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妈妈必读:避免陷入“假性互惠”的亲子关系

2020-11-23 14:22阅读:

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最近追了一部很火的剧,叫《疯犬少年的天空》,被喻为重庆版的《请回答1988》。
这部剧让大家重回2000年,一起去听收音机,一起去看《超级女生》,一起去听某首歌。
但这部剧让人感动的地方,并不只是白衣飘飘的年代,还有故事里家庭邻里间的关系。
主角间的感情不是相互羁绊,而是为了达成某一个目标,相互成就,这是很多人梦寐以求的相处方式。

可与之相对应的,是去年爆红的电视剧《小欢喜》。
剧里宋倩和乔英子这对母女的故事,很有趣,藏着中国式家庭逻辑,属于典型的“假性互惠”

看起来,单亲妈妈宋倩的确是爱女儿,她一门心思扑在女儿身上。
甚至为了女儿,不惜和自己十几年的朋友闹矛盾,也屡次试着去接受女儿的爱好。
但实际上,宋倩不许英子去天文馆参加活动,不许她接触异性好友,甚至不允许她报考理想的大学,这让英子逐渐陷入窒息,最终抑郁。

这个故事里母女的奉献和感情的压榨,带着许多中国家庭里常见的逻辑,相信很多人都能在她们身上能看到了自己。

“我是为了你好。”
“我是你妈,怎么会害你?”
……
这些家庭理
念,在中国家庭里一代又一代传承。
当我们是孩子的时候,会觉得十分厌恶。
可当我们做了父母,年纪大了,这些话好像又成了掏心掏肺的金玉良言。

这到底是为什么呢?
今天,我们就来聊聊“假性互惠”亲子关系那些事儿。

首先我们要搞清楚,什么是“假性互惠”?
它是指关系里双方都非常热情地将自己所认为的“好”付出给彼此,并且隐隐期待自己能得到一些精神反馈,比如感谢、感动等等。
但实际上,这种付出往往忽略了对方真正的需求。
当两个人一再陷入假性互惠的关系中,关系看似平静,实际上却在崩溃的边缘。
一旦处理不好,亲子关系会迅速崩塌。

就像剧中的宋倩和乔英子,作为女儿,英子一直在体谅母亲的不容易。
为了让母亲“好过一些”,英子让父亲离自己远点。
英子还不断地跟朋友说起,母亲抚育自己的辛苦(这其实也是自我暗示)。
可是,当宋倩和乔英子的根本矛盾一次次没有调和,宋倩再去关心女儿时,乔英子十分冷漠地说:
“您对我从来都是打一巴掌,给一个甜枣的,我真的是招架不住、接受不了。”

这就说明,假性互惠关系是不可持续的,隐忍的双方总会某天激烈的爆发。
假性互惠的家庭模式中,孩子和家长不会争吵,但也缺乏交流,长久下去,两代人变得无话可说,关系疏远。
并且,假性互惠家庭中,很多时候父母是以权力来压制孩子,以亲情道德绑架,在这样的环境成长的孩子,会对父母心生怨恨,无法消弭,在青春期极大阻碍他的健康成长。

甚至于导致孩子有轻生、厌世的想法,有极大的安全隐患。
而另一方面,父母的“无私奉献”没有得到应有的回应,同样会影响其身心健康,变得易怒、暴躁。

看到这儿,不管作为子女还是父母的你们,可能都会思考——我们应该如何避免“假性互惠”的亲子关系?
以下四点,请认真阅读。
1.学会坦诚相待
在假性互惠的家庭中,父母和子女通常不会坦诚相待,但这种不透明可能并没有恶意。

比如,父母送了不符合审美的衣服给子女,为了照顾父母情绪,子女会微笑收下,这就导致了父母没有得到正确的情绪反馈,然后继续送出不符合审美的东西,久而久之子女会觉得,父母根本不了解自己,从而引发家庭矛盾。
“为彼此着想,隐瞒真实情绪”这件事,做一两次是《麦琪的礼物》,多了只会增加沟通难度,在亲子关系中,还是要学会坦诚。
2.允许彼此释放天性
不管是父母还是孩子,对彼此都要学着尊重人性,例如一些父母认为孩子是优秀的、完美的,制定高目标,却导致孩子喘不过气,学习事倍功半,这属于得不偿失。

而子女也要接受,父母的形象不一定完美,甚至父母也会情绪化做出错误的决定。
只有父母子女接受了人格的不完美,能释放天性,才不会盲目追求生活的完美,避免让亲子关系陷入模式化。
3.降低期待值
绝大部分父母都会站在自己的角度,总想着把孩子培养成高级人才,却忘记孩子也是独立的个体,有着不可控的个性,并且承受不了太多压力。

就像《小欢喜》中的宋倩,始终觉得女儿成绩好是理所当然,对她有个过高的期望,这就导致了孩子会不自觉地去“符合”母亲心中的形象,同时潜意识中觉得痛苦,然后逐渐积累爆发。
所以,降低期待值也非常重要,以平常心对待彼此,适当接受对方的缺点,选择发现优点。
4.亲子关系也需要界限感
中国式亲子关系中,最大的问题就是缺乏界限感。
如果说一个孩子幼年的世界观是可以塑造的,但当他十几岁之后,他的世界观已经有了极大的发展,甚至不受控制,这时候父母最应该做的是引导而非控制。

在青春期,如果父母觉得孩子做得不对,强行主导孩子的发展方向,更容易引发逆反心理,导致亲子关系恶化。
父母对于子女来说,也是同理,例如父母离婚或者再婚,必须要让孩子学会独立看待,不应该把亲情和家庭的离散放在同一层面。
简单来说,父母要把孩子当成独立的人,孩子也要学会把亲情和家庭分清楚,尊重父母自我的选择。


总之,身为父母,应该明白一件事——人生并不是只有一条路可以走,经验只是经验,但突破并不在经验之中。
正如《小欢喜》里方圆所说的:“他们该走的弯路,一个也少不了”。

不管是父母或者孩子,没有谁是谁的操控者,大家都只能是走过一段路的旅伴。
想走怎样的路,想看什么样的风景,选择权应该在自己手上,要避免“假性互惠”、盲目感动。

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