嘴笨不会说话，聊什么老公都烦，4个技巧让他喜欢听你说话
2021-04-24 18:20阅读：
婚姻管理师：朱身勇
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文|朱身勇
我辅导了很多客户，他们都对我说，“老公回归家庭之后，我们现在只能聊孩子，或者我们现在只能聊公司的事情，别的东西都不能聊，到底是怎么回事？他是不是还想要离婚？”
我一般都是回答，“他不会离婚”。
因为孩子是夫妻之间的副产品，婚姻公司是你们夫妻的心血，他存在着一种潜在的链接，也就是他的内心还是充满了爱，这种爱在我们的潜意识里。
在意识层面上我认为我不爱你，我要跟你离婚，我觉得你不合适我。
我经常会问，“你们不合适，赶紧离婚，为什么还不离婚呢？”
有位客户说，“朱老师，我现在被老公逼疯了，他从大年初一开始逼我离婚，已经逼我有半年，现在我都不敢回家”。
我问她，“你老公除了逼你离婚，他还做了什么事情？”
她说，“他没有跟我分房睡，隔三差五找我卧室运动，他还要我帮他做饭，今天上午刚刚跟我说离婚，晚上就跟说‘我回来太晚，你去给我做饭’”。
他的内在有爱，而这个爱没有被我们察觉到。
夫妻之间总是说离婚，说那么久还不坚决地去离婚，就是假离婚，就是用威胁的手段达到一个目的。
我们发现了背后他有不可告人的目的，我们跟他挑明，他就蔫了，他就不会继续这么做。
他还是回避问题的本身，这个问题我解决不了，或者我没有打算解决这个问题，或者我打算让这个问题烂在这个地方，本质上是进行冷战。
在这个事情上，我打算冷战，通过这个事件的冷战来控制对方，然后达到我的目的， 这就是他只跟你聊孩子，他只跟你聊公司，不跟你聊感情的根源。
由于这个问题，他的防御机制开启了，一旦他开启防御机制，他不会再顾虑事件，顾虑感受，顾虑需求，顾虑爱不爱，统统他都不管，现在我只管我怎么样了。
我们要把夫妻之间的关系搞好，就是要搞事情，也就是要做事情。
你会发现幸福的家庭，他经常会做成很多事情，不幸福的家庭，他有很多事情做不成，我们从他愿意谈的事情，把这个事情搞定。
既然你只谈孩子，我跟你踏踏实实地谈孩子，而且我把孩子教育这件事情做好，变成夫妻共同做好，你别傻啦吧唧说都是我一个人的功劳，你们直接歇菜。
因为他提出这个提议，导致你重视这个问题，导致你开窍，就是他有贡献。
贡献意味着共同做好，意味着你们两个人能够协同，意味着你们两个人能够同频，我们要不断地攻击他的内心。
我们想要关闭他的防御机制，让他知道你是好的，你真棒，你出的这个主意太好，你出的这个主意把事情办好了。
他就会觉得原来我跟你这么好，原来我这么有价值，原来你也这么认同我，他的防御机制自然就关闭起来，他自然就觉得我们俩是一条心，我们俩有那么多共同点，有那么好的东西，他会这么来理解。
大脑是一个很神奇的器官，大脑可以被催眠，大脑可以被暗示。
我们成人要进入潜意识特别地难，需要花时间，所以我们由意识进入到潜意识，打开这个关闭的门。
进入到潜意识里，让他意识到自己被认可，自己好棒，自我认同非常好，你不断地强壮他，你就搞定他。
很多夫妻处在冷战中，两个人之间无话可说，但是也不离婚，很多人会很困惑。
我们让这个事情存在，意味着他是有价值的，或者你自认为他有价值，或者他认为这个婚姻还有价值，这才是根本。
他认为婚姻有价值，他才不会去破坏，同时他没有力量解决这个问题，意味着他在婚姻里，在夫妻的关系里，他在继续获益，他的价值尚存。
他的依恋固着，主要指亲密的依恋关系，他认为他跟你的关系是牢固的，至少他认为他跟你的关系是好的。
在这样的情况下，他认为自己是获益的，他跟你的关系就没有办法破裂。
一段感情的结束是以依恋关系破裂为基础，依恋关系破裂的时候，就是我们真正走出来。
我辅导一位客户，他们夫妻离婚五六年，她时不时跑到前夫那里蹭饭，其实就是依恋关系还在，跟他建立的亲密关系还在。
有一部分人畏惧未来，他是畏惧一个人面对未来，他跟你在一起，他对未来不恐惧。
