嘴笨不会说话,聊什么老公都烦,4个技巧让他喜欢听你说话
2021-04-24 18:20阅读:
婚姻管理师:朱身勇
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文|朱身勇
我辅导了很多客户,他们都对我说,“老公回归家庭之后,我们现在只能聊孩子,或者我们现在只能聊公司的事情,别的东西都不能聊,到底是怎么回事?他是不是还想要离婚?”
我一般都是回答,“他不会离婚”。
因为孩子是夫妻之间的副产品,婚姻公司是你们夫妻的心血,他存在着一种潜在的链接,也就是他的内心还是充满了爱,这种爱在我们的潜意识里。
在意识层面上我认为我不爱你,我要跟你离婚,我觉得你不合适我。
我经常会问,“你们不合适,赶紧离婚,为什么还不离婚呢?”
有位客户说,“朱老师,我现在被老公逼疯了,他从大年初一开始逼我离婚,已经逼我有半年,现在我都不敢回家”。
我问她,“你老公除了逼你离婚,他还做了什么事情?”
她说,“他没有跟我分房睡,隔三差五找我卧室运动,他还要我帮他做饭,今天上午刚刚跟我说离婚,晚上就跟说‘我回来太晚,你去给我做饭’”。
他的内在有爱,而这个爱没有被我们察觉到。
夫妻之间总是说离婚,说那么久还不坚决地去离婚,就是假离婚,就是用威胁的手段达到一个目的。
我们发现了背后他有不可告人的目的,我们跟他挑明,他就蔫了,他就不会继续这么做。
他还是回避问题的本身,这个问题我解决不了,或者我没有打算解决这个问题,或者我打算让这个问题烂在这个地方,本质上是进行冷战。
在这个事情上,我打算冷战,通过这个事件的冷战来控制对方,然后达到我的目的,
这就是他只跟你聊孩子,他只跟你聊公司,不跟你聊感情的根源。
由于这个问题,他的防御机制开启了,一旦他开启防御机制,他不会再顾虑事件,顾虑感受,顾虑需求,顾虑爱不爱,统统他都不管,现在我只管我怎么样了。
我们要把夫妻之间的关系搞好,就是要搞事情,也就是要做事情。
你会发现幸福的家庭,他经常会做成很多事情,不幸福的家庭,他有很多事情做不成,我们从他愿意谈的事情,把这个事情搞定。
既然你只谈孩子,我跟你踏踏实实地谈孩子,而且我把孩子教育这件事情做好,变成夫妻共同做好,你别傻啦吧唧说都是我一个人的功劳,你们直接歇菜。
因为他提出这个提议,导致你重视这个问题,导致你开窍,就是他有贡献。
贡献意味着共同做好,意味着你们两个人能够协同,意味着你们两个人能够同频,我们要不断地攻击他的内心。
我们想要关闭他的防御机制,让他知道你是好的,你真棒,你出的这个主意太好,你出的这个主意把事情办好了。
他就会觉得原来我跟你这么好,原来我这么有价值,原来你也这么认同我,他的防御机制自然就关闭起来,他自然就觉得我们俩是一条心,我们俩有那么多共同点,有那么好的东西,他会这么来理解。
大脑是一个很神奇的器官,大脑可以被催眠,大脑可以被暗示。
我们成人要进入潜意识特别地难,需要花时间,所以我们由意识进入到潜意识,打开这个关闭的门。
进入到潜意识里,让他意识到自己被认可,自己好棒,自我认同非常好,你不断地强壮他,你就搞定他。
很多夫妻处在冷战中,两个人之间无话可说,但是也不离婚,很多人会很困惑。
我们让这个事情存在,意味着他是有价值的,或者你自认为他有价值,或者他认为这个婚姻还有价值,这才是根本。
他认为婚姻有价值,他才不会去破坏,同时他没有力量解决这个问题,意味着他在婚姻里,在夫妻的关系里,他在继续获益,他的价值尚存。
他的依恋固着,主要指亲密的依恋关系,他认为他跟你的关系是牢固的,至少他认为他跟你的关系是好的。
在这样的情况下,他认为自己是获益的,他跟你的关系就没有办法破裂。
一段感情的结束是以依恋关系破裂为基础,依恋关系破裂的时候,就是我们真正走出来。
我辅导一位客户,他们夫妻离婚五六年,她时不时跑到前夫那里蹭饭,其实就是依恋关系还在,跟他建立的亲密关系还在。
有一部分人畏惧未来,他是畏惧一个人面对未来,他跟你在一起,他对未来不恐惧。
如果他很清晰地知道跟你在一起,你们的关系会更加糟糕,他不会跟你在一起,他不敢跟你在一起。
对于未来这件事情,他觉得跟你在一起才是比较稳固可靠,才能够真正地处理这件事情。
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夫妻之间存在这些现象,根源都是我们沟通不了,我们到底怎么沟通才能有效呢?
