就是联想自己的成长经历，多半也会觉得自己就是这么长大的，孩子打架，只是稀松平常的事，所以不论趋避与否，都会忽略必要的引导。
我们几乎会听见每对父母向孩子强调团结友爱、礼貌待人，却很少发现他们能有效引导孩子如何应付那些“坏坏的小伙伴”。这种亲子教育，会令孩子先入为主地产生我不可以打架、打架就是坏孩子、父母们不再喜欢我的念头。
另一方面，孩子自身的个性如果天生就比较内向胆小，敏感的他们就会比外向的孩子担心得更多：还击就会失去伙伴、还击可能被打得更疼、还击会被老师批评等。所以越有趋避心态的孩子，在父母没能引导其懂得自我保护的方法前，就很可能只懂忍让、退避，也就越容易被欺负得更多。
而那些总是欺负别人、爱打架的孩子，他们又是怎么回事呢？他们同样也是价值观受到了不正确的影响。比如父母的相处模式，经常出现争执、甚至暴力行为，就会让孩子也感觉到暴躁的情绪，并习得这种让孩子误以为可以解决问题的行为；或者看到一些动画片、漫画书中的打斗情节，他们也会想要去模仿，觉得打架赢了就意味着一种荣誉，可以在小伙伴中充当领袖，并拥有对其他孩子发号施令的权力。
由此可见，不懂还手和喜欢打人的孩子，他们的行为都是由外界影响所决定，而这个外界影响的主因，就是父母言传身教的方式。这就好比两种极端，不懂还手的孩子，将来可能在需要做决定时犹豫不决，也少以主动争取机会，维护自己的权益；而喜欢打人的孩子，则可能脾气暴躁，因冲动酿成祸端……
所以，让孩子学会打架，不仅仅只针对生性怯弱的孩子，所有父母都应该让孩子明白，学会打架，并不是用来恃强凌弱、霸道蛮横的手段，而是保护自己不受伤害。而且这一定是在对解决争执进行诸多尝试后，不得已而为之的事。
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最好的回击
打架的孩子不是坏孩子，不讲道理地挥拳的孩子才是坏孩子，而如果被这样的孩子欺负，所有孩子都有还击的权利。要让孩子懂得一味退让并不可取，首先父母就不要一边倒地告诉孩子“不要打架”，而是告诉他们要“怎样打架”。
这并不是说得像不久前在网上大热的视频，“史上最厉害的小孩打架”那样，没事儿就训练孩子们互相打个你死我活，谁都知道，这种极端之举只会让孩子心灵扭曲。不论何时因为何事引导孩子，都是循序渐进的事儿。
“从我儿子交朋友起，我就一直很留意他们发生争执时的情况。等到他小学入学后，我就告诉他，如果有人动手打了你，那么你就要毫不犹豫地打回去。但你要想清楚，不是每个孩子你都能打得过，而且打架也并不是最好的解决方式，所以动手前，你要想办法避免这种对双方都不利的行为。”
48岁的庞丽仪是北京一家早教机构的幼教，她一直力挺要教孩子学会打架，但同时也要讲究方式方法：“我观察过孩子之间的争执，很多时候，孩子之间推一把、打一下，大多是没有多少恶意的。只要不是天生就攻击性强的孩子，打架也是争执不休后的行为，在争执的这段时间内，孩子就有足够的时间开动脑筋，选择多种方法来处理。儿子念二年级时，班里的小霸王要抢他的文具用，并威胁说，你不给我，我就要打你。儿子就说，如果你打我，我就会把你打得更疼。但如果你跟我交换，那我可以考虑让你用我的自动铅笔。结果不言而喻，尽管儿子并不想用小霸王的东西，但这无疑是他能想到的最好方式。”
最好的回击，其实也就意味着孩子掌握主导权，迅速做出化解冲突的决定。父母告诉孩子如何打架的原则后，剩下的，就是放手让孩子去发挥。
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专家观点 别急于介入孩子的冲突
不少父母由于护子心切，会不知不觉把孩子间的冲突想象得过于严重，认为会对孩子造成很大的伤害，忍不住就会挺身而出。其实，父母过早干预孩子的冲突，就剥夺了孩子和同伴沟通协调、解决冲突的机会。
面对攻击，当孩子的语言能力还达不到有效沟通水平时，孩子当然有还击的权利。而当孩子的语言沟通能力发展到一定程度时，父母就要引导孩子用“沟通”的方法来解决问题。
对于个性强悍的孩子，要侧重引导孩子注意友好和谦让；对温顺、柔弱的孩子，要侧重引导孩子懂得守住规则、不畏强大。弱势的孩子被欺负时，父母不是完全撒手不管，要给孩子自己处理冲突的时间，如果孩子处理不好，家长最终还是要出面的。
比如孩子和对手的力量相差太远，孩子经过自己的努力不能争取到自己的“权益”，家长就要出面干预，给予孩子最强有力的支持，让孩子并不觉得自己孤立无援。
但家长出面不是拉开孩子了事，而是要做两件事：
第一，强调规则。守住规则，孩子就可以认识到，不用做不必要的谦让。譬如孩子被打，家长就要告诫孩子们：“不可以打人，打人是不文明的行为。”如果是被抢，就要强调“自己的东西自己支配，别人的东西未经允许不可以拿”，并鼓励孩子拿回自己的东西。
第二，承担结果。要求打人的人向被打的孩子道歉，并且安抚被打的孩子。抢东西也是同理，一定要要求抢东西的孩子归还东西并道歉，而不是由父母去要回来了事，否则孩子就会产生凡事找爸妈告状的依赖性。多次这样处理后，双方孩子才会明白规则的严肃性，进而将规则吸收至内化，养成不轻易打破规则的习惯，并在未来的路上走得更稳。
我们不可能护卫孩子一生一世，有朝一日孩子总会离开我们独自面对自己的人生。学会打架，学会自我保护和沟通协调是孩子适应社会必须具备的基本能力，在孩子遭遇冲突时不要立刻介入，请等等，再等等。
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TIPS：打架的规则
1.不许主动欺负人。告诉你的孩子，要友善，但不是每个孩子都会对你友善。所以随时做好挥拳的准备保护自己，但绝对不许主动欺负别人；
2.要搞清楚再出拳。比如在幼儿园，当有其他小朋友捏孩子的脸、拍孩子的手时，要先弄清楚，是要欺
负你还是跟你闹着玩儿。除非他们是凶巴巴、重重地做这些动作，同时还骂人，否则就管好小手，和他们继续玩吧；
3.打人方法要得当。如果对方是大孩子或一群孩子，最好是跑开别还击，或向大人们求助，因为根本
打不过。实在不能避免，就用力揪他们手臂和大腿上的肉，让他们知道厉害；如果是更小的孩子，适当出拳吓唬一下就好了，不要把别人弄伤；
4.能不打则不要打。能避免打架，并把对手变成朋友的孩子，一定是聪明的孩子。适当告诉孩子一些化解矛盾的方法，相信孩子一定能摸索出其中的道理。

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