爱情和幸福的量化示意图
2017-01-19 15:48阅读：
第一部分：前提
假定，伴侣双方都有沟通的意愿，都有爱的意愿，都没有人品问题
，也都有足够的陪伴时间，即不存在“愿不愿”的问题。忽略父母亲属住房金钱同城异地等外部因素（即全部同一化处理）。
在这种假定下，人的幸福感主要由内因决定，幸福程度，基本上是安全感、存在感完成度和秩序感完成度，这些最基本的要素。个人以为，像成就感这种东西，是比之更高级的追求，是无法架空而存在的，只能调整基础要素的期望值而已。
注：与“愿不愿”的问题相对应的是：“能不能”的问题。愿不愿维持爱情。能不能维持爱情。
第二部分：存在感
存在感的关键词是“回应”，我的历史博文中有几篇涉及，在此不作赘述。它的完成度和亲密需求的满足程度成正相关。注意，不是亲密程度，而是亲密需求的满足程度。每个人的亲密需求并不相同，当亲密需求差不多的人相处时，双方的需求满足程度就都比较高。亲密需求相差大的两个人相处时，至少有一方满足程度比较低，而高被满足的一方也可能抵触（所谓太黏太作太矫情之类的评价）。总之，满足程度追求的是刚刚好最好。
亲密程度好比两个人之间的纽带的带宽。这是基础，只要带宽足够，那么生活本身就会给这个纽带提供内容。假定内容质量一样，显然，带宽越大，通量越大，双方获得的幸福也就越多，爱情质量就越好。
如图
，刚刚开始进入恋爱，双方的亲密需求多少会上升。但不同的人，上升幅度不同，后期走势也不同。红线者，在恋爱进程中，亲密需求变动幅度大，总体上随着时间呈现阶梯状下跌的进程，并且最终退火。部分人对恋爱进程高敏响应，比如红线。另一部分人初始进程响应稍弱，同时后期亲密需求下降幅度少，如蓝线。还有一部分人，能够一直保持住自己的亲密需求在基准之上。这个基准，是指亲密需求达到出现爱情体验的程度，这里的爱情，是指能至少部分维持住初始激情，而非亲情或其他亲密关系。显然，爱情是所有亲密关系中触及灵魂最深刻的。
三类人，显然，绿色者，可以对一个人长期维持高于基准的亲密需求，也就是说，长期渴望有爱。红色者，最终无法维持住能产生爱情体验的亲密需求，这类人可能一生中只有短暂的激情之爱。蓝色者，代表中间状态，是最纠结的一群。他们的亲密需求会下降，但介于有爱无爱之间的程度。
假如，绿色和红色两人组合，在一开始的时候两人都处于高水平的亲密需求，自然是热恋，当然可能其中一方会觉得另一方有点黏腻。之后红色亲密需求逐步下降，往往在结婚或生育之后，红色者会有一个快速下降阶段，之后，红色者回不到原来的亲密需求，即再也找不回也不想找回原来的激情。由于这时的需求水平低于产生爱情体验的临界点，那么伴侣间将只剩亲情，并给绿色者带来痛苦。两人之间持续的剪刀差，最终可能瓦解婚姻。而如果不是绿色而是蓝色者，可能他/她能勉强接受这种无爱意的靠亲情维系的伴侣关系。
易衰退一方的亲密需求跌破临界点的时间未必和快速下降时间点同时，但往往也相差不远。
第三部分：秩序感
秩序感的关键词是“差异”。人在成长早年，通常是１.５－２岁，有一个很普遍且明显的“秩序敏感期”。那时，婴儿对世界的时间先后关系、空间相互关系、事情的规则等的理解和期望，如果被现实偏离太多，婴儿会表现出明显的焦虑、愤怒，甚至狂躁。我把心理上对应有秩序的安排和期望，称为“内秩序”；现实世界动态变化的秩序的真实存在，称为“外秩序”。当个体的成长越过秩序敏感期以后，对秩序的期望并没有消失。大脑天然期望外秩序能够符合内秩序。如果符合，个体内心将更加平和；如果不符，将容易焦虑。大脑接受内外秩序差异的阈值每个人都不同。平和型的人，它对内外秩序差异的耐受更高。所谓强者改变环境，中者选择环境，弱者接受环境改变，其实就是大脑最终还是要通过“调整”让内外秩序的差异变小，小到让自己内心安宁舒服的状态。无非是缩小差异的方式不同。无论是爬到权力顶峰控制世界，还是做英雄改造世界，抑或通过修心改变内心的期望，逃避现实，迁徙，或者如芸芸众生般主动或被动地去做追随者，让内秩序“随波逐流”……。但这种过程本身构成了一个人的欲望、动机，这是强大的心理能量/驱动，能够让一个人为达目标克服千难万险或不择手段。平和型的人，