我们首先要知道我们在沟通什么,我们对沟通要有一个清晰的概念。
第一,我们沟通事件。
我们沟通的是事件,不是事实,对于同一个事件,每个人都有一个事实,当你去沟通事实的时候,根本没有办法沟通下去。
第二,我们沟通情绪,也是沟通感受。
我们经常看不到爱人的痛苦,因为爱人表达的不是痛苦,而是指责,比如,“你怎么那么笨”,这个指责的背后是评价。
我们的感受是笨的问题吗?不是笨的问题,我们的感受是我希望你能够为我做好这件事情,这也是你的一个需求,变成了我的需求没有满足。
再举个例子,我让老婆煮碗面,如果我说,“你怎么这么蠢,一碗面也煮不好”。
我内在的需求是饿,我特别想要美美地吃一顿,我特别想你用心对我。
“你没有做好”是评价,“我饿”是我的感受,“我想要一顿美餐”是我的需求。
我们常常不去表达自己的感受和需求,我们偏偏去表达我们对他完成这件事情做评价。
当我们进入了评价体系的时候,我们就会进行防御,或者进行反击,或者进行反制,很显然就会沟通不了了。
你去沟通情绪和感受的时候,你才容易沟通下去,你去沟通指责,你沟通不了。
很多人会说,“我就要对老公严厉一点,我就要指出来,我要批评他,让他长脑子,让他长记性”,这只会让他讨厌你。
第三,我们沟通跟你之间的关系。
我们沟通关系,实际上增进两个人的感情,增进我们两个人固着的关系,让我们两个人的感情越来越深,让我们两个人越来越分不开。
夫妻之间在沟通的时候,常常会存在这样的状况,要么我们通过沟通,试着把紧张的关系变缓和了,要么让我们的关系进一步加深,进一步提高,进一步扩大范围,要么使得我们的关系变得更加稳固。
我们要沟通两个人的关系,你着重在关系上面。
你在沟通的时候,突然想到她是我老婆,他是我老公,你一下带入到这层关系里面,你就会很方便去沟通。
你先在你的大脑里,用你的意识提醒自己,我是跟我老公沟通,我是跟我老婆说话,所以我不能破坏我们夫妻之间的关系。
第四,我们沟通你的诉求。
最高效的沟通就是我要什么,而不是我不要什么,比如,你想喝水,你直接说,“老公,帮我倒杯水”,他就去帮你倒水。
诉求要直接,直接通到他那里,你都不通到他那里,你跟他搞证明他爱不爱,最后只会证明你们确实不相爱,
爱不需要证明,爱需要表达。
说得那么直接,有些人会介意,尤其是沟通晚上要不要卧室运动。
你跟老公说,“老公,我们卧室运动吧”,你感觉不太好,然后你说,“老公,我们早点睡”,这句话说出来比较委婉。
老公说“好”,呼呼……打起呼噜,你气不气?他好不容易九点回来,结果十点钟他就在打呼噜。
我们是夫妻,有什么事情不能够直截了当说呢?
你直截了当地沟通,最容易完成,你更加容易得到满足,你就会给他打高分,你就会容忍他的犯错,你就会容忍有时候他对你的不好。
很多人会说你要包容我,那么你的胸怀有多大。
马云说,胸怀都是委屈撑大的,那是因为我收到了钱,我得到满足,所以委屈可以撑大我的胸怀,你的老公,你的老婆可没有收你的钱。
如果每次你惹你老公生气,让你老公受了委屈,你给他一个亿,他的胸怀也能够撑大,他有补偿,他也能够承受。
夫妻之间不会有真实的金钱交易,而且你们的钱都是左口袋进右口袋,这是零和交易,没有意义。
只有像马爸爸这样,从朱老师口袋里的钱流到他的口袋里,我的银行账户减值。
你们夫妻之间,从你的银行账户转到老婆的银行账户,夫妻都是共同财产,除非你们签订了婚内财产协议,老婆账户的钱都是老婆的钱,这样才有意义,否则没有意义。
作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》
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