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雅心心语20200930:每一段出轨都是生命里的火警

2020-10-23 16:00阅读:

主播亚新

长江经济广播 全时财经频道 FM100.6 AM1125 频率副总监

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参与者:一位女性听友
倾诉者说:
与丈夫相恋8年,结婚7年,儿子5岁。结婚时,丈夫没车没房没存款,是嫁给了爱情,也看中他的乐观开朗和老实真诚。一年前丈夫调去深圳工作,我和儿子留在广州(因我之前工作太忙身体不好,所以4月辞职自己带娃)。
624日,丈夫亲口告知:去年12月一个女同事为了他从福州调来深圳,1-6月在一起,最近发现怀孕了。丈夫来问我可不可以给她一纸名分,但离婚后继续跟我和孩子生活。
八年的信任一朝被毁,加上被请求和第三者互换位置,不堪侮辱和伤害的我离开家。丈夫微信道歉,并承诺先回深圳处理好。后来第三者的胚胎不稳自然流产了,丈夫边上班边照顾陪伴她,一直到她回了福州。
724日,事情解决后丈夫第一次回家。
我以为事情结束了。
然而,问到是否不再藕断丝连的时候,他的回答是她那么恨我,不会再找我了。然后默认不排除主动找回第三者的可能,依旧动摇和纠结。他还透露,他们之间曾幻想说万一不小心有了孩子,要给他起什么小名。
813日,丈夫第二次回家。
我心里准备了两个部分的沟通:一是因他长
期不在身边,只能自我疗愈而积累的伤心难过。二是将自己发现婚姻中存在的问题提出来,两人一起平心静气沟通。
但是,沟通中他不自觉表露自己还在想念第三者的温存、浪漫、撒娇、对他的倾慕。
第二天,我安顿好孩子后就来到了武汉闺蜜家中。
817日,知道他的想法做法无法控制,只能改变自己的心态,于是发给他一句话:抛却所有不得已,若能全身心回归时再回吧,我不会再催再追。这个家只等真心人。
他回复:我回不去了
话语中的称呼也从老婆变成了我的名字。
从武汉回到家,孩子告诉我爸爸跟他说了几句话——“爸爸要离开了。爸爸能不能去爱别的妈妈?能不能去爱别的孩子?
那一刻,我知道他不会回来了,我也没必要再等,下定决心带着孩子走以后的路,给自己一个新开始,新人生,心情忽然就轻松了,虽然明知后面的路并不好走。
821日,他第三次回家,道歉求原谅。
老婆,我跟你说几件事:
对不起
我们重新开始吧
第三,我不会再找她了
他说前几天那句我回不去了,是因为他当时有信心说服他爸妈接受第三者。现在知道他爸妈只认同我,所以这次回归主因是考虑到他爸妈、孩子。
但他没有承认其他原因(包括他兄弟给他强调的第三者态度未知、离婚经济代价等等)。
他说另一个原因是这两天终于感受到我的痛。
但两个月以来他一直在逃避,一直在挂念并心疼着第三者。最后几天才忽然感觉到我的痛?那一瞬间给我的感觉就是为了回归而挤出来的谎言,更像是一种可怜。
我在医院里被亲生父母抛弃,然后被养父母收养并视如己出。6岁时,养母去世,9岁继母来了后处处针对我。所以我从初中开始就自己到医院看病,高中开始寄宿。
独立惯了,讨好惯了,生活中把很多事情包揽,孝顺老人,爱岗敬业,尽心教育培养孩子,让丈夫得以在各个城市中试探自己的事业可能性。
但不得不承认,面对丈夫不懂撒娇,性生活也因为两人工作忙碌而不和谐。
亚新老师说过,外遇是亲密关系糟糕那一部分对外的转移。
所以这两个月,我给他空间和信任,只在太难过时跟他通过2次电话。我直面痛苦,调整自己的心态,发现自己问题,一心一意跟他重新开始,甚至对婚姻的重生还充满期待……直到他说的那句我回不来了
他为别人的感动和痛,对我的无限忽视,让我明白我在他心中的地位是有多低。
他在回归与不回归之间举棋不定,让我害怕某天又被插更狠的一刀。
他这段时间浮现的自私、懦弱、没担当、没责任感,也让我无信心跟他走下去
我想实现等了几年的一家团聚,而他说等我们搬了家,离深圳近一点了,他可以每天开车回家。但仅仅是口头承诺,毕竟这行业免不了加班,每天来回通勤三小时跨城市不实际,我也会心疼他。
他现在有这个回归的心,我不确定自己是否愿意舍弃这个完整的家。看着这个周末主动承担起家务的他,我的心是有触动的,但远未足以支撑我走往后的路。


索引条目:


1、在头脑固有模式下,不足和匮乏会产生强烈的推动力,于是婚姻里的不足和匮乏,就会推动出轨结果的出现。
2、当我们无力面对和转化婚姻里糟糕部分的时候,出轨就成了那摇曳多姿的罂粟花。
3、生命的伤点、痛点、盲点、卡点、狭隘和局限,常常会用各种方式比如出轨,对抗,离婚,不婚主义等来呈现它的存在。
4、情感世界里的得陇望蜀,常常出于匮乏感和不足感。
5、出轨后要不要回归家庭,其实对于出轨者,是非常艰难的选择,几乎也是一次生命重生的选择。
6、主动出轨者,付出的代价是道德上的严重亏损,回归家庭后被另一半抓住把柄一辈子抬不起头的弱势,自己面对婚姻原本存在的问题时候的没有底气……所以与其出轨,不如在婚姻里硬熬和面对自己生命功课。
7、被动出轨者,常常担心会有再次被出轨的害怕,被嫌弃的隐痛,被否定的痛苦,信任感被毁掉的哀伤,家庭何去何从的迷茫…..被动出轨者的痛苦和艰难,都是对于生命的拷问:你这里有多少“知晓亲密关系规律后爱人爱己”的能力?
8、因出轨而浮现出来的婚姻短板,是两个人要共同补齐的短板。
9、出轨是一面镜子,把婚姻的真相,个人的真相,都映照出来,借由痛苦,去看到真相。
10、明白自己的心在何处,爱给何人,就要主动去维护婚姻,主动去迎接婚姻里面发生的一切---主动是生命给予婚姻容器的呵护。
11、出轨和婚姻里其他的问题并没有本质的区别,只不过一个小火星,一个一把大火,其实都是婚姻的火警,可惜很多人对于小火星不在意。
12、难的不是出轨人回不回家,被动出轨人能不能接受那个人的回家,而是回(离)家后, “你”“我”该如何面对自己这里的功课,唯有如此,才能收拾好残局,生活能很好继续。
13 、婚姻其实只是一个修行的容器,修的都是自己---不过是借由如此亲密深入的一段亲密关系,去修自己的生命功课。
14、“蛇并不知道自己有毒”---亲密关系里面出现糟糕的结果,其实跳出来看,没有谁是无辜者。

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