如果他很清晰地知道跟你在一起，你们的关系会更加糟糕，他不会跟你在一起，他不敢跟你在一起。
对于未来这件事情，他觉得跟你在一起才是比较稳固可靠，才能够真正地处理这件事情。
夫妻之间存在这些现象，根源都是我们沟通不了，我们到底怎么沟通才能有效呢？
我们首先要知道我们在沟通什么，我们对沟通要有一个清晰的概念。
第一，我们沟通事件。
我们沟通的是事件，不是事实，对于同一个事件，每个人都有一个事实，当你去沟通事实的时候，根本没有办法沟通下去。
第二，我们沟通情绪，也是沟通感受。
我们经常看不到爱人的痛苦，因为爱人表达的不是痛苦，而是指责，比如，“你怎么那么笨”，这个指责的背后是评价。
我们的感受是笨的问题吗？不是笨的问题，我们的感受是我希望你能够为我做好这件事情，这也是你的一个需求，变成了我的需求没有满足。
再举个例子，我让老婆煮碗面，如果我说，“你怎么这么蠢，一碗面也煮不好”。
我内在的需求是饿，我特别想要美美地吃一顿，我特别想你用心对我。
“你没有做好”是评价，“我饿”是我的感受，“我想要一顿美餐”是我的需求。
我们常常不去表达自己的感受和需求，我们偏偏去表达我们对他完成这件事情做评价。
当我们进入了评价体系的时候，我们就会进行防御，或者进行反击，或者进行反制，很显然就会沟通不了了。
你去沟通情绪和感受的时候，你才容易沟通下去，你去沟通指责，你沟通不了。
很多人会说，“我就要对老公严厉一点，我就要指出来，我要批评他，让他长脑子，让他长记性”，这只会让他讨厌你。
第三，我们沟通跟你之间的关系。
我们沟通关系，实际上增进两个人的感情，增进我们两个人固着的关系，让我们两个人的感情越来越深，让我们两个人越来越分不开。
夫妻之间在沟通的时候，常常会存在这样的状况，要么我们通过沟通，试着把紧张的关系变缓和了，要么让我们的关系进一步加深，进一步提高，进一步扩大范围，要么使得我们的关系变得更加稳固。
我们要沟通两个人的关系，你着重在关系上面。
你在沟通的时候，突然想到她是我老婆，他是我老公，你一下带入到这层关系里面，你就会很方便去沟通。
你先在你的大脑里，用你的意识提醒自己，我是跟我老公沟通，我是跟我老婆说话，所以我不能破坏我们夫妻之间的关系。
第四，我们沟通你的诉求。
最高效的沟通就是我要什么，而不是我不要什么，比如，你想喝水，你直接说，“老公，帮我倒杯水”，他就去帮你倒水。
诉求要直接，直接通到他那里，你都不通到他那里，你跟他搞证明他爱不爱，最后只会证明你们确实不相爱，
爱不需要证明，爱需要表达。
说得那么直接，有些人会介意，尤其是沟通晚上要不要卧室运动。
你跟老公说，“老公，我们卧室运动吧”，你感觉不太好，然后你说，“老公，我们早点睡”，这句话说出来比较委婉。
老公说“好”，呼呼……打起呼噜，你气不气？他好不容易九点回来，结果十点钟他就在打呼噜。
我们是夫妻，有什么事情不能够直截了当说呢？
你直截了当地沟通，最容易完成，你更加容易得到满足，你就会给他打高分，你就会容忍他的犯错，你就会容忍有时候他对你的不好。
很多人会说你要包容我，那么你的胸怀有多大。
马云说，胸怀都是委屈撑大的，那是因为我收到了钱，我得到满足，所以委屈可以撑大我的胸怀，你的老公，你的老婆可没有收你的钱。
如果每次你惹你老公生气，让你老公受了委屈，你给他一个亿，他的胸怀也能够撑大，他有补偿，他也能够承受。
夫妻之间不会有真实的金钱交易，而且你们的钱都是左口袋进右口袋，这是零和交易，没有意义。
只有像马爸爸这样，从朱老师口袋里的钱流到他的口袋里，我的银行账户减值。
你们夫妻之间，从你的银行账户转到老婆的银行账户，夫妻都是共同财产，除非你们签订了婚内财产协议，老婆账户的钱都是老婆的钱，这样才有意义，否则没有意义。
作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》
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