改变被出轨的命运拯救女人的不是婚姻，永远都是自己（海蓝幸福家）
2020-10-28 16:37阅读：
2019年1月底，快到春节了，我已经在医院里折腾了二十多天。
周围的人都在忙着为春节做准备，可我依然意志消沉地在医院住着。
病房里的4个病友差不多都出院了，最后连那个70多岁的阿姨都被允许可以回家了，除了我。
听到这里，大多数伙伴可能都会以为我得的是什么不好的病，可是我得的是肺炎，医生说很少有中年人会得支原体肺炎。
而且我的病情反复，医生都有些束手无策和摸不着头脑，折腾了二十多天后，我的两只手面上已经很难找到扎针的血管。
医生也实在没有办法了，他说：“一个成年人的免疫力低成这样，这种情况还是建议你到省人民医院，挂专家门诊或者做个全面检查吧。”
医生不知道他眼前的这个病人到底怎么了，本来只是普通的肺炎，所有的检查结果也都没有任何问题，但每天早、中、晚三次抗生素用下去，病情却一点不见好转。
我也不知道自己是怎么了，干什么都提不起精神，还总感觉心里有一个巨大的黑洞，无论我怎么挣扎，最后都摆脱不了被吞噬的命运。
就好像我的婚姻，无论怎么努力，最后都摆脱不了被出轨的命运。
他的每一次出轨，都像刀一样，插在我的心上。结婚20年，这样的刀我被插了7次。
永远记得，第一
次发现他出轨，是婚后第四年。
那时，女儿刚上幼儿园，看着手机里，别的女人亲热的叫他老公，我的心像被人拿着刀狠狠地捅了一下，整个人抖得不能站立。
想过离婚……
可是离婚了孩子怎么办？父母怎么办？亲戚朋友会怎么看我？
种种的顾虑担忧，经过权衡取舍后，我决定选择隐忍。
然后不哭不闹，自己默默地包扎好伤口，动之以情晓之以理的和他进行了彻夜长谈。
选择隐忍还有一个更重要的原因，就是我觉的是自己不好，太胖，所以他才会被外面漂亮的女人吸引。
只要我瘦下来，变漂亮了，他就不会再出轨。
于是我用尽各种各样的方法去减肥，嫌运动节食太慢，就吃减肥药。
当我瘦下来之后，他确实也回心转意了一段时间，可惜好景不长。
一年多以后，他再次出轨。
在后来的日子里，我和他的婚姻模式基本就是：
发现他出轨，我选择隐忍，并认为：都是自己不好，才导致他的反复出轨。
可是无论我怎么做，他都出轨。
在家带孩子时，他出轨，我认为是自己太不要求上进，整天油盐酱醋、锅碗瓢盆的围着灶台转，成为了一个没有任何魅力的黄脸婆，于是开始回到职场。
可是我在职场上干得风声水起的时候，他还是出轨，我认为是自己太注重事业，忽略了他和孩子，于是又辞职回家，可他仍然出轨。
他说想要个儿子，我克服生女儿大出血，被医院下病危通知的恐惧，到处打听可以生男孩的偏方。
怀孕出轨，生了儿子还是出轨。
终于儿子满周岁时，在他又一个出轨对象的情人找上门来后，我累了也彻底绝望了，我不知道问题到底出在哪里，仿佛自己做什么都是错的，是枉然徒劳的……
我现在想知道，大家遇到这样的情况，会怎么做？
可惜那个时候的我，没有这种智慧，也更缺乏力量，只好借着女儿上初中需要陪读的机会，身心俱疲地带着两个孩子逃到了省城。
人和环境可以逃离，内心的痛苦却无法回避。
在多年的反复循环中，我早已从一个乐观开朗的女人，变成个喜怒无常，暴躁易怒的怪物：
我不敢出门，看到街上那些年轻漂亮的女人，会手脚冰凉，忍不住发抖，觉得她们每一人都可能是老公的情人，是来嘲笑我，向我示威的；
在家，我不敢照镜子，觉得镜子里的那个女人是天底下最无用、最丑陋不堪的，才会不被老公爱；
经常会无缘无故地打骂孩子，然后找个没有人的地方失声痛哭；
时而自残式减肥，时而又控制不住的暴饮暴食；
身体状况也越来越差，头痛失眠；
大把大把的掉头发，经常觉得胸闷喘不过气来。
好在，从小到大我都喜欢看书。
在南京陪读的六年，是我最无助绝望的六年。
也许自救是人类的本能，这六年里，我几乎看遍了国内所有能接触到的心理学书籍。
通过看书，调整了很多认知上的偏差。
慢慢的我和自己、老公、孩子的关系，开始有所缓和。我又鼓足勇气，试着去重新相信他、接纳他。
一度甚至都觉得，自己终于可以放下了。
有人说：你以为是你以为的！
是的，我以为只要自己足够真诚、足够努力、足够优秀、足够好，为家庭、孩子、他的父母付出的足够多，对方就会回意转意，就会爱我、疼我。
可上天却偏要你看见不同的答案。
在我结束六年的陪读，带着信心与期望回到家后的第三月，发现被生活啪啪啪打脸了，原来这么多年，他的出轨从来没有任何收敛。
得知真相的那一刻，我发现自己已经哭不出半滴眼泪。
