想要好的亲密关系,你要先学会人际投资

2017-03-20 10:33阅读:
想要好的亲密关系,你要先学会人际投资
文/成长中的王小青
本文系作者授权“清南”发布
想要好的亲密关系,你要先学会人际投资
01
去年寒假,我和几个朋友约出来吃饭,聊起各自的舍友。
鹿鹿听到后翻了个大大的白眼说,你们都不知道啊,我遇到了一个多么奇葩的舍友。
当时刚上大学,大家对彼此都不了解,相处起来很客气,关系也算和谐。然而,这种和谐很快就被璇子打破了。
有天,鹿鹿煮了雪梨糖水分给舍友们喝。璇子不在宿舍,但鹿鹿也给她留了一份。
璇子回来后,鹿鹿告诉她有糖水喝。璇子端起碗来喝了一口,有些不满地抱怨道:“怎么味道那么淡呀?我喜欢喝甜的东西,你下次记得要加些糖。”说完,她就把碗塞回给鹿鹿,连声谢谢都没留下就转身去洗澡了。
鹿鹿当场气得差点把碗扣到璇子头上去。我辛辛苦苦地做给你吃,你他妈还挑剔起来了?
慢慢地,舍友们发现,璇子用完了带来的沐浴露和洗面奶以后就一直借别人的,自己也不买。听璇子部门里的干事说,聚餐AA制,结账时一般都是由部长先给,事后大家再还。可是璇子好像总是忘了还钱这回事,蹭吃蹭喝却总有她的份。
曾有人问璇子,你为什么要这样呢?
璇子说,这是个多好的省钱办法啊,沐浴露这些东西买起来要花好几百块,聚餐多了也是一笔大数目。还有,谁会计较这些小事呢,就用用而已,又没用完。吃饭的话,我一个人能吃多少。别人既然愿意对我好,那肯定不会在意这些小事情的。
久而久之,很多人都疏远了璇子,而她还觉得是别人太势力。
此时,我特别想问问璇子,你觉得别人太势力,那你在人际交往又肯投资多少呢?
朋友们在一起,谁条件好谁就多付出点,这样的想法无可厚非。但你不能因此就把它看成是一件理所应当的事情,更不能有那种只想着索取而不肯付出的思维。
这世上,谁都不亏欠谁的,谁也没有义务一定得对谁好。很多时候,人际交往就是一件互惠互利的事情,就像赚钱一
样,你肯投资多少在很大程度上决定了你在这段关系里能收获多少,进而便决定了这段关系的亲密度。
不愿意在人际交往中投资的人,自然也就没有什么付出心态,遇事更会推卸责任。这样的人,谁愿意花费时间和精力在他身上呢?
02
不愿意在人际交往中投资的人很难拥有一段亲密关系,那一味地进行投资就行了吗?答案也是否定的。
同学小顾对朋友们很好,A家的电视机坏了,他会主动帮忙去修;B工作忙,没有时间送父母去火车站,他会主动去代劳;每次和C出去吃饭,他都主动买单……
这么棒的一个人,朋友应该不少吧。但相反的是,很多人都不愿意和小顾走得太近。对此,小顾感到很苦闷。
娜娜是我们共同的朋友。问起原因时,娜娜叹气说:“可能是因为他太好了吧,好到我很有压力,总觉得欠了他什么,在一起时就会不舒服,所以怎么会亲近呢?”
突然想起以前看过一篇文章,说《红楼梦》里从来无一处写众姐妹相约去宝钗家玩闹。
我虽然没细读过《红楼梦》,但也知道宝钗比黛玉更懂得待人处事,大观园里几乎人人都称赞“宝姐姐好”,那为什么大家闲暇时却反而更愿意去黛玉屋里玩耍呢?
作者分析说,宝钗就像是“及时雨”,在人际交往中既肯出钱又肯出力,帮过不少姐妹,黛玉、湘云、邢岫烟无不受过她的恩惠。
但她对人的帮助,是不求回报的。
这种不求回报的帮助听起来很高大上,但却是过度投资的表现。
人际投资是我们与别人建立亲密关系的很重要一步,但过度投资会容易让别人因为接受了太多的恩惠而觉得难以回报,这样的不平衡会引发他们心中的惶恐和内疚,进而演化成对友情的压力,最后只能导致疏远。
谁愿意欠宝钗太多呢?时间长了,大家也就选择对这位“只求付出,不求回报”的宝姐姐敬而远之了。
所以,在人际交往中千万不要过度投资,不然可能引发负面效应。
03
那些苦于亲密关系的朋友该明白了:有时候的问题根源,要么是你的人际投资不够,要么是你的人际投资过度。
那该怎样做到合理的人际投资呢?
心理学家霍曼斯曾经说:“人与人的交往,本质上是一种社会交换,这如同任何一种商品交换所遵循的原则一样。所得,不少于所付出。如果,所得少于所付出的,或者所得大于所付出的,都会导致人的心理失衡。”
首先,我们要有付出心态,这是人际投资的基础。
电视剧《三生三世十里桃花》里的女主角白浅就是一个很好的例子。
她还没和夜华相爱时,以朋友之心相待。夜华住在她家,做饭给她吃,她也就能耐着性子陪夜华下棋散步。
她对夜华说:“俗话说有来有往,有去有回,你投过来一个桃,我自然要回报你一个李子,没李子的话也得拿个枇杷果来替着。”
好的情谊都很贵,它永远都不能成为你理所应当地来向对方索取的借口。要想有合理的人际投资,千万别总想着占别人便宜,要懂得分享好物,懂得礼尚往来,懂得对价交换。
其次,如果人际投资到一定程度时,你就要想办法给别人提供一个能够帮你的机会,可以是一个小麻烦,也可以是一个小请求。
奶奶有个守寡的女邻居,独自抚养儿子,日子过得很不好。奶奶很同情她,买回来的菜总会分一点给她。而每年夏天,女邻居总会给奶奶送来自己酿的萝卜干。
其实家里人都不喜欢吃,但奶奶每次都会收下。
我问奶奶为什么,奶奶说,我收了她的萝卜干,其实也就是消除了她拿菜后的不安。只有这样,我们才能更好地相处。
这不是没事找事,更不是多此一举,反而是真正的体贴。因为那能减少别人心中因受惠而带来的惶恐和内疚,让他们更加没有心理负担地与你轻松交往。
我始终觉得,亲密关系的最理想模式是彼此既能慷慨地付出,也能坦然地接受。只有这样的互动才能让双方的接受和付出达到平衡,也能让彼此都得到自己在这段关系中的价值感。
你的人际投资刚刚好,也就会收获一段刚刚好的亲密关系。
而这样的刚刚好,正是幸福的秘诀所在。
来源邀稿:成长中的王小青(简书)
作者简介:王小青,大二的姑娘,凭热血和坚持来写文记录成长,正在努力向前奔跑。
微博:成长中的王小青
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