少焦虑，但它的这方面的心理能量相对不强，也少了冲劲。
每个人，对各种事情，都有一个期待的模样。也包括对伴侣，也包括对自己。不止是颜值，还包括三观、兴趣爱好、心智模式、自信心、能力等等。比如有些人就会觉得自己应该在多少年内达到一个什么目标，而且会给自己定出高于现状的目标。这就是一种期待的模样。有些人觉得自己或伴侣应该以某样去思考和处理事情、比如认真的、积累的、随性的、不求甚解的，诸如此类，这也是一种期待的模样。由于伴侣双方长时间共处，对方的自我期许和自我塑造，其实构成了主体的外秩序的一部分。由此，注定，两个人的自我期许和自我塑造，两人相互间差异越大，秩序感完成度越低，越容易导致双方的焦虑。而每个人的成长路径又可能大相径庭。
红色代表一种极端，就是几乎无积累的人生模式。黄绿色代表另一种典型，就是终生学习者，这种人一生都在积累，而且可能积累的领域还很多，只在老年晚期才出现明显衰退。浅蓝色代表了传说中的怀孕（或其他重大生活变故）之后换了个人的那种状态。确实遇到有人会强调（坚称）怀孕前后的变化，不但换了个人，而且对自己的成长要求，完全转移到了孩子的需求上。但作为重大生活变故的一个代表，并非表示这种情况仅限于女性。其实红色、黄绿色、浅蓝色，都可能出现因重大生活变故带来的陡降，而其变故的概率和对生活的影响，也不见得有明显的性别差异。男性事业受挫以后变得酗酒、家暴，降低或放弃对自我人格与能力的成长要求，同样也具有相当的常见性和典型性。甚至也不排除另一类生活变故——比如一时得志，而变得狂妄。这种自负，和自卑形成的退缩型人格特质不同，但相同的是，它会妨害内心修为的积累，妨害真正的成长，它不造成陡降，但会塑造出新的曲线走向。并且，外在撑起来的因素一旦退潮，内心瞬间打回原形，甚至还会不如当初。
现实的复杂程度一言难尽，但我们还是回到最容易说明问题的图中的三种典型情况。显然，如果黄绿色者和红色或浅蓝色生活在一起，那么，在最初的时候可能还是晚熟的那种，但最终的内心强大程度会远远超越对方，直至将对方的自信碾压，至少构成让对方缺乏安全感和自信心的心理阴影。这就是秩序差异的变化趋势带来的长期影响。
虽然，有人会说，我自己怎样不等于我要对伴侣也怎样，特别是直男就更容易这样想：我自己独自把家撑起来，或者在对方心灵上充当保护人，对方内心弱一点我完全不介意。但作为伴侣相互间，这是两个人的事。如果女方也这样看待自己和要求自己，那倒是内外秩序差异也不大。但如果男方这样想，但女方情不自禁地仍然在介意这些差异，那么女方内心仍会给自己压力，造成由于期待和现实不匹配引发的焦虑和不自信。
第四部分：小结
再次提醒读者：我在上述讨论之前已经加了前提条件。减少变量、控制变量，这是基本的科学研究手法。
总之，存在感完成度低或者秩序感完成度低，或者都低，会严重影响到伴侣间的幸福体验，影响到默契度，影响到灵魂交融的程度。当影响足够大的时候，会导致感情破裂。
安全感的重要性往往毋庸置疑，安全感不达标往往直接就会导致分手。而且，
安全感的