我不恨他，也不恨其他任何人，我只恨自己。
恨自己懦弱无能，恨自己没有一点自尊，我觉的自己与其这样屈辱活着，还不如干脆去死。
可最悲哀的是，我发现自己连死的勇气都没有，一次次走到河边，又一次次走回来，我放不下孩子，放不下父母，甚至是放不下他，我不忍心让他们失望。
上天开过的最残酷的玩笑也莫过于此吧：想死你都做不到！
最大的悲哀莫过于心死，我能感觉到身体的病痛，只是我的心理状态的一种外显，病久治不愈，是心在慢慢死去，像一个慢慢燃尽的火焰，开始还有一星半点的火花，后来彻底变成枯槁的灰烬。
每一个磨难背后都藏着礼物，这句话，是我进入幸福家之后，才开始真正理解的。
而收到磨难背后礼物的唯一方法，就是回到自己。
回去看看那血淋淋的伤口，到底想要告诉我什么？
神奇的是，当我开始回到自己，也看到了许多不一样的事实。
我发现：
最先从伤口里出来的，并不是我曾经以为的老公的出轨和背叛，而是小时候的各种创伤。
是那个想把全部事做好，努力讨好妈妈的大妮子；
是那个亲眼目睹弟弟去世，自己却无能为力的大妮子；
是那个被人欺负，对自己无比嫌弃的大妮子；
是那个被算命先生说命太硬，克死了家里两个男孩，（曾经有一个哥哥和弟弟）觉得都是我不好的大妮子；
是那个七个半月就被迫从妈妈肚子里出来，感到特别害怕的大妮子。
我看到这所有的大妮子都被紧紧包裹在一起，因为害怕和感到不安全，所以她们时时处于戒备状态，外界任何的风吹草动，就会引发一场张牙舞爪地攻击。
我看到在婚姻中，“大妮子”就像一个随时会原地爆炸的地雷，老公不经意间的碰触，都会变炸得遍体鳞伤。
我看到“大妮子”与老公的沟通方式非常的单一，不是指责、报怨就是哭诉自己的不容易。
我看到“大妮子”像个刚出生的宝宝，有什么不如意，就闭着眼睛，躺在地上不依不饶地闹着向老公要爱
当我真的回到自己，看清这一切后，我才明白：这些年来，老公是多么的不容易，和我在一起，他已经太累太疲惫了，每天回家都像上战场打仗一样，要保持高度警惕，小心翼翼地避雷，否则稍不留神就会被炸得体无完肤，被炸了还要带着满身伤痛去挣钱养家。
我看到：这么多年来，他脸上的笑容越来越少，冷漠和无奈却越来越多。曾经他也是个见人就笑意盈盈的人啊！
我看到：无论是亲戚朋友，还是周围邻居，大家有什么事都爱找他。家族里的长辈，无不夸赞他的为人。
同辈的哥哥姐姐、弟弟妹妹，无不喜欢欣赏他，家里的孩子们，也是更愿意和爸爸在一起。这么多年来，哪怕再苦再难，外面的诱惑再大，他也没想过要离开我，放弃这个家。
我看到：他也是一个普通的男人，也有七情六欲，也会受伤，也渴望被深深地理解、看见和爱着。
他的需求，在这场婚姻里都没有被满足。
当我回到自己，再次看自己的婚姻，发现：受害者是我和老公两个人，我们两个都很痛。
曾经有小伙伴说，感觉我每天就像打了鸡血似的——地面课一场不落，督导次次参加，分享抢着发言，每天都给自己做一次梳理。
我其实想说：因为真的太痛了，也真的不想再继续那么活下去了。
现在我时常会想，如果一月份的自己，曾经是个困在水里快要溺亡的人，那幸福家就是救了我一命的唯一稻草，让我一次次回到自己，面对自己，让我在不断的回到和面对中成长自己。
而当我以一种崭新的姿态活过来后，老公的表现也变得有意思起来：他先是无理取闹，后来以要离婚为由作试探，又以控制我的经济做要挟。可是不管他干什么，我都报着以“静”制动的坚定信念，敌不动我不动，敌动我也不动，始终保持柔软敞开的状态。
现在他也变得越来越柔软，变得愿意主动和我沟通。
如今再回过头去看曾经在婚姻中经历的一切，发现真的像海蓝老师说的那样：每一份磨难背后都藏着礼物！
如果没有经历过被出轨，我可能永远也无法走向自我成长之路。
也更无法看到成长之后自己的生命状态，那样的柔软、淡定、从容，心越来越多地处于包容开放的状态中，内在越来越充实，不再是空洞匮乏的，而身体却越来越轻盈。
我发现自己笑着的时候越来越多，关键是，竟然还会觉得自己笑得越来越好看！
我越来越欣赏自己、爱自己！而此时此刻的我，对老公的出轨，竟然心怀感恩，曾经被伤害的感觉，是真真切切的；穿越伤害后，现在的心怀感恩也是真真切切的！
还是那句话，没有那段经历何来今天的我！
我不知道将来婚姻走向何处，但我知道自己将来会走向何处——回到自己，让自己充满爱，成为爱的载体，然后在我所经之处，播洒爱和幸福的种子。
今天，在一个如此晴朗的日子，我分享出自己的故事，而我的心情正如洒在身后的阳光一般，温暖而明媚，我的未来也亦会如此温暖而明媚！