一部分挑战，都是通常意义上的道德或法律过错。但存在感和秩序感却未必会被重视，甚至未必会被意识到。而且往往这些体验的重要性要很久才能被当事人发现，并且是随着时间的推移缓慢显现和加重，不像出轨这样的行为是冲击性的后果。同时，它和过错无关，就是所谓的“性格不合”背后的具体原因。也能解释为何当初性格没有不合，而后来怎么就不合了呢？
存在感完成度或者秩序感完成度的降低，所具有的特点，也更易给当事人的决策造成困扰——到底是苟合还是两断？更何况有子女家庭中，夫妻关系只是三角中的一条边而已。夫妻关系的情感质量，幸福程度，对于整个婚姻的幸福程度，不再是唯一。决策将变得更加复杂。但对于单纯的伴侣关系，其实是一个非常好的分析手段和参考结论。
其实，我建议年轻人在寻找伴侣的时候，不要仅仅看重安全感，应该把存在感完成度和秩序感完成度，及其未来的演化趋势，作为选择时的重要指标来看待，看看他/她是哪种（颜色的
）人。这样至少能明显提高选择的胜率。毕竟，人生只有一次，岂能轻易处置？
注：关于爱情的特质？
爱情多少须有点激情，当然，有激情未必是爱情。激情是一种正的情绪，而非仅仅是肉体交融。
爱情还得有欣赏。当然，欣赏未必能产生爱情。但没有欣赏，很难想象会沉迷、珍惜、热爱、依恋、爱慕。
爱情当然还得有信任，但这也是作为其他亲密关系的基础。
大体上可以说，亲密关系形成的基础是信任，没有信任的亲密关系，无法想象能走心。这里指的信任并不仅仅是说相信对方不会骗自己，更重要的是相信对方能理解自己，相信和对方在一起能获得更多的愉悦。
而亲密关系要升级为爱情，则必须先有欣赏。
虽然要激发出爱情需要先有欣赏，而爱情是否维持，可以以欣赏为指标。欣赏是一种状态，而非一种手段或技巧。你没法主观控制自己去欣赏或不欣赏某个人。作为指标，当你发现不再欣赏对方的时候，几乎可以断定爱情已经退化。当然，欣赏也分强度和目标。所谓的有多爱，爱对方什么。欣赏未必能产生爱情，关键在于欣赏是否催生出肉体上的接近欲望。否则，欣赏可能变成崇拜或敬重。
爱情是一种由衷的、自动的希望亲近与维持亲近的状态，并且是能带来愉悦的，但它与床伴的区别在于，爱情在床里床外，具有一致性，往往具备如下特质：1、爱情的质量，和情感联接的质量直接相关，说白了，就是能走入对方的内心有多深有多易，爱情的质量或者说融洽程度有多高。2、爱情是高烈度的正向情感，并且是以长期为追求的。追求长期性是具备生物性的——异性亲近就是基因为了传承而保留的机制。这和最终能有多长是两码事，但从一开始就追求短期的，那一定不是爱情，那是逢场作戏？饥不择食？而追求长期的高烈度正向情感，就意味着必然伴随着一种由衷的成全和成长的冲动，说白了就是两句话：大家都要好好的，大家都要越来越好。
1和2共同的结果就是，如果对方不开心，你是开心不起来的；甚至觉得自己的快乐，就依赖于对方的能否快乐。烽火戏诸侯可能是幼稚，但，显然是真爱。别说什么疾病、残疾、死亡之类的，就算不能让对方高潮，都感觉会很失落。除了少数变态人格之外，就多数正常人来说，哪怕人品道德有高低，都不能改变这一点，因为从对方的快乐中获得自己的快乐的能力，是一种本能。这是高亲密度下安全和放松的需求所筛选出来的生物性。反过来，对爱情存在毒性的一种行为就是，对方对你好，企图取悦于你的时候，你视而不见或无动于衷，屡屡打破对方的期待，这会极大损耗对方在亲密关系中的存在感，等于是在说“我不爱你了，你走吧”。如果对方取悦于你的时候，你高兴不起来，这本身也是说明自己不爱对方的一个指征，感受有时候比理智更不会撒谎。所以，古人所言之“两情相悦”，这也是爱情的基本特质。